断舍离和我

最近一直在学习“断舍离”，写这个东西并不是推荐，也不是介绍，而是想说一下我自身的感受和理解，可能经过我的改造，和“断舍离”的初衷并不是很一样，但是我想这就是我活了二十年，自己觉得自己活得好而且活的和别人不一样的原因，不是一味刻板的去遵循些什么，自由的神经大条着做人做事情。

       好，我再说一次，我要说的是“断舍离和我”，而不是“断舍离”。

       简单的说，断舍离是一种物品收纳术，我想负责和大家share的，只是这种物品收纳术的名字，而不是怎么去做物品收纳。师者传道授业解惑也，我屁也不也是。

       学习到这个东西之后，我也开始在家做断舍离，因为我的幼稚，断舍离的前期我也只是在家里单纯的扔东西而已，我看着家里各个角落乱七八糟的东西，心里很烦躁，吃了一半的饼干，到处乱丢的报纸，茶几底下摆满的药瓶，浴室里用了三分之二的洗手液，等等。我不知道它们为什么摆在这里，更不明白它们从什么时候开始出现在这里，又为什么一直在这里？于是我便开始扔扔扔，扔到东西堆满了家门口，然后我妈出现了，我拽着我妈环绕家里各处，我要扔这个，我妈不让我扔，我要扔那个，我妈也不让我扔，我要扔这个和那个，我妈还是不让我扔。我恼了，然后我开始拿着我想扔但在我妈不让我扔的东西们一直重复一句话：

       这个东西你现在就需要（用、吃、喝…）嘛？现在不用，我就要把它扔掉。

       我唰唰唰的确实收拾了很多东西，家里开始变得空了一些，刚放假回家的我却在内心空虚中尝到了断舍离的甜头，我开始真的有点享受这种感觉，清净自在，我也在反思自己这半年在学校在宿舍，对物品的关系，进而延伸到我的人际关系，是不是真的该断舍离一下了。

       我登出了一些社交软件，拒绝了一些我觉得我已经长大了的交流，开始喜欢在家的感觉，开始打扫卫生，开始对着一件物品思考我和它有什么关系，家里的东西被我扔的越来越多，我真的觉得自己有点可笑，是什么原因让我留恋这个多余的东西，而它们对我早就没有兴趣了。

       这也是我重点要提的一点，断舍离是有一个时间轴的，这个时间轴就是现在时。同样，断舍离也是有一个主语的，这个主语就是我。

       我现在怎么怎么样，就这句话我可以说很多东西。

       我现在已经很久不和你联系了；我现在对什么什么已经不感兴趣了；我现在不大care这些东西；我现在觉得以前的自己很傻逼；我现在不想让我以后还是个傻逼。

       从断舍离这里，我真的是认真思考了我自己这半年的人际关系，想给自己辩解一下。我真的是那种很容易受人蛊惑的人，很多很多事情都是后知后觉，不大会体会自己的感受，老想着怎么在别人面前表现的很好，所以很多时候，老是会说违背自己心里的话，事过之后还是有些难过。

       想到这里，又不是很想把事情做的很绝。生活中确实需要两三个人的陪伴，但是不能固定，也不能委屈了自己，这将会是我以后的原则。我忘了我从什么时候开始不再愿意打开自己的，内心的膨胀让我觉得我自己很大，我自己就是一个很大的世界，我包容了很多的东西，这些东西让我一辈子够用，所以不再去需要那些拿来主义的东西。同时我又有很多的思想和品格，让我觉得我完全不该暴露给大家，它们就应该尽心尽力的活在我自己的大世界里面，一人独享特别好，我没有资格展现给大家，也不想。

      嗯，说到这里就够了，话多说了无益，确实已经到了头。还能絮叨这么多，这只能说明断舍离对我而言研究的还很弱，我才刚刚学会了表面的一层，便迫不及待的展示给大家，我的地球又膨胀了。

      还有，经过我的推荐，在我妈的大力主导下，我家的东西越来越少，少到我有点接受不了，于是，我的房间现在成了东西最多的地方，微笑，羊驼。