昨天晚上终于有勇气打开了《人生第一次》最后一期，然后就是深夜爆哭了，枕巾湿透了，没想到老年人的爱情这么好哭。看完最大的感受就是，我羡慕了!竟然真的有这么好的爱情，之前一直觉得时间会冲淡爱情，最后成为亲情，但是从两位老人身上我看到的爱情历经四十年风雨依然是爱情。奶奶送给爷爷的钥匙环，爷爷四十年舍不得丢，喜欢得不行。每次去护理院，爷爷就像是奔赴一场甜蜜的约会，内心激动又开心。
第一个泪点是爷爷去护理院见到奶奶第一句话是问奶奶认不认识他。当奶奶说出他的名字时，爷爷开心的像个孩子拥奶奶入怀。
第二个泪点是爷爷牵着奶奶的手在公园散步说聚会都不去，只想陪在奶奶身边，这样就很开心。
第三个泪点是爷爷在奶奶床前舍不得离开，反复嘱咐奶奶要乖，自己要走了，问奶奶记不记得自己是谁，然后说“忘记我也不要紧，只要不要忘记我是好人。记住我是好人就会信任我，我就可以照顾你。”
期间也有好多细节，很戳人，我常常会忘记自己在看两个白发苍苍的老人的暮年，更像看着两个小孩子谈恋爱，被甜死了。
哭着看完后，对于一直不婚主义的我来说，一时觉得当我步入老年，有这样一个人陪伴着我也挺好的。还能抱抱，亲亲，喂我吃水果，聊孩子们的家长里短。就这么平平淡淡的，看着彼此慢慢变老。没想到，让我想要谈恋爱的竟然不是年轻人热恋的甜蜜，而是半生多的相濡以沫。
今天又看了一部相似的纪录片《亲爱的，请不要跨过那条河》
开篇就是一个老奶奶坐在雪地里凄惨的哭泣。开篇就这么悲伤着实劝退我。
但之后老爷爷和老奶奶可爱的相处模式真的甜到我了。他们会打雪仗，会追着“报仇”，会相互往对方脸上洒水。像两个相互不服输的小孩子。然而悲伤从老爷爷的一声咳嗽开始，之后便是不停的咳嗽声，一直伴随到爷爷生命的终结。
纵观两部纪录片，都让我看到了平凡生活中的“神仙爱情”，不过昨天的那部让我更多的反思是关于“老伴儿”这个词。而后面这部我思考到的是该如何面对衰老，甚至死亡。
“老伴儿”这个词，我最先总在妈妈口中听到。每次她和爸爸吵架，我总劝他离婚，我总用偏激的理由为自己的不婚主义找说辞。比如“为啥非得找个人和你吵架，一个人多自在。”妈妈却总说“别看我和你爸现在总是吵吵闹闹，但将来老了，我们是要相互扶持的老伴儿。”之前一直不理解这个词，总觉得老了一个人去养老院就可以，护工可以照顾的很好，但看完这两部纪录片，我最有感触的是其中牵手的画面，他们紧紧牵着手，相互扶持，就那样一直走着，摇摇晃晃却又那样坚定。我突然懂得了老伴的重要性，
我多希望，自己年老时，也有这样一双手，牵着我，一步一步走向生命的终结。
当看《亲爱的，请不要跨过那条河》时，里面的老爷爷在生命的最后时刻，变得骨瘦如柴时，不由想到自己到了那个时候会想些什么？当我只能躺在病床上，无力挣扎，只能等着死亡降临时我会想什么?这时，我才发现，原来自己从来没有好好思考过“衰老”。在我一贯的印象中，好像衰老是一瞬间的事，其实变老也是有逐步的阶段的。从我刚出生第一次见到奶奶，外公外婆，那时的他们就已经被定义为年老。记事后忙于学业，陪伴在他们身边的时间很少，所以没有历经他们变老的阶段，只觉得他们一直是那个样子，只是好像白发更多了，腰更弯了，走路更慢了。我该如何面对亲人的变老，我该如何学会和亲人永别。我唯一经历的一次告别是和奶奶，初中的时候，记得那个早晨妈妈在奶奶家守了一夜回到家，语气平淡的说“你奶奶没了”，也许是因为奶奶一直生病早有预感，我记得自己当时表现的异常平静，默默洗完脸，一句话都没有说，走回了自己的房间，眼泪在关门的刹那流了出来。我没有和任何人诉说那种亲人逝去的痛苦。其实心中也没有之前自己想象的那样思念和不舍，因为我觉得好像奶奶其实没有走，她只是去了另一个地方，有个更好的视角看我，所以我更要好好生活。只是自从奶奶走后，我很少很少再回到奶奶的大院，有时甚至绕道而行，也许我心里还在自欺欺人好像奶奶还在，只是我太忙了，没时间回去看她。我现在还看不破生死，我依然无法想象任何一个亲人离我而去，虽然我知道总会有那么一天，但是希望能晚一天是一天。保佑我所有的亲人。
我又该如何面对自己这一步一步的变老，岁月慢慢把我用青春练出的“技能”一样一样的夺取。当我脸上慢慢爬满细纹，我该拿什么祭奠我逝去的美丽；当我再跑不动步，走路都需要拄着拐杖，我该如何摆脱身体的束缚获得身心的自由；当我对死亡已经有所预感，我该如何坦然面对自己在人间的最后几日，该如何和留下的牵挂告别。关于人生，爷爷活到近百的年纪，告诉我们:
今天好多的思考都还没有答案，但我不着急求解，因为现在的我还年轻，我还有大半辈子的时间去慢慢经历，去细细品味。我不必在二十多岁活成临终前老人的通透，也不必在二十多岁就开始思考四五十岁时该如何除皱。我相信人的每个年龄段都有各自的精彩，我只要享受好当下的每个阶段，在我年老时有一本厚厚的相册去翻阅，去回忆，当看到年轻的自己这样激情澎湃的热爱过时，我相信我的老年生活也不会太差。
ps:巢文臻老爷爷立遗嘱死后要捐献遗体的决定让我再次对他肃然起敬。捐献遗体是我在高中时就想好的事情，虽然偶尔和妈妈提起，她一口否决，但我现在更加坚定自己的选择。捐献遗体，是我现在唯一想到的，与死亡和解的方式。
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