今天是否要写这篇日记我是有点犹疑的，因为这对我来说还是一个未解决的课题。
不过一切都箭在弦上，只差临门一脚，所以我在想，是否要等到最后再说这件事情。
但考虑到有些情感需要及时表达，为了不遭某些傻屁孩的误解，我想我还是要写下这篇日记的。
我不是一个安于舒适的人，不如说，这个世界就没有给我多少舒适的机会。
同时，我也不可能是将自己置于压抑与困缚中的人，因为，我总是过于清醒。
看似平静的当下，实则由无数暗涌的矛盾所洗练。我不能说，我经历的一切足够残酷，因为在其他道路上死去的人更多，但痛苦的本质都是一样的，这也曾让我痛彻骨髓。
那就是，人难于互相理解。
这让我想起了《悲惨世界》里的冉阿让，也让我想起了《燃烧的男孩》，还有余华的《活着》。
还是那句话，如果要说这是谁的错，我会说，“都是世界的错”。
就在昨日，我老爹醉酒后，我与之大吵一架，这仿佛是成了我与老爹吵架的惯例。
面对我老爹酒后不经大脑的言论，我总会表现出极度的不耐，甚至乐于和他比较谁更加疯狂。
即便我知道，最终会彻底演变成情绪化的战争，但我对此毫不避讳，并非是因为我不考虑后果，而是因为我知道，这一切都不是长久之计。
若不经历情绪的爆发，便不会产生理性的思考，任何糟糕的想法都是被压抑的结果。
“那些未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，并将在未来以更加丑恶的方式爆发。”
所以，我并不惧怕冲突，为此产生任何剧变我都可以接受。
当然，我也不是无脑去接受。了解我的人都知道，我总是直面矛盾，且必然会解决矛盾，不迷失自我是我的信条。
我深知正确的重要性，这种正确并不限于我，而是包括所有人。
我了解人们的愿望，而这些愿望也涵盖在我的愿望中。
如果人们对此不能理解，我只能表示遗憾。就跟这个世界一样，掌握着强大权力的人，即拥有着最大的话语权，那些落后地区的小国，即便主张着自己合理的权益，也会覆没于炮火之下。它们做错了什么吗？它们只是命定了这样的结局，只是不够识时务，没有选择被支配而已。
很多人都接受了这样的现实，我也一样。
即便如此，有些东西，仍旧是正确的，是我无法舍弃的。
不论是以人为本，还是选择去理解所有人，我一直都在积极地试错，在这个过程里，我会变得愈发坚韧，也将成为终极的自我。
小爷我究竟怕什么呢？
想起昨天我与屁孩说过：
“你快乐吗？我此时并不快乐，但也不痛苦，不过也算是一种心情舒畅的常态，这种常态也是在我过去人生中难得拥有的，这使我能够正常的发展。
我人生快乐的时间，大概只分为初中以前和初高中与猪屁孩她们聊天时，然后就是因为你的出现。”
被洪流推到这里的我，想要实现自我，就不得不激发和直面眼前的矛盾，我将其称为“登上火车”。想起当初因为屁孩而停下脚步的我，此刻还是能让我会心一笑。相比起那时通过燃烧自我登上火车，我不知道此时更加饱满的自我是不是更好的选择。
谁知道呢，对此我并不会抱有太多妄想。
虽然，我曾经做过这样的思考，“屁孩究竟是促进了我，还是拖延了我？”
那时候，屁孩真是让我陷入了大迷茫，哈。
当时去了解平行的假设世界，只是为了知道什么是更正确的，为的不是沉溺于幻想和懊悔，而是为了服务于当下的经历和现实。所以，我从不后悔我的任何经历，也不后悔认识任何人，我当时想的，只是该如何将一切导向正轨。特别是屁孩，极力想要避免她去走弯路。
活到现在，我终于感觉越活越有意思了。
傻屁孩。
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