为赋新词强说愁

      生活犹如一场刀光剑影般残酷，没有什么说不清道不明，来来去去不就是一场空如也。

      褪去玩世不恭的包裹，我们以为保护自己最好的办法就是对所有让你受伤的人或事采取无所谓的态度，然后独自喝酒舔伤口。

      我自认为是属于那种天真在跌跌撞撞的路上，也不想遗失掉最初的那份纯真的疯子一个，即使摔得头破血流，也要走我自己的路。或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看得最准确最真切。

      思念总是有不得不收藏起来的时刻，而生命里最舍不得，藏的总是最深，且不让人知道……

      命里有时终需有，命里无时莫强求。

    我不可以忽略那些我没想得到但却得到的额外的收获；又或者说，我不能把我想要得到但没得到的算做是我失去的。

      很多时候其实我的目标很确定，但一直不够明确。

      因为，从本质上而言，我并不清晰这个确定的目标究竟可以满足我的哪种需求。

      或许只是有些想做好的事的反复失败，让我意识到人生中这种充满荒谬的逻辑。因为要做好所以拼命想要的心，在等待与索取中变得亢奋却颓败。

      想要继而的得到，只是一种自尊心被满足后的自以为是。是不安心还是不甘心?其实，我一直没分清楚。

      不过自始至终都有两个人在陪着我。

      一个是不离不弃的影子。

      它那么健康，那么可爱，那么活泼。可是，为什么真实的肉身却表现的那么痛苦。其实，说到底没有自己想像的那么软弱，也没有想象的那么坚强。　　　　

      另一个就是南之。

      对于南之，我更多的是说不出来的感激和愧疚，在我不开心的时候，她一直陪伴我左右，不离不弃......

      我难过的时候，她一直给我最大的慰藉。我们的关系其实一直比较模糊，至少在我这里是。说我们是朋友，却好似跨过了那条界限；说我们是恋人，但我却迟迟没有对她说那三个字，也并没有给出什么海誓山盟的承诺，是给不起？还是不想给？或是其他的什么原因，其实我也不是很清楚，或者说我不想说，或是心底的自尊心在作怪，自欺欺人？

      人活着，总是在不断期待着幸福的到来。

      当我们因为各种原因而不能舒适的时候，有人可以想办法找出问题的症结对症下药；也有人把问题包裹起来，涂上华丽的衣裳，表面的光鲜会让人暂时忘记原本的疼痛，当这样的暂时，被千万次重复的时候，也就没有人去计较里面究竟是何物了。

      甚至当有人揭露这所谓的真实时，总会引起人们的不安，让这些人的自以为是和心安理得的心态被打破的体无完肤。即使是心怀好意，却也是一种不见血的谋杀和残忍。于是一切就可以趁着传统和习惯的美名得到了肆无忌惮的张扬，而反思的力量就越见低微，甚至寥寥了。

      我想我或许更像是后一种人，我习惯夜里独自舔伤，不想让其他人看到自己心底的脆弱；而南之，肯定是第一种人。因为在她身上，有着女人的那种细碎，温柔，理智，甚至有时流着泪全是泪水的脸，竟然在埋怨里也表现着甘心，这大概是我对她愧疚的最大原因吧。

      我安静的时候当然会时不时的想起她。其实细想来，我们当时在一起，总觉得少了点什么，到底是少了什么，说实话，我当时没仔细去想，现在也没必要去想了。

      为什么？因为我已经懒得想了 ......

      泽雨问我为什么明明很在乎却不挽留？

      我只是笑笑。既然走到这一步，就不必去找各种借口去挽留。难道真的要像很多电视剧里的人一样，苦苦哀求？

      我只记得我们最后一次见面的时候我带着无所谓的眼神扭头走开。或许只是故作潇洒而已。

  或许，南之说的没错，白羊座的男生有时候就像是个孩子，死要面子活受罪。

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