《童年的面包车》

心如花木，向阳而生，“健谈活泼温柔”的我总是gei身边人很多惊喜的思想和稀奇古怪的玩法；

朋友经常说：当我晦暗的时候，找到你这个小太阳，路上的荫庇突然找到了出路，仿佛阴凉葱郁的草丛里钻出来一道光….

从10岁开始自己就擅长讲故事，结合“浅薄”而又稍略“丰富”的“人生经历”以及自己卓越的想象力还有夸张多修辞手法赢得了一波小粉丝；

那时候面朝太阳的时候，眼睛里是缤纷多彩；是没有影子的，也没有注意过黑白色….

25岁的时候换了几分工作，带着胖女孩找到了自信的法宝，带着40岁离异多女上司找到了青春的肆意，带着沉闷的上班族小伙伴找到了舞动的生活；一直以为自己就是山路上愿意为大家开路的小超人，以为自己是油画里的那抹光和绿，以为自己是唯美而善意且向上的….

殊不知那时候微笑的时间也是有倒计时的，美好也有落幕，一个人守在清净夜空里，内心深处潮湿轻扫…

童年的回忆和旅途造就了我活波张扬的性格，也造就了我自信无比的态度…

堂妹经常说：姐姐，从小我就仰望你，因为你的自信我望尘莫及….

活在阳光里的向日葵，也有遇到雷雨的一天，也就那么一天两天三天，花儿不再绽放了…

童年的面包车载着香喷喷的火腿、醇醇的牛奶、载着胖呼呼的小孩子越走越远……

最近我一直在想一个问题，我的既定思维到底是悲观的还是乐观的；我的心态到底是焦虑的还是平和的；面对自己在乎的事情或人，自己好像并不能像欣赏他国美景一样，眼睛里只是缤纷….

一边扇着自己耳光，一边拉着自己面对太阳，微笑着在白日绽放着火彤彤的巴掌印….一边心在莲花，一边仿佛被火炉蒸烤…

朋友圈里的形象：自信活泼且透彻；

有一天，我对着空气说了一句他妈的；

有一天，我对着黑夜喊出来去他妈的；

有一天，我在荒漠里对着焦灼的原野吼了一句操你大爷；

童年的面包车隐匿在雾里、山里、海里；欲哭无泪的我，干巴巴的站在无人的道路，浑身像是有小蚂蚁爬来爬去，两腿无处安放，呼吸变得急换….

有一种隐形的力量，紧紧抓住胸口，坠入黑暗无助的世界….我像是一个脱水的面包片…

多少个夜里，自己梦入一片混沌，被追杀、无助、或者鬼压床….

想起小时候自信的公主裙泛着闪闪的效应，背景架起了彩虹，小伙伴们纷涌而至的围绕和友好…

想起小时候父母恩爱，带我走过的游乐园，品过多美食，看过的山野风光….

想起小时候贫瘠的年代里住过的高楼、吃过的肉夹馍和汉堡包、看过的彩电还有卫星卫视、家里用的地板砖….

想起在那个不过生日的年代里，收到的生日蛋糕和礼物…

想起自己写小说的初中岁月，想当记者和主持人的热烈时光…

用诗歌回忆那些热烈冲动的年月，是美好且契合的，就像太阳一直为向日葵在绽放….

长大之后，一直以为树根扎起来了，以为自己不会受影响了….

所以面对父母突然的情感变故，自己成了垃圾桶、成了他们可以依靠的小超人…

所以面对父母对于双方无止境的谩骂，自己以为小小的肩膀可以承受这些…

所以面对突然其来的经济条件下滑，自己以为毕了业自己靠自己独立依旧可以绽放…

所以面对这些环境，自己以为自己可以做自己所爱之人的小家长，可以照顾好爸爸妈妈情绪、可以关爱好弟弟和哥哥….

所以在他们眼里，我是强势且坚强的…

我也以为自己并没有受影响，我也经常把幸福的童年生活和家庭生活在成人之后就依旧当作炫耀店资本、那是我自信的源泉吧….

最近慢慢的仿佛意识到自己是个悲观且十分没有安全感的乐观主义者,一面下着雨，一面给自己画着彩虹，一面萎靡肆意在黑暗里，一面拉扯着进入阳光里；从什么时候开始的呢，那份寂静像个使者，他什么时候悄悄渗入我的血液、骨髓和灵魂里的…

好像从高中开始：从父母争吵，小三进入？从好朋友背叛？从自己进入而出不来的文学作品里？

贪婪的享受这份寂静以及淡淡忧伤带来的清高和寒冷，又无法承受这份孤独带来的清凉….

后来慢慢适应、慢慢认知、慢慢的从外面改变这份无所适从；所以到了大学，朋友看到的还是那个自信阳光且温柔的小女孩….

直到谈了恋爱，才意识道自己早已失去了与人相处的能力；第一次和男朋友争吵，我骂了他；粗鲁的话语从我嘴里喷涌而出，我没有意识到，我受到了父亲的影响；我一直不欣赏父亲在我18岁以后他的改变、在我小时候她是一个智慧、有责任心、热爱家庭和孩子的完美男人；在我18岁以后，他在我的耳边永远都在诉说着我母亲的不好以及粗鲁的谩骂；上了大学以后，他告诉我的永远都是你的母亲和谁在聊骚；你的母亲有多么不负责任；他是怎么骂母亲的；以及母亲的委屈、还有倔强；母亲在被朋友拉入传销，对我的蔑视，以及那个时候得我对于她得拯救…

我无法判断两个人谁真谁假，谁对谁错；我陪伴的就是每次过年他们激争吵后，陪着父亲去接母亲，陪着弟弟去找母亲；迎面而来的姥爷的谩骂以及姑姑们轻薄的语言；跪在地上求他们回家….

我的父亲和母亲在我上大学的时候给着我糖又仿佛拉我进入黑暗….

在大学里，仿佛感觉如果成人的时候还受到家庭的影响仿佛是不成熟的表现…

所以我一直标榜出：依旧从幸福家里出来的自信女孩….

可是我真的乐观了吗？

等慢慢进入工作之后、慢慢步入婚姻、发现自己的样子才被慢慢的显现出来：

当我和老公争吵，我拿着竹竿去打他，我扔桌子砸板凳….

当我和阿姨争吵的时候，想道要去跳楼……

当我遇到一件小事不知道怎么处理的时候，我把家里东西都砸了的时候….

当我每天患得患失，自己掐自己的时候….

当我不止一次用酒来麻痹自己的时候….

当我一个人的时候，大部分时间抓心挠肝，小部分时间用读书自我救赎的时候…

慢慢的，我的老公也受到了我情绪的拉扯；

我没有意识到我是一个很没有安全感的人、我是一个很不平常心的人；嘴里的卓越语录，豁达态度、乐天派的生活方式仿佛都是欲盖弥彰；学过的摄影、走过的风景、跳过的舞、唱过的歌、写过的诗仿佛都在压抑着那个内心深处随时要喷发的黑色恶魔，它拽着心脏拽着五脏六腑想往上走…

我爱我的原生家庭、毕竟直到如今，完从未自卑过、我感谢父母从小给我的陪伴和引导….

我爱我爱的人，我维护他们甚至超越了我的生命….

曾经很长一段时间，我以为我的灵魂是高尚的，我喜欢寺庙的味道；可是当我真正深入其中的时候，我发现我的杂念太多，我的灵魂不干净道时候：我的身体仿佛在打架，再争执….

安静的、不安静的；淡定的、不淡定的；高尚的、不高尚的；仿佛都是组成了我….

如今自己有了孩子，我在面对我自己书写这些的时候，发现其实自己的倔强和掩饰早已不知自我错误认知已“病入膏肓”…

不能正确认识自己的需求，不能正确认知一颗平常心是什么样的…

所以留给每一天的是用色彩和阳光来压抑那颗无时无刻不在焦虑的灵魂，有时候用书本来拯救，就是所谓的“欲盖弥彰”，有时候用高雅的兴趣爱好来平复，发现无济于事….

所以真正的乐观主义者是发自内心的向阳生长、先有一个顺其自然的平常心吧……

所谓的佛缘、所谓的阿弥陀佛是心如止水的美好，不是“饮鸩止渴”的毒药…

面对真实的自己，在太阳底下就放肆的生长….

在雷雨天 就毫不遮掩的发泄或咆哮或思考…

撕裂的扭曲的伪乐观主义只会让童年的面包车越走越远，远到有一天再也触蹦不到…..

童年的面包车：做一个有水分的面包片，做一根有水分的火腿，车里依旧晃荡着满满当当的醇醇牛奶….