闺蜜家是典型的四二二家庭，上有四位老人，下有俩小儿，一儿一女可以说是幸福的家庭。但是，在她家每一天吃饭时间都会上演以下剧情：
吃饭前孩子通常在翻书或者玩玩具，大人：“吃饭啦！”
……鸦鹊无声……
“很好吃的肉丸噢！”
孩子：“耶……”然后又陷入无声……
大人：“快来，洗手吃饭啦，不然我们就吃完啦！”
再次无声……
大人：“怎么这么久还不来！要叫多少次！”
孩子慢悠悠：“等一下……我还没结束呢……”
此时家长有时手执武器“再不来就打了啊！”
孩子放下玩具，匆匆跑上饭桌。
作为家长，我们其实特别希望孩子听话，自己说啥就去做啥，但事与愿违的是当孩子越来越大，家长的话就越来越不奏效，甚至有时候我们会发现他根本没在听！到底是什么让我们与孩子之间的交流像筑起了一堵墙？
1、孩子在沟通中看不到认可
每个人都渴望得到认可，但人只能从别人的反馈里看到自己，尤其是孩子。
闺蜜的母亲是个急性子，在孩子十八个月正准备学着自己吃饭的时候，经常表现出不耐烦，“你看看你，怎么吃的满身都是！”“快吃，怎么这么久才吃了一点！这能吃饱吗？”每顿饭都是如此，最终是家长喂着吃完，甚至在闺蜜提出让孩子自己吃的时候，她母亲也当着孩子的面反驳道“一顿饭弄得满身满地都是，这是要累死我啊！”
有些早期教育研究者说，吃饭是孩子一生中第一次尝试自己解决问题，而他的尝试必定是要失败的，但孩子不会认为是失败，反而会不断地调整自己，直到吃上美味的饭菜，体验到了满足感。只要度过了这一阶段，孩子就学会了坚持、自我调整、专注，并且有了自主性和幸福体验。而闺蜜家的孩子，在这一次尝试中不断被外婆定义为失败，最终，孩子没有在敏感期学会吃饭，而是学会了边玩边被喂饭，到现在被逼着吃饭。
如果当时家长多一点点耐心，也许只是几个月，或许就能看到孩子自己学会吃饭的喜悦，也不需要后续几年孩子为不吃饭着急上火。
作为家长，只有从孩子的视角去理解孩子，才能看到他的问题其实不是他的问题，而是他在那个成长阶段寻求独立的必经过程。
2、家长的担心让孩子感到被束缚
有一次，我在公交车上遇到一对母子，儿子大约七八岁，含着棒棒糖，上车后站在车厢中间，妈妈则坐在两米远的座位上。
车启动了，妈妈开始严肃地对孩子说“在车上不能吃棒棒糖，要是戳着喉咙怎么办！”儿子说“我就舔一下”妈妈继续制止“说了不能吃，听没听见！”儿子却并没有停下来的意思，继续吃着糖，一路上，那位妈妈眉头紧缩不断地提醒孩子扶好扶手，车晃动了不要随便动。我似乎看到了孩子有些无奈，但并没有听妈妈的话乖乖的坐下。
如果，那位妈妈不去过度强调车上的不安全，而是跟孩子聊聊上学、出去游玩的趣事，也许孩子就愿意坐在她身边听听妈妈的话。
作为家长，我们要相信孩子有能力适应周遭的环境，如果不能，那也能学会如何应对。
3、孩子也希望被尊重
小飞最近跟我吐槽，他的孩子居然学会威胁他，孩子有一天晚上想去看电影，但他考虑到跟围棋课冲突了，没有允许，孩子哭了，但他焦急所以对孩子说了气话“哭什么哭！每天有吃有喝照顾你，还哭什么！”并且比较强硬地带着他去上课了。下课后孩子对他说“你不让我去看电影，我再也不学围棋了！”也许不是不想学围棋，而是当时的需要没有被看到。
如果当时小飞表示同意，但告诉孩子买了周末的票，跟他一起去，那孩子也许会既愉快又积极地去上围棋课了。
父母一直会认为孩子还小，可是孩子认为自己已经长大。
蒙特梭利说“儿童通过自立获得身体的独立，通过自由使用其选择能力获得意志上的独立，通过没有干扰的独立工作获得思想上的独立。”
我们需要看到孩子成长的过程中一直寻求从身体上到思想上的独立，亲子沟通中也只有尊重了孩子对独立性的追求，才能在与孩子的交流里“看见”孩子，也被孩子“看见”。
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