为什么会决定写这篇文章呢？主要是我发现我连房租都交不起了！这就意味着这个月的所有星期六星期天我就要五点起床，下个月我可能没有地方住了！站在拥挤的公交车上，我体会到自己穷了24年了。
我小时候那个年代，一毛钱可以买两盒火柴，买两根辣条，买一根冰棍，买一根铅笔，买很多我喜欢吃的零食。那个时候我穷。爸爸妈妈出去打工，爷爷奶奶忙活家里的家务，我知道了想要别人不欺负你，你就要厉害起来，我跟男生打架，让奶奶去学校骂欺负我的男同学，我把自己变得像个男生，因为这样我才可以觉得我是被人保护的。我看见厕所坑里绿色的两毛钱纸币，我都要用木棍夹起来晾干，最后去买东西。我敏感，自卑甚至阴暗。那个时候的穷是孤单，缺爱，是见不得光的。
中学我去了寄宿学校，那时候一块钱可以买5个馒头，买两袋榨菜，买两包干吃面，一块五就可以吃一碗米线。我像丑小鸭进城一样，穿着土到掉渣的衣服，留着短发，依旧不爱说话，别人每次聊天，我都觉得实在嘲笑我，所以我变得小心翼翼，变得不会笑了。每个星期拿着家里给的十几块钱，把回去的车费留出来，星期一会去买5个馒头挂在床头，整天除了上课都呆在床上，不敢跟室友说话！我依旧很自卑，我学会了每次放学前多喝水，学会了早早回宿舍偷偷吃两口别人买的吃的，学会了说谎，欺骗，甚至于做一个贼。那个时候的穷是缺乏温暖，是极度自卑，是像一只蛆一样生活在看不见太阳的地方。
上了大学，一块钱可以买3个馒头，干吃面1块钱一包，食堂的一份米饭7块钱，小巷子里每次菜都要溢出来的夹馍只要两块五。家里的条件慢慢好了，但是两个学生对于没有正式工作的父母来说还是吃力，尤其是妹妹一年的学费顶我三年的学费，我可以吃饱了，不会整天待在宿舍里不见太阳，但是我养成了每次舍友分零食时，我都要偷偷多拿一点，我给自己存起来，偷偷吃。我出去冒雨发传单挣了20块，我买了擦脸的，几块钱一袋的强生，我现在还记得是蓝色的袋子，挤在手上黏黏的，很香！我学会了坦然，我学会了说自己没钱，因为我觉得自己说出来，别人就不觉得我是真的没钱，我还是觉得没钱是耻辱的，是尴尬的，是丢人的，是会被嘲笑的。大学的穷是不敢上台讲话，是过于在乎别人的看法，是不能明说的尴尬。
毕业了，我以为自己终于可以好好挣钱，过上自给自足的生活，现实狠狠地给了我一记耳光。当我下班走在路上，想去买点吃的，走到柜台时，我看见钱包里的钱连15块都没有时，我才知道，我依旧是穷！我吃不起一块鸡排！我没有钱！我知道我心头充满正能量的目标在倒塌，我以为我可以不向家里人伸手要钱，可以在别人面前活的光鲜亮丽，可以像我告诉别人的样子一样生活。我快要没有住的地方了，可是我现在躺的床上不想动，心里的悲哀哭都哭不出来，想到刚才公交车上没有留下来的眼泪，在窗外万家灯火的映衬下，更加举步维艰。
我穷了24年，我穷的多种多样，恶心的，猥琐的，自私的，自卑的，极端的，垂死挣扎的，人艰不拆的。我用我前24年的穷发誓，在人生以后无数的24年，我会过上不穷的日子，我愿被世间所有宠成不谙世事的模样，单纯，善良，温暖才是这个世界给我最奢望的礼物！
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