这是拖更在家的，上一期原计划写这个主题的，但重感冒，昨天就不想写，随便乱七八糟、东拼西凑写了一篇。感觉不够诚意，但是没有办法，已经过去了，作为读者，你浪费了时间又打不到我，没有办法。
这个世界就是让人这么无奈。头一天烧38度，昨天晚上继续烧38度。鬼知道我经历了什么。整个人身心俱疲，明天能不能上班，我都不知道，需要向上帝祈祷。
可能也需要像佛陀或者万能的主，做个礼拜，忏悔一下，我曾经做过的错事。毕竟对于什么宗教我都信，单求这个不求那个，好像也不太公平，要雨露均沾。
无神论，能被我说的这么有意思，也挺好。今天怎么写了呢？今天好像烧退了，吃完晚饭后，又跟着电视跳一段舞，运动了一下，感觉身体出完汗后，状态好像恢复了些。
从原本受伤虚弱能量20的情况下，恢复到了能量60，决定还是把今天要做的事情做完。如果我今天不写文章，我会觉得今天白过了，睡觉时感觉无比内疚，就好像错过了一个亿。
如果写一篇文章，虽然是乱七八糟的日常吐槽，但感觉我好像做了些什么，可以躺下平静的睡去。不知道中间的玄妙在哪里，也许我可以问自己：
为什么写一篇文章，就觉得这一天没有白过，没有写就白过，就内疚就感觉不舒服？
可能这不取决于外界，而取决于我的内心。我内心在给自己画地为牢，觉得只有这样才配得上生活。我如果什么都不做，那就是活着浪费空气，死了浪费土地。
突然想到，深夜一个男生发的朋友圈，他说，爱上我的人该有多不幸，我的自我已经碎成一片片了，ta需要多辛苦才能把他们捡起来。
写到这句话时，突然感觉泪流满面，就好像他的悲伤痛苦，他的灵魂碎片，他走过的每一个漫漫长夜，都在通过文字传递到我身上。
还可能是感冒了，身体不舒服，所以泪腺特别发达。一件突如其来的小事，都能让我觉得这么伤感。毕竟今天不是第1次流泪了。
对于他的这朋友圈，还有一个特别治愈的回复说，那爱上你的人，该有多幸福，捡起来这一片是你，那一片也是你，每走两步都能遇见你，多么开心的事情。
那我尝试分析一下，这段话背后的潜台词，用萨提亚的冰山模型吧，代入一下，假如我是他，说这句话是有什么潜藏内容。
首先行为，他在深夜发了一个这样的朋友圈。其次应对方式，他在这段话中是什么姿势呢？我觉得是一种特别低、卑微的姿势。
可能其中还有一些讨好，希望将来爱上自己的人，能看到自己的状态，破碎伤痕累累的状态，能被看到。类似爱情乞丐，我求求你爱我好吗？你看我都这么惨。
接下来他有什么感受呢？可能是更多的忧伤或悲伤，毕竟在朋友圈里展示自己的伤痕累累，还在深夜，可能真实的说明，他状态不太好。
那他是有什么观点？可能他的观点是，我这么四分五裂、破碎的人，怎么能拥有爱呢？爱我的人该有多麻烦，多不容易。可能不会有人爱我，或者说他的核心台词是，我不值得被爱。
接下来是渴望，他在渴望什么？被爱，被接纳，渴望有人可以包容自己，看见自己。我现在哭了，眼泪哗哗的，看别人的故事，把自己感动的一塌糊涂。
可能我只想感动的自己一塌糊涂，跟别人的故事没有任何关系。看影视桥段流泪，大概跟影视没什么关系，只是在其中看到自己的某个影子。
最后是自己，他是谁？我看到的是一个受伤的人。他需要用被看见，被爱，来证明自己的存在。好在他成功了，他的渴望需要，被这个世界温柔的回应了。
希望每一个人都可以被这个世界温柔对待。我始终相信人性中的善良天使，如果你愿意表达出你的诉求，大概率是会被看见被满足的。
回答我的诉求，为什么我觉得不写作一天就要白过了。首先看表面的行为，上班时间，每天早上上班前，90%的可能，我都能把写作任务完成。
但休息时间，我可能就会拖到下午或者晚上。就像今天一天在家，躺着休息，但都没有想到写作，而到晚上8点之后，运动完了才想到，我要写东西。
对这件事，我采用了什么姿势？表里不一，一方面说，我要每天写作每天完成，但休息时间，我总想拖延，总想不完成。
我好像有些纠结，一方面，超级理智，知道写作才能改变生活，才能给未来积蓄能量，有很大价值。另一方面行为上，又想拖延，觉得拖着也挺好。
我有什么感受？在拖着时，感觉挺愉快。就好像没这件事一样，我可以随便的看短视频玩手机。当我完成了就会感觉舒了一口气，很满足很开心。
对此我有什么观点？拖着吧，反正当下挺爽的，最后写不出来，那是晚上操心的事，现在别耽误我玩。
那有什么期待呢？他人期待我每天写作，我也期待自己每天写作。但如果没有上班的约束，无所事事，那我就更倾向于拖延。
有什么渴望？我好像没自己想的那么爱写作，我拖着不想去做，更本质的原因，可能是写作对我来说，是约束是累赘。
每天都要写好烦，不管发生什么，都雷打不动的写，让我觉得我压力，好像枷锁一样。我不要被约束，我真想每天都玩，我想做个废物，我最想、最喜欢一蹶不振。
可是我要为了未来去努力，生命就只有一两千周，是一段路程。如果我为了未来而牺牲自己的当下，而我又没有什么可见的未来。
假如阎王告诉我，明天我就死了，去tmd上班什么写作，我可能什么都不做，就躺在床上等着，把所有该玩的玩一遍，明天安详的死去。
我好像始终在躺和卷之间，反复挣扎和纠结。最后我是谁啊？我也不知道我是谁，这个答案太深奥了，我现在好像没有办法给出具体的回复。
可能我有些恐惧，害怕我是无能的。一方面渴望着我能做个废物，一蹶不振，颓废，另一方面又恐惧，觉得无能的自己是不配活在这个世界上。
我永远不能允许他人把我应该是什么人的观念投射到我身上。同时我又自己找不到未来的路。还在迷茫的走着。
但要相信，在这段时期有些重要的事情发生，旧的意义会被慢慢清理掉，新的意义会慢慢生长出来的。
总结：1.喜乐的心乃是良药，忧伤的灵使骨枯干。
2.萨提亚冰山理论：行为、姿态(应对方式)、感受、观点、期待、渴望、自我。
3.坚信在迷茫中会有新的意义生长出来。
谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。
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