「一」
终于有点时间静下来的时候，
我想我似乎变成了盛放生活的一个容器。
面对它，它是什么，我就被迫盛放什么，甚至必要的时候，我还必须要根据它的情况做出判断而后改变自己的形状。
而间歇性对生活的失望透顶，
我也已经见怪不怪。
我尝试过将自己调得很慢，一帧一帧。
哪怕蹲在地上看来往人的脸上各是什么样的表情，
去附近超市买必需品仔细翻看每一件东西的包装和说明，
坐在地铁上看花花绿绿快速倒退的广告牌，听到站后机械的语音播报。
这些都是我渴望捕捉到小美好的媒介。
我经常心中藏有一丝侥幸，去获取未知的事物中的小自由。
后来发生的事情使我精疲力竭。
这个时代，似乎无时不刻在对你说：
“你怎么这么慢啊？
你这么慢怎么跟得上队伍？
最后你会被扔掉的。”
【数据】站在万里长城的终点俯视我：
“你看我吧，即便没什么高深的文化，但寥寥几个数字就足以见证你的成功或失败，现代人啊，都关注我的紧。”
我冷笑，头也不回地走了几步，又停下来，
“你终究也不会太得意的，总是极其有一部分人，他们永远不会待见你，甚至，还日日夜夜想要消灭你。”
硬气地回完嘴，我拽着衣袖毫不犹豫地走了，
多待一刻都害怕被它看出我有一丝底气的泄漏。
之后，我继续过着快速的生活，在可怜巴巴的夹缝里搜寻仅存的自我。
每天睁眼就为了一个夹有七分熟的鸡蛋黄和沙拉酱的三明治，
这样好支撑自己干好自己工作的理由，
我将它称为：粉饰太平的人生。
这种不可描述不知其味没有盼头的日子，我真想结束啊。
哪怕我一直抗拒长大，抗拒认清楚这个世界，抗拒我深信不疑的黑暗，可是连英雄主义式的挣扎，我也暂时没有了。
我无法再回到无知不自知的年龄，无知真好。
「二」
有时候思想进入死胡同的时候，会质疑活着的意义，
虽然我连自己都不知道这样的想法是不是突发性的变态心理。
当我意识到这样的问题时，身体里面的血液好像更沸腾了一点。
这种对于自身问题的恐惧和怀疑，让我更加惊慌失措并且得到短暂的刺激。
恐惧自己的非正常，恐惧自己被落下。
大概是自救的心理，一旦陷入死角，我都会不要命地回忆以前的美好，使劲地一遍又一遍地毯式搜索那些可想的盼头。
我抬头看到坐在我对面的女士，她看着自己的手机屏幕，时不时地忍住笑意。
我看见迎面走来的黑框眼镜，他的眼袋很深眼窝凹陷厉害，脸上的纹路更加明显。
我不停地找别的东西去分散自己的注意力，让自己不再偏执于自己无法回答的问题，好让自己过得快活一点。
等等，我好像忽略了一点什么。
如果我真的不正常呢？
我坐在公交站台的板凳上看着来去自如像甲壳虫一样的车辆，认真思考了大概十分钟。
那也无所谓吧。
毕竟感受到一点新的东西也不是什么坏事，哪怕也许我是不正常的那个。
不正常也是一种新鲜。
想通了这一点，我突然就开心了。
「三」
从来没有不迷茫过，
也没有哪个时刻能够讲得十分明白。
过去困扰的问题，现在仍然，不过所幸有所好转。
我似乎更加固执，生出对所爱到一种无需包装便可上阵的勇气。
但要打一场漂亮的战役，只借形而上学的一腔孤勇是杀不了敌的。
我举起古老的长矛和重盾，对着种种疑惑和未知，
紧握手中的武器，冰冷又神圣。
捍卫，是一个战士的本能。
即便，我仍然看不清楚方向是通往何方，
但我一点都不畏惧自己是否走错。
错了，可以换一条路再走。
对了，就一直走下去。
谁都不敢说只有一条路是对的。
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