看到毕淑敏在《远行，与最美的世界相遇》一书中说：
人生最贵重的那一场旅行， 往往不是收拾包裹去往一个计划好的目的地，而是随着命运，开始一场不知终点的漂泊——从父母怀抱着我的那块土地启程，一路走过青春、梦想之地，欣赏完生命中最美丽的风景，最后到达永恒的归宿。
深以为然。
前几天在成都，在跟闺蜜聊到我喜欢旅行的话题。
我说，我不会安住在一个环境里，我喜欢出走。
在出走与归来之间，获得生命的平衡。
不恋家，不受父母老公儿子的羁绊，喜欢一个人在外面游走飘荡，是因为从小到大， 我在“家”的时间，就很少。
我习惯了与父母和兄弟姐妹分离，习惯了我的世界里只有自己。
在上次做写作治疗练习“回望青山”时，我梳理了自己的半生，看到了我的人生轨迹：
7岁与父母分离，8岁回到父母身边，12岁又与父母分离。自此，初中高中7年住校，大学2年住校，毕业后直接去了男朋友家，直到结婚。
2000年来深圳至今。
我与父母兄弟姐妹呆在一起的时间，少之又少。
那个“家” 从来就没有我的房间。
我已经完全记不得寒暑假回家，是住在哪里、跟谁住的。
也许是潜意识有意把那些记忆屏蔽隔离了。照理说，不可能那么大的孩子，没有一些蛛丝马迹的记忆。
潜意识的屏蔽和隔离，是一种自我保护吧？
为了我不为再那些陈年往事，顾影自怜啜泣悲伤。
我不爱回家，所以大部分的时间， 我都在玩得比较好的同学家里，混吃混喝混睡。
一方面，回去不知道自己要住哪里，一个大姑娘，竟无栖身之地；另一方面，那些同学的家庭，多半是父母开明，家庭温暖，我愿意呆在那种浓浓爱意的家庭氛围中，以补偿自己的缺失。
今天在这家，明天在那家，我习惯了流浪，习惯了不去想自己的“家”。
这种习惯，在漫长的岁月里沉淀， 并一直如影随形。
习惯是一个很可怕的东西。模式一旦形成，便很难再做出改变。
这种惯性让我停不下来。
我需要不定期的出走，来逃避那些没有“家”的黯然神伤。
即便后来结婚了，也没有自己的家。一直跟公婆同住，直到儿子上了初中之后。
跟公婆同住的日子，那个“家”也不属于自己。倒像是个租客，要改造、装修一下房子 得房东同意才行。
或者像频繁住旅馆的客人，没有哪家旅馆哪间房真正属于自己，在频繁的更换旅馆时，找到归宿感。
只有不停地出走，到自然中去。那广袤的天与地，倒像是我的父亲母亲，行走其中，如在他们的臂弯和怀抱里撒娇，温暖、舒适，自在。
那山川与田野，倒像是我的兄弟，他们陪我一起撒野，一起欢乐，并给予我爱的支持和力量。
那些旅途中遇见的日月星辰，倒像是我的姐妹，可以深情对望，说说心里话，落寞时彼此照应，陪伴。
我怎么能停得下来？
此刻，西斜的光影在客厅的沙发和墙壁上摇曳，一如我眼里泪影婆娑。
网友评论