正如岁月无尽头，有时候人生总要走到低谷的时候，说无所畏惧，那也只是一句安慰的话。经历了这么多事，突然觉得人生多了很多不曾忘怀的东西，看透了生死，看尽了人心，看多了情感，看淡了繁华。也许曾经为了某个目的激动过，也许曾经为了某个人而心动过，也许曾经为了某件事而兴奋过，但在这样的心境中，似乎这一切都变得那么遥远，不是因为青春已逝年华去，反而是淡然过后无所动容。
人生总会伴随着无尽的起落，在这样的波涛中，岁月才会完美，而我又似乎不是一个那么会讲故事的人。
如果说这个故事需要有个起点，那么我想从菲开始，对的，也是在一个懵懂的时光中，认识了这样一个人，虽然只是游戏中一个虚幻的角色，但有一种代入感会让你觉得真实世界那么虚无。我是第一次被游戏感染，感染到无法自拔，就连书房里的旋律都一直是单曲的《回廊》。在那样的人生里，也在那样的心境中，认识了艺人组、同样建立了优伶坊和渭河馨，也有了随之而来的阳关外，其实那时候天真了，我以为每个人心里都有这一种追求，追求一片纯美的天空，而真正从天空落地时，你会感觉到的是一种痛。
有时候人生的轨迹伴随着一种改动，而在这样的改动中，对于落魄的人和事，每个人都会有着自己各执一词的看法。其实这些，于我而言本来就没有作用，因为我天生是一个那么固执的人，但是很多事，你不站在对方的立场，看不清故事的全貌，那么自然就会对整个故事存在误解，而我又一直生活在这样的误解中。误解形成习惯了，即使身边最亲近的人，似乎都已经把很多东西当做了一种理所当然，那么这种误解就慢慢铺开了。
如果说给自己最近两年取个名字，我想但丁的的《神曲》是最好的描述，也许它描述的是一个成熟的人必须去经历的三个过程：Inferno、Purgatorio、Paradiso，而我也许在经历着第二个过程呢？只是经历这个过程的痛苦我想只有身处其中的人可以感受到，也只有这些人可以明白，人生为什么需要经历这些，若硬要给这个过程取个名字，我想我唯一会用的词语就是：挺有意思的。
每个人都想要庭前花谢花开闲庭信步的岁月，而不是每个人都适合这样的岁月，越是自由的人生，越需要自律。人生如水随意而流，而我们却在岁月的长河里逐渐迷失，也许迷失的就是茫茫人海呢？越发多的压力在生活中接踵而至，而我已经无法去抗拒，因为如此，也只有选择面对，当你去面对这一切，你会学会淡然。帝国的黑暗并不一定是永久的黑暗，它只是在某个时光中的安魂曲，这种如旋律一般的曲子，有时候会锁住人的心魂，让人觉得畏惧，而那种畏惧又是其他人无法企及的内心深处，于是乎我变得沉默了。
其实不是因为有了故事才沉默，反而是内心一直都渴望着沉默，但似乎自己又是一个出镜率那么高的人，任何时候任何地方，想要淡出于别人的视线似乎变得那么不可能。也是这样的一种位置，让自己变得失落，失落于人声鼎沸处我选择了沉默，失落于巅峰状态处遭遇了莫大的挫折，虽然我一直都不相信自己的人生一帆风顺，可不顺来临会变得这样让自己畏惧也是第一次。坐在北国的宾馆里，心变得有些恐惧，其实有时候不知道我自己究竟辜负了生活什么，一定要用这样的剧本来折磨自己的内心。
本我——好在任何时候都没有迷失自己，虽然每个礼拜都会去迷失的海域，而那些被历史风干的故事，又有多少流传至今被人记住？殇在何处？在人心深处，似乎这些剧本都不属于我，而我不得不带着冷汗握着方向盘，让岁月一点点把我自己融化掉，融化在光阴的夹缝里。也许曾经我哭过，却在如今已经忘记了哭的滋味是什么，也许曾经我曾阳光过，在这样阴霾的风雨来临前夕，我却这样淡然地坐着，是选择沉沦，还是选择堕落，其实又有什么关系呢？有一天，当你发现自己内心深处多了一个结，而这个结一直都无法解开时，时间一长，你似乎需要学会的一种技能叫做：自我疗养。以前的我可能会选择写文字、发说说又或者整夜不睡写代码，这种称之为疗养，其实也是二次的折磨罢了，反而是现在，有了玉尘、有了花开、有了猴子，我才有了短暂的呼吸，呼吸着这份让我觉得些许舒适的空气。
其实有时候我真的不太懂得人情世故，就像最近一直陷入在一种信任的恐惧中，当有一天你发现周遭的人的话语变得不是想象中那么可靠时，原来生活的本质，如北国的雪一样淳朴。是的，我变了，这次也许是彻彻底底地变了，最近一直在磨练自己的性格，同样在这样的氛围中承受着而又扛着，虽然无数人告诉我让我为了什么而活着，而我似乎内心深处一直在规避求生的欲望。也许只是曾经一味虐待过自己，过分地自律，所以很多时候，即使规避了求生也不会萌生求死的想法，毕竟我还那么苟且。
有时候觉得，似乎已经没有了曾经的年华，也找不到曾经的那份感觉，就像我现在回想起曾经的幼稚，我会变得越发沉默。在惠普的七年时光也许只是一个长长的梦，而在迅联的一年算是人生中的噩梦，原来梦醒来现实依旧是如此残酷，残酷得我自己连呼吸的节奏都还没适应，依旧要选择奔波。我知道我的人生必须一战，而我也可以看到这一战的结果，就像面对阿龙和浪一样的结果，但我依旧不会放弃自己内心的期望，也许有一天，我微不足道地坚持着，慢慢地，所有的挫折都上岸了呢？
小妃，这个不一样的名字，也许只是满足了自己在孤寂深处的一个幻想，就像当年幻想自己就是里恩，而身边有一个菲一样，其实理智让我心里清晰地知道，我这样的年龄，妹纸充其量只是一个语气助词罢了，语气助词多了，就只有叹，没有感。和每个身边的助词保持着距离是我写文章一贯的做法，妇女之友——也只是朋友抬爱的一个称谓罢了，其实我并没有为她们做过什么。喜欢写古文，是因为古文会让自己明白自己当时的心境，而别人却无法诠释内心的味道，告别了曾经倾诉的时光，在生命里铸造一段蓝墙。带着披风和斗篷，感受着千山鸟飞绝，万径人踪灭的寒冬，在风干荒芜的大陆，吟唱着大漠孤烟直，长河落日圆的驿站之境，而文字就这样在脑海里书写着自己平凡而又真实的人生，故事就这样娓娓道来。
曾经有人问过我，我最喜欢的诗句，以前我会毫不犹豫地搬出陆游和唐婉的绝唱，而如今这个年龄、如今这种遭遇、如今这份时光以及如今这种心境里，我能想到的只有朱茵那个失落的眼神，和那句“夜船吹笛雨潇潇，人语驿边桥。”那种落寞伴随着自己这么长时间，一直都不曾褪去，我只庆幸自己内心的坚强和脆弱，一直承受着比死还痛苦的生，却胆怯去选择死亡。经历着这样思索的每一天，频频爆发的就是偏头痛，一天过去了，第二天又开始了。人生这么短暂，其实我真的活够了，继续活着只是我还想知道深渊里有什么，毕竟内心还有一个拉格汉姆，毕竟他曾经带我去过地狱里，感受过黑暗，那个背负着伤痛和罪恶的人，曾经将我代入过另外一个不算世界的世界里，感同身受地经历过别样的折磨。
有段时间我告诉老婆，其实在人生的很多地方，我都只适合配角，不论初中、高中、大学、还是工作，这样的一个角色让我经历着无数被自己灭掉的妒忌之心，也让我经历着被自己尘封的无数天真的想法，别人的成熟是因为经历了岁月，而我的成熟也许真是被岁月遗弃了太多，经常在半夜里失眠，大梦初醒，一个人望着窗外沉睡的都市，发呆然后习惯性让自己繁忙，省得想太多。我心里也清楚地知道，我早起不是因为自己强迫自己的一种自律，是因为这样的心魔一直缠绕着，加上这两年以来忐忑的内心，不得不承认自己心里也有越不过去的鸿沟。
上次去聚会了，参与了却突然觉得身边的人变得很陌生，也是那一刻，似乎自己心里明白，自己的心病加重了，没有繁华过世，没有了附庸风雅，没有了曾经所谓的光环，也没有了内心那种不可一世的嚣张，只是残留了一份不算笑容的笑容。当我用这样的文字写下这种心境，我想我的小夜曲会变得永恒，原来很多年前的亚迪，已经将自己的未来描绘得一点都不剩呢，岁月悲怆只一瞬，人生尽头雪花落。其实不选择求死的另外一个原因，倒不是因为责任和恐惧，只是我内心那份执着，就像自己曾经打游戏一样，哪怕残血，依然会拖着自己的装备上阵，即使是冲锋，也在所不惜。
失眠了，不思念任何人，也没有任何想法，只是觉得键盘的声音很清脆，北国的夜很冷，故意关掉了空调打开了窗户，也只是想感受一下这里的冷空气而已，虽然这里和心目中冰雪漫天的北国有一定的差距，但这些冷空气如音符一样划过肌肤，奏着属于我自己的小夜曲，也算是值了。很久都没动过笔了，都忘记自己是不是还能写出流畅的文字，而事实证明，原来文字在我的键盘中如精灵一样，想要写的时候，大起大落的东西都可以细水长流，只是现在的我不太想讲故事，毕竟故事不是那么完美。
其实我想过无数次要离开，离开这个城市，换一种环境生活，这还真是能力不够，当有一天你发现生活让你无法选择，当有一天你发现岁月变得索然无味，当有一天你觉得你面对死亡不会恐惧而又不想求死，这样的心境里，即使换一个环境也不会有效。大雁飞南国，南国依旧秋，其实不论用什么方式去讲故事，到最后心都会隐隐作痛，我不想讲故事只是不想内心多一份这种隐隐作痛罢了，毕竟这两年，我一直处于疗养期，笑容只是掩饰着自己内心的一种真实的面具罢了。
二师兄？戒子猪？也许这两个名字都会死去，是的，从某一刻光阴里我习惯了沉默，从那年那时经历了某些剧本，我的世界天翻地覆时，我就知道，这两个名字似乎都已经成为了历史。那么你会改名么？我女儿问过我这个问题，她虽然小，但她也是知道亚特兰蒂斯和百慕达的，我那时看着她，摇摇头，其实我心里很清楚，名字都会慢慢风干，有些东西魂不在了，名字也只是一个代号罢了。曾经我天真地以为很多誓言会陪伴着我直到生命的尽头，但终究很多东西抵不过时光掠影，还是在生活里将一些东西落下了，当有一天你发现生活进入了另外的一种状态，这种状态的名字叫听，也许你就明白，原来人生有段路必须一个人背着包前行。
原来我还是没丢失自己的本性，也许在内心深处，依旧保存着那一份微不足道的蓝色天空……
我一直都站在车门口看着时光的列车，听着风从耳边吹过，我可以想到几十年后的我，也只是多了一尊坟冢，其实这一生，遗憾已经太多了。原本觉得相识是一种遗憾，现在觉得生活开了个不小的玩笑给我，原来相识、相知、相见都是一种遗憾，唯有相爱和相守似乎还残留着；突然想到上次参加别人的婚礼，原来在我心里挂在嘴上的欢欢，在它们眼里成为了一种秀恩爱，可是这种爱情上的依赖，让我心里有一份永久的港湾，感受这种温暖，为了不再误解，从此似乎我更容易选择拒绝——毕竟我不太喜欢热闹。正如健康的人不懂得病痛的人的反常行为，我想很多病人都是这样被冷落，最后离开了，索性选择淡，一种习以为常而又不失水准的态度。
我内心如海燕一样高傲，从不畏惧暴风雨，却也在这场风暴中差点被打垮了，似乎飞翔会成为唯一的选择。
如同前几天和海雷丁一战我选择单枪匹马，骨子里，很多时候，我的性格还是比较适合一个人，单刷一直是我在游戏里的一种习惯，生活里依旧如此。我从来不信仰所谓的团队合作，换一种说法，有时候团队合作只是一帮虚伪的人假装和谐冠冕堂皇的手段罢了，毕竟在一个团队里，丢掉自己的责任那么容易，若是单刷，所有的责任都需要自己扛着，这样反而让自己不为因为有失公平而闷闷不乐。正是这样的性格才造就了自己的Zero，当时取这个名字的时候也没有想过它会有今天，至少现阶段让自己有了一份属于自己的荣誉，至少完成了我从22岁开始都一直想要去完成的一件事情，不论对错优劣，至少这份可以沾沾自喜的虚假荣誉属于自己——不懂的人，怎会了解我为它付出了多少呢？
人生不曾错，无悔今生过，有一天终于明白无法抗拒，那么一切的结果就只有等待了。还记得2002年抄过一首诗给欢欢，虽然很多人误解这是我写的，实际上很多东西都是摘录：人生是一条随时改道的河流，只有大海才是终极不变的命运，选择爱你，选择一种无法抗拒的宿命，把所有结果，留给时间与风去证明。也许这么多年以来，唯一不曾改变的是对欢欢的这份感情，此生不负，至死不渝，所以我才说我一直是一个老古董，因为内心深处，我依旧愿意去守一份阴差阳错的爱情。
馄饨岁月，浩渺星空，人真如沧海一粟，一段夜曲，思绪就已经飞过苍穹，将自己淹没在北国的夜里。
我知道明天不会有所改变，可是自己依旧愿意在这样的时间写这份情愫，不是因为我选择了什么，而是因为这几年的时光，被命运绑架了。虽然我不曾期望有一天所有挫折都上岸，但至少内心依旧维护着那一份坚持和笃定，我想已经够了。岁月虽然无尽头，即使人生的低谷一直这样延续，我想我也不亏欠这个世界什么了。
“楼上寝，残月下帘旌。梦见秣陵惆怅事，桃花柳絮满江城，双髻坐吹笙。”
也许哪天两鬓斑白，忆起这一份失眠，心就没那么痛了。
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