怀孕前恰好公司大裁员,而我为了拿到赔偿金能为父亲买抗癌药同意离职,下岗后的2个月便有了老二,老二在肚子里5个月的时候父亲还是走了,现在老二已经7个月了。
不知道是因为我父亲的离开我抑郁了,还是产后抑郁,反正内心极度的敏感,焦虑。
家里住着公公婆婆还有小叔子,再加上我们一家四口,全家的生活支出全部靠我的老公,曾经商量好断奶后就工作的计划实施起来太难,因为一大家子,喂奶的我真就像眼中钉肉中刺,虽然老公说你想什么时候去工作都可以,但是他的理解不能代表其他的人,简历投出去石沉大海,毫无音讯。为了让自己在家里显得并不是一无是处,开始接一些设计的私活做,虽然有时候做到晚上1.2点,但是我还是开心的,因为在这样的家庭里面,没有收入真的就是如此的卑微,跟了几个项目很快就结束了,没有私活可以接,于是我又开始焦虑,于是开始做微商,曾经的我多么厌弃做微商啊!我开始做花生辣椒酱,开始卖手工粽子,开始卖花生油,可是都亏本了,做买卖实在不是我擅长的。
好友说,这个家是你的,你一定要搞清楚你才是女主人,你老公赚的都是你的,我只能笑笑,这个女主人好难当哦!
因为大的发烧,小的有点什么就感觉势必也会跟姐姐一样,一闲下来我就是没有带好孩子,顿时感觉快崩溃了,于是心里钢硬想逃避,跟老公说今天断奶,断奶了立刻让妈带走,带回老家去,我太难受了。老公对于我任何的言论都表示赞同和理解,可是理解又怎么样,能做什么,我像一只头埋土里的狮子一样在房间痛哭,不敢发出声音,为什么不敢?因为我不愿意老公夹在中间难受,不愿意又跟之前一样公婆不情愿的离开又兴师动众的回来,我已经知道我改变不了家里的任何人。
心里一直有个动机就是一旦有了工作就花钱给他们在外面租个房子,让公婆和小叔子搬出去,可是我知道我这样的想法好难做到,因为他们家就是认为大家应该住在一起其乐融融。
我的姐姐是个更为虔诚听主教导的基督徒,姐姐对我说,以后当你心里极度烦闷的时候,要有一个意志,就是先寻求神。说实话,我越来越感觉从人那里真的很难得到真正的安慰,不是他们不爱你。只是不管跟你再亲的人,很多时候他们并不了解你内心真正的需要和感受。而且人的话语真的有限,爱也有限。搞不好安慰得不到,反倒更加愁烦。
【诗23:1】(大卫的诗。)耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。
【诗23:2】他使我躺卧在青草地上,领我在可安歇的水边;
【诗23:3】他使我的灵魂苏醒,为自己的名引导我走义路。
【诗23:4】我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。
【诗23:5】在我敌人面前,你为我摆设筵席;你用油膏了我的头,使我的福杯满溢。
【诗23:6】我一生一世必有恩惠慈爱随着我,我且要住在耶和华的殿中,直到永远。
我的内心如此软弱,我该坚强起来,做我该做的事情,听我该听的话语。孩子是主赐给我的,我应该好好照顾他,每天晚上不停的喂奶我已经做的很好,不必在为别人的不认可而自己开始伤心难过,我应该走在神为我预备的道路上,那条路必定光明平安幸福满溢,而不是随着人的意志摇摆不定,任何人也左右不了我的脚步,相信神在未来一定会为我安排一个好的工作。我不应该焦虑。感谢主赞美主,哈利路亚!
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