想写日记理一理自己最近的状态。打开日记本，却久久想不出个所以然。
反正最近挺丧的，我把名字都改成了“一个最近很丧的人”。
先谈谈最近的生活吧。
又吵架了，这也是我今天想借日记抒发一下情绪的起因。上周才吵了，睡了一个周末；这周又吵了，又睡了一个周末。现在我应对吵架的后续就是睡觉，不吃不喝，不说话。是有点抑郁孤僻的。
但是真的不晓得该说什么，谁对谁错其实也说不清楚，就想那样躺着，算是一种赌气，一种宣战吧。就算孤军奋战，也要死扛到底。我不喜欢冷战，也不喜欢热战，吵架，总是会给我带来无尽的负面情绪，整个人一下子就丧了，可能要好几天，才会恢复。
这一次呢，额外的难受。我发现自己确实是很孤单的。
一个人来重庆这么多年吧，到现在还是感觉孤零零的一个人。平时和她的妈妈、弟弟住一起，出去聚会也都是她的亲戚朋友。而我呢，有那么些朋友，可现在都忽远忽近的，反正没能够在心灵上有所陪伴的。一吵架吧，就是特孤单。仿佛全世界也只有自己一个人了，没人关心，无人问津。
因为结婚生孩子，和家里矛盾挺深的。现在总感觉自己像一个孤儿。好长一段时间都没心情给家里打电话，什么亲情，什么孝敬，仿佛我就是一个结了婚就不认家里的人。其实我也很难过呀，我压力这么大，我那么伤心难过，有谁又给我打个电话问我最近怎么样呢?
今天走在路上，突然想起自己以前的生日。我应该好久没有过过生日了，最近两三次都是吵架度过的。也就爸妈们还记得给我打个电话，其他的什么祝福呀，蛋糕呀，吃饭呀，什么都没有。说自己不在乎吧，假的，谁不想被人惦记着，不想热热闹闹过个生日。可是现实就是那么孤独。
婚姻给我带来了什么，现在看来只剩责任了。好多东西我得去扛，可是幸福感这东西，越来越远。我也感受不到组成一个家庭后，带来的温暖。反而是多了争吵，多了难过，多了心酸。
这一切到底是什么问题？也许是她的，也许是我的。可能更多的，我认为还是我自己吧。我自己的情绪太差，想得太多，玻璃心一个。我最近总是认为自己有抑郁症，因为那种走不出来的痛苦，真的很让人疲倦。
最近我也总是在思考自己活着的意义。我是一个如此孤独的人，我现在到底为什么而活？
为了家人？可是我有家吗？我从小就像一个孤儿一样，现在也像。仿佛没人有真正关心我想要什么，我喜欢什么，我为什么不开心。
为了朋友，我觉得孤独的我是没有什么朋友的。我很孤僻，很不会维持友谊。
那为了什么？我想不出来。我可能就这样消失了，有的人会难过那么一阵子，可是我觉得无关紧要。
可是我不是一个那么想这么快就死掉的人。就算这样难过的活着，也就活着呗。
今天就先聊到这儿吧！
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