今天去了快餐店，又看见了那个女孩，我又一如往常地不敢大声说话，像做了贼似的，不敢正视她的眼睛，还回避她的服务，选择其他人来服务。
已经记不清是第几次回避她的服务了，回避只是因为我不敢正视她的眼睛，不敢和她说话。
吃完饭后，我和大宝参加了制作漂流瓶的活动，这次店里安排由那个女孩为我们这些报名的顾客服务，也就是说，这次我是躲也躲不掉了。
由于面对面说的话比较多，我终于鼓起勇气小心翼翼地问她:“你姓颜吗？”
她抬起清澈如水的大眼睛对我说：“我姓李！”
听完她的话，我心里的一块大石头终于落了地。原来她不是那个女孩啊！
这几年每次去德克士，愧疚都犹如毛毛虫一样啃咬着我的心。如今弄清楚了，原来这一切都是一场误会啊！那么以后，我就可以抬头挺胸地吃饭了。
心里的石头落地的同时，我也开始审视自己的内心，想起了十七年前的那个女孩。
我们的相遇是在我教学的第二年。
第一年时，因为我对学生太宽容，领导就认为我没有老师架子，不够严厉，竟然在我担任班主任的第二天就把我撤了。这对于从农村进入体制内的我来说，无疑是一个巨大的打击。
整整一年，我都抬不起头来见人，总觉得自己被人瞧不起，自己没有后台被人算计，也确实因为自己的心善待学生，被一些凶恶的老师看不起。再加上，当时的校长经常会在大会上说，老师的成绩如果不好，就会像企业的职工一样，面临下岗的危机，失去当公家人的机会。
于是第二年，在学校安排我当班主任之后，我便异常的严厉，也学会了打人。而且在第一年，就有两个老师，教我怎样打学生，怎样惩罚学生。十七年前的乡下，体罚学生很正常，如果有哪个老师总是说教而不体罚学生，反而会被认为是异类。在这种环境下，我从一个温柔的文艺爱好者，变成了也会打人的老师。
那个女孩，比较爱说话，教她是上初一时，我在她又一次说话的时候，打了她两耳光。打了她之后，她好像犯病了一样，躺在地上大喊大叫，看起来十分地恐怖，我以为她是撒泼，就让其他学生把她扶了起来，狠狠的训斥了她一顿。这件事过去之后，她仍然不是很遵守纪律。这件事在我的心里留下了极深的印象，因为那时的我虽然会打学生，但一般是不怎么打女生的，即使偶尔打一下，也不重。今天，我也没料到，她会有这么过激的反应。
初二上完她辍学了，之后便再也没有见过她。那个时候乡下孩子辍学也是挺常见的。
这么多年没有见过她，她也如我教过的其他学生一样，被我渐渐忘记了。但直到碰见了和她长的神似的那个女孩儿，记忆的洪水再次冲垮了闸门，来到了我的眼前。
我的心似乎在流泪，我多想穿越过时间的大门，告诉十几年前的那个女孩：“老师抱抱你好吗？去我办公室，老师给你做饭吃。老师还有漂亮的衣服给你穿，有许多书给你看。”
那时的我来自农村，妈妈是一个小气又暴躁的人，爸爸妈妈成天打架，吵架。也形成了我又小气又暴躁的性格。对于学生缺少同情心和耐心，以我现在来看，我那时真的是不配当一个老师的。
那时的我，仅仅就因为刚上班时，被撤掉班主任，内心形成了恐惧，就开始学习其他老师打学生。我真是太坏了！我怎么能把自己的恐惧，强加在学生的身上？
我能不能做一个独立的人，不要随波逐流呢？我能不能不要为了自己的利益，而伤害别人呢？开除又怎样？不让我当老师又怎样？
反正人生总是要失去，不妨可以大胆一些。唉，那时的我和如今的自己简直不像一个人，我从心里鄙视那时的自己。
如果我能遇见那个姓颜的女孩，我真的想抱抱她，告诉他，你其实是咱班最漂亮的女孩，别哭，老师抱抱你！
今后的岁月，如果我能适应这份工作，我就去做。
如果我身体不好，或者做不到平静和有爱心以及智慧，那我宁可不当老师。
如今，随着年龄渐渐老去，我慢慢地明白这份工作是多么地神圣。唯其神圣，才不可轻易涉足，唯其神圣，才不可轻易应付。这份工作巨大的使命感，催着我一定要特别优秀，如果有来生，我想我是坚决不会做这一行的，因为我真的不够优秀。
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