双鱼-我

双鱼座（Pisces）的出生日期为2月19日—3月20日，黄道星座之第十二宫，位于水瓶座之东，白羊座之西。守护星是木星、海王星。代表色是海蓝色。百度百科上对双鱼座的解释就是这些描述，而我恰恰是双鱼座。

两条游向反方向的鱼儿，一个集齐十二星座优点，也容纳了12星座的所有的缺点：白羊座的性急虚荣心；金牛座的刚愎自用；双子座的双重人格；巨蟹座的占有欲、敏感；狮子座的傲慢任性；处女座的挑剔、器量狭小、好管闲事；天秤座的犹豫不决、优柔寡断；天蝎座的复仇、多疑；射手座的粗心、爱现；摩羯座的顽固；水瓶座的残忍、不服从等等，外加双鱼本身的逃避困难、感伤、优柔寡断、意志薄弱，双鱼本身就是个灾难集合体。

而我出生在2月20日，是双鱼座中的一个，从懂事以来，我就知道自己的个性有多么的变态和难以捉摸，世界上似乎所有人都可以轻易的了解我，却又可以说基本没有人可以真正的懂我，因为我连自己都不懂。

平时总说自己是个狠心绝情的人，但是看到街边走过的身上脏脏的工人，就心疼的不行，总是感觉涩涩的；我总说宁我负天下人不愿天下人负我，可最后被伤到半年都无法恢复的人还是我；我总说如果我爱的男个人欺负我，我一定让他加倍的痛，可最后拿起刀子割的还是自己，看着那鲜红的血液流淌过手臂，滴落在地上的那刹那，一时的害怕，但逐渐的就感受到了无与伦比的放松，如果真的能就这么结束了，该多好，生活为什么那么难，爱情为什么那么苦，爱一个人怎么那么辛苦，求而不得为什么可以让人从头彻尾的改变了。

曾今的我好学，自律，不是那么独立，却也绝不依赖谁，坚信世界上离了谁地球都能照样转动，可如今，满脑子就是想他，想他回到我的身边，想他和现任是不是亲亲我我，你侬我侬，早就忘记我是谁了。看书成了流程化的东西，我始终没能给自己增加一些气质。每天总是忙忙碌碌，似乎看了很多书，但是却什么也记不得，就好像我从林中走，片叶不沾身的那种感觉。有时候在想是不是太追求速度了，是不是我错了，我并不爱看书，只是享受别人夸奖的状态。可是即使如今努力的做着笔记，我还是感受不到成长的时间进度再走，只是翻过了一页又一页的纸张。

我想他，没办法忘记这个人，虽不断的告诉自己恨他，每天思考他对我造成的伤害，可夜深人静的时候我还是想他，无法抑制的想他，想被他拥入怀中，想紧紧的抱着他的腰，可却不自觉的幻想着他的现任如今可能正抱着他。我想去和他的姐姐说说，可那是他的姐姐啊，也许他们全家早就知道了我们分开的事情，他新女友的照片也早就给家人看过了呢，说不定还互相比较了，觉得比我会穿衣打扮，比我瘦，比我好看，说不定很满意，说不定正催着他们快点结婚呢。为什么我总是要去想那么多，拿这些想象中的事情折磨自己，明明我可以走出来的，为什么还要沉浸在那样的痛苦和思念中，去悼念这段早就已经被模糊的回忆呢？

人，真的好贱，我真的很没用也很贱，明明对方早就把我弃如敝屣，可是我却离开了这股忧伤和他，连一个字都写不出来。似乎他一直是我动笔记录的原因，从始至终，都是。我多么渴望我还是他的赖皮猴子，他还是我的狗子，可是我却连他的空间都进不去了，他的生活早就没了我的位置，他的未来根本不是我能看得到的了。

我多希望当初每一次去他家时，自己能多和他的父母交流，和他的奶奶说话，即使听不懂，至少让他们能多喜欢我一点，可是我总不爱让他回家，我想他能多陪我回家，让他能多融入我的生活，多在乎我一点。不至于最后落得我不让他回家的埋怨，他父母也对我无甚好感的下场。也许他们还能和我聊聊天，帮我说说话，也许这样我还能出现在他的生活里。可是所有的过去都再也不会重来，时间从来不曾疼惜过我，而我也是第一次来到这个人间，我不懂那么多人情世故，摸爬滚打后的代价好大，似乎我的双肩难以承受。

我总希望自己去做个孝顺的人，可是每每第一反应想到的还是自己，从来不能在努力之后可以第一反应将父母放在自己之前。以前有他，他是最重要的，我是第二，父母是第三，他走后，父母却也没能成为第一。我想做好多好多事，我想学跳舞，我想去蹦极，我想去西藏，我想出国，我想拍写真，当我告知母亲的时候，她说她怎么会不支持我呢，她说她支持，要我慢慢的去实现。可我第一反应是即使他们不支持，我也要去做，我从未想过，先带他们去拍婚纱照，先带他们去旅游，第一顺位永远是自己。也许我并不孝顺，我自私的可怕。

我不懂自己，也许我懂，可是装作不懂，我自私的想要在外面买房子，所以阻止他们回老家盖房子，所以现在我们欠着银行几十万，但是我还不起，所以我把担子不假思索的扔给了他们，他们已经50多了，白发早就掩盖不住了，身体上的病痛已经没有办法忍耐了，去医院的次数越来越多了，可是我自私的选择了留在了这个曾今和那个人一起呆了7年的城市，怎么也不愿意回去。明明他们有我，可我却让他们变成了如孤寡老人一般。

我的内心不是不内疚的，可还是太爱自己，我不想去面对这些，我选择逃避，我不肯回家，即使周末我都空着，能拖就拖，只要有借口。我不想回家看到佝偻的身影，还要回家为我煮饭添水，而我却什么也做不了；我不想看到起早摸黑的工作，还要特意打电话让我先吃饭，不要饿着；我不想看着他们拼命的压抑希望我能早点结婚成家的渴望，而我还在为一个早就弃我如敝屣的人哀伤。

真的，对不起啊，爸爸妈妈，我不知道自己该怎么去做，即使那个病不是我自己造成的，可我心底里还是觉得矮了别人一截，我对自己的未来没有信心，我对你们的未来也没有信心。我拼了命的努力，却最后觉得是在假装努力，因为我看不到结果，好像被一片迷雾给遮住了，看不清，所以好茫然，充满了不确定和不安全感。

真的，对不起啊，我自私的很多时候想要结束自己的生命，甚至曾今为这样一个人做过这样的事情，他的冷漠，让我知道，我的生命似乎除了你们，并没有任何人在意，而我，也根本不在乎。这个世界太难，生活太苦，人生太长，担子太重，而我太自卑，我真的不知道接下去的路要怎么走，我只是努力的去开心，努力的让自己快乐，努力的让生活多些事情，努力的想让自己变得更好，努力的想和你们幸福的生活下去。

每一步路都很辛苦，每一步路都走得很慢，但是每一步路，我都想带着你们稳稳的走下去。

我爱你们，很爱很爱，真的很爱。