昨天说到去上课对女儿深深的内疚，今天一起床，猛然想起小时候妈妈忙工作，忙各种人情往来，回到家就还要忙家务，经常累的一睡下就睡很久，起不来。虽然我就在她身边，但是时常感到孤独。有时候，答应周末带我去逛街买衣服（我青春期了大概），可是睡着了，就是不醒。我着急的不行，又不敢叫醒他们，等他们醒了，不是说忘了，就是说太累不去了。
我心里气愤，失望至极，我在等待中盼望，小心翼翼不敢激怒妈妈，不敢催促，催促又内疚，父母毕竟这么累了，不然我多不懂事。盼望着自己的要求能够在周末能够被满足。
可是妈妈一天天累的，除了忙，不停地干活，就是睡觉。我在她身边依然觉得是个孤儿。我觉着自己不被爱，妈妈心里没有我，一点都不肯把时间给我，一点点都不肯，在她心里一定没有我这个女儿，没有我。我就是她的工具，要求我学习好，满足她虚荣心，满足她没上够学的遗憾，让我去伺候姥姥，弥补她不能陪姥姥的内疚。我就是一个工具，被利用，她生了气，我还是出气筒。我太内疚了，不去姥姥家就是白眼狼，我的确内疚啊，我只能去姥姥家啊，我不想去，我不敢表现出来，我不愿意看到妈妈语重心长地和我讲姥姥不容易，一遍遍对我说可不能忘了你姥姥的好。我从内心心疼姥姥，心疼妈妈到以点点地到愤怒。现在我懂了，我的不愿意去，我的孤独，我的想法从来没有被照顾到，而能照顾我一切想法的人，绝不可能是任何人，而是只有我。妈妈和我讲这番话的目的、她的想法其实我并不知道。这一切都是我的选择。
如今我想妈妈的那一切想法，又再次重现，发生在了我与女儿的身上。我害怕女儿一个人，害怕她感到孤独，自己睡多了也感到罪恶。我还做不到让女儿去她姥姥家，再也不愿意表达苦难和生活的不易，抱怨，也做不到督促孩子学习………，因为如果我做到了，我就成为了我妈，我所有的攻击最后啪啪打脸。
好吧，我愿意啪啪打脸，也不愿意再这样继续下去了。我选择宽恕，我不愿意继续活在我是一个没人疼没人爱没人理的孤儿的受害里。我愿用圣灵的眼光来看这一切。
妈妈是圆满无缺的，纯洁无罪的灵性。
我也是圆满无缺的，纯洁无罪的灵性。
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