三个故事告诉你，孩子为什么想跳楼？

三个故事告诉你，孩子为什么想跳楼？

4月17日，上海一位17岁少年因为与同学的矛盾和母亲发生口角而跳江，结束了自己年轻的生命。让人震惊、扼腕！

人们惋惜少年，指责母亲教育方式，却很少反思，类似的事情其实常常发生在我们身上。
虽然，结果没有那么极端，但足以给我们警醒!

01

一个做企业的朋友，夫妻从商，家境富裕，拥有两娃。

小宝即将上幼儿园，大宝上小学四年级。大宝不仅有音乐天赋，考入亚洲某知名乐团，而且学习也在年级名列前茅。

生意进入稳定期后，妈妈退居二线，将主要精力投入培养孩子。孩子课余参加各种比赛。妈妈希望通过各种荣誉，帮孩子赢在起跑线上。孩子也没有让妈妈失望，多次获得金奖。

最近朋友聊天，妈妈说出了未曾提过的担忧：“我对自己的各方面比较满意，唯一担心的就是孩子们未来是不是顺利和幸福。”

她的担忧也不是空穴来风，因为最近老大出现了很多“问题行为”，比如脾气暴躁，尤其无法接受失败。

一个很小的失败——比如一个难题短时间没有做好，孩子就会很焦虑。有一次一个奥数题真的没做出来，她竟把自己锁在房间，难过得不吃饭。

大家由此谈起了今年2月，深圳一个13岁的男孩因为没有完成寒假作业被班主任批评，勒令回家补作业而跳楼身亡的事。

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作为父母，大家对这些事件深表痛心，也受到不少警醒。

实际上，不管是被老师批评的“差等生”，还是经常获胜的“优等生”，没有人在“比较”或“竞争”中受益。

差的一方会觉得越来越没有希望，最终会很难超过强者“获胜”而放弃；而强的一方，会在每一次领先被赞赏中，会形成“我需要一直保持领先进，否则就是一个失败者”的观念。当做不到完美时，这个信念会让孩子无法面对失败。

当孩子出现错误和失败，父母不过多关注错误，而是将孩子的关注引向积极正面、解决问题的方向。此时，一句“现在出了错，我们可以做什么呢？”的问话，孩子就会有勇气和信心，也能学会“跌倒后重新站起来”。

养育，不仅需要钱，更需要父母懂得孩子，才能给他有效赋能。

02

楠楠妈妈是另一种牛妈。

她和老公都是国内数一数二名校毕业的研究生，不仅工作厉害，而且还能以超乎寻常的高效投入到孩子的学习辅导上。

楠楠在一所名小上学。妈妈给孩子报了多个课外班，但是遗憾的是，孩子离妈妈的期望还比较远。

为了让孩子能在激烈竞争中脱颖而出，妈妈制定了严格的计划，自己还亲自上阵：能旁听的课外班，妈妈都去听，不能听的就自学。妈妈希望通过这种“双重保险”计划能让孩子表现优秀。

结果，妈妈精通了孩子要学的奥数、围棋、乐理、钢琴等内容，而孩子却不上道儿。常常是两人一起进教室，回家后妈妈再给孩子讲一遍。

让楠楠妈越来越没辙的是，自己花了这么多精力，楠楠不仅不“出色”，反而对学习越来越没兴趣。

我见过不少学历高的父母，因为自己是“学霸”，心里默认孩子也应该是“学霸”。这个执念，往往成了孩子成长的大障碍。

因为有了这个观念，他们在教育上“追求完美”，力图把孩子训练成“不犯错”的“人上人”，不断的纠正孩子的“错误”以确保孩子有“美好成功的人生”。

不断的“纠错”，不仅强化了错误行为，孩子反而经常出错；而且会让他们变得害怕出错。慢慢的，妈妈只认同“正确”不允许犯错的行为，还会让孩子形成“除非我很完美，否则我没有价值”的信念。

这个信念很可怕，因为人生没有完美，朝着完美努力，就很少会有进步，反而容易因为绝望而放弃。

当孩子对什么都没有兴趣动力或者退缩不前时，也许他在用行为告诉你：“放弃我吧，妈妈！没用的，就由我去吧。”

妈妈“追求完美”的观念和行为，就这样造就了一个自己最不希望的“退缩和绝望”的孩子。

儿童心理学奠基人德雷克斯说，“父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。”这句话，对父母来说可谓意味深长。

对孩子来说，缺的不是父母的学历，而是父母认知的成长，和有效的教育方法。

03

一个脾气温和的爸爸分享了一次辅导孩子的经历：

孩子把考试卷拿过来，怯怯地说：爸爸，今天发试卷了，我没考好。”

我一看成绩又是“良”，很是不悦。

“怎么又考这么点分？最高分多少？”

“有个100分的。”

“在同一个教室里上课，人家怎么能考满分，你就连个优都得不到？”听说有满分的，我一下子火大。

“这么简单的题目还会做错，你是怎么想的，啊？还有这个，也是送分题呀，你跟我说说到底你是怎么想的？”孩子低着头，我问了几遍仍不吱声。

“你给我快点儿解释，到底是怎么想的，怎么想的？……”

“你没长耳朵还是没长嘴巴，不会说话呀？你在干什么，学这么多有什么用？”我吼起来，真是恨铁不成钢！

虽然憋着不能动手，但却无法控制嘴的冲动，伤人的话怎么解气怎么说，完全没有顾及孩子的感受。

突然孩子在沉默中爆发出一句吼声：“我不要你当我的爸爸，讨厌你！我再也不学了！”然后转身跑进房间，砰的关门“哇”的大哭起来。

我意识到冲动是魔鬼，感到一阵烦躁、后悔和无奈，但不知所措。

实际上，孩子已经为发生的结果后悔了，如果大人再斥责或批评孩子，就容易对孩子造成情感伤害，雪上加霜。

习惯性的“冲动”总是在遇到压力时跳出来。那个时候，爸爸根本注意不到孩子已经难受，更不能理解到孩子的羞愧和害怕。

学习控制冲动和鼓励孩子是每个父母的必修课。

德雷克斯在著作中举了这样一个例子，也许能给我们一些启发：

姐妹俩期末考试了。十岁的伊迪丝四门都得A，而八岁的苏珊拿回的成绩单只有三个D和一个C。

姐姐兴冲冲的拿着成绩单给妈妈签字：“妈妈看，我全是A。”

“真好，我很高兴你对学习这么感兴趣。”妈妈赞赏的回答关注的是学习本身而不是成绩。

而妹妹则悄悄的溜进了房间，妈妈一看就知道考得不理想。

等到和苏珊独处的时候，妈妈问到：“宝贝，你需要我给你签字吗？”苏珊勉强拿出成绩：“我很高兴你对阅读这门课有兴趣，阅读很有趣，是吗？”

妈妈抱了抱苏珊，并建议她“要不要和我一起摆餐桌？”

一起摆餐时，苏珊有点忐忑，忍不住问：“伊迪丝全都是A，而我大部分都是D。”

妈妈说：“你能不能和伊迪丝成绩一样，这不重要。即使你们成绩不同，你也有可能对学习感兴趣。而且，你会发现你比自己想象的好很多。”

妈妈的做法能让苏珊重新看待心里隐藏的观念：只有超过对方才算赢。这个观念只会让她把关注点放在超越姐姐上，最终会因为无法超越而放弃努力。

妈妈做的是：看到苏珊在阅读这一门功课得到C，并认可了这个努力，让她不用关注和姐姐比较结果，而是看到努力的过程是有意义的，这就给了孩子希望。

此时孩子会想：“即使是C，也是有价值的。只要努力，也许我还可以做得更好”。

理解孩子，把注意力转移到孩子每一点“进步”上，孩子就会感到鼓励而产生向上的力量。

做一个理解、尊重和会鼓励的父母，不是天生的。要摆脱习惯了几十年的行为方式，不管是认知调整、情绪管理还是亲子方法，都是需要刻意学习和练习的。**

04

家长都希望培养出自信和善、情绪稳定、具有良好的社会适应能力，对人热情友好而懂得界限的孩子。

但实际上，他们面对孩子们不同年龄段的挑战接踵而来：黏人、叛逆、退缩、不合群；拖拉磨蹭、散漫、厌学、脾气坏、抗挫力差；二孩时代孩子之间的竞争、差异化培养，以及可能伴随的夫妻教育观念不一，精力耗竭......

应对这些挑战，我们常常是说教、催促、唠叨、批评、吼叫、打骂、代劳、放任......这些方法是我们从小继承下来的，运用娴熟，几乎是一种无意识的自然反应。

心理学家德雷克斯说：无意识的行为方式，只有上升到有意识的层面，发展出理解和解释的能力，我们才会有方法引导和帮助孩子。

我想，做一个好父母，不一定是有钱、高学历。

觉察自己的不良亲子模式，不断调整改善，就是一个“好”父母。