文/娓娓莱
最近我好像没有再梦见你了，我不知道这是好还是不好。
想念你的时候，盼望着每天你都会入梦与我相见。可是不管我如何努力，梦里始终没有你。当我决定要放下，要彻底忘记你的时候，你却开始隐隐出现在我的梦里。
想念是会呼吸的痛
在梦里，我追你逃，我们之间始终保持着那么一点距离。我看不清你的容颜，但是我知道那一定是你。
记得友人说，如果你梦见谁，那就说明那个人想你了。
一
曾经我深信不疑，我想你肯在梦里与我相见，肯定是想我了吧。
带着这样的期望，我开始到处搜寻有关你的信息。
QQ、微信、微博、博客，但凡有和你名字相关的ID我都会点进去，一点点找寻有你有关的点点滴滴。
可是，我输入QQ那个熟悉的密码，显示密码错误，我再也无法登录。微博里的那个你，已经清空了所有。博客里的那个你，已经很久没有更新了。
茫茫人海，信息如此发达的今天，我却找不到你了。我只能通过QQ搜索那串熟悉的字符，看着你的主页，猜测着你的一切。
我这样是不是很傻，傻的不可理喻。可是我也不想啊，可我就是忘不掉你呀。
有人说，真心爱过的人，是很难忘记的。索性，那我就不去忘记吧。我用了很久的时间，让自己肆无忌惮的去想你。
很傻可是很真心
想我们在一起的那些短暂时光，想我们分开后，我独自撑过的那些昏暗岁月。想你在那个熟悉的城市过着怎样的生活。
我发现，慢慢的你的脸开始在我脑海变得模糊。我有些害怕，害怕自己把你忘记。
看，我是不是疯了。曾经拼了命的要忘记，可是当真的要忘记了，心里却慌得可怕。我开始到处找寻你的照片。终于，在闲置的老电脑里，我扒拉出来你的照片。
你说可不可笑，看着你的照片，我竟有丝丝的陌生感。我心里有一个声音，这个人我爱过吗？
我开始去审视自己，这一路走来，我在执念着什么。我以为自己很喜欢你，喜欢到没你不行的地步。
二
在分手的那一年里，鬼知道我一个人是怎么挺过来的。
那是我第一次，为了一个人，多次喝醉不省人事。直到把胃喝的吐血，以后见酒就恶心。也是我第一次忽然想要为你生个孩子，哪怕我自己带。
那也是我第一次，真正的体会到，真正的爱一个人，一个爱而不得的人，是怎样的一种锥心之痛。
分手许久后，我不知道怎么想起了你的QQ密码，记得当初还是我帮你修改的。我试着登录上，结果竟然成功了。我就这样“偷窥”着你的生活。
分手后，你颓废了很久，好在你的身边有很多好友。他们一直陪着你，你慢慢走出了失恋的伤痛。你开始去见别人介绍的女孩，你开始和别人一起出去游玩。
看到这里，说心里话，我真的很为你高兴。可是，我心里还是痛，我知道从你决定相亲的那一刻，我在你心里的位置已经渐渐“失宠”了。
我想，你肯定知道我在偷偷登着你的QQ，你会不会像看一个小丑一样的看着我。
三
果然，突然有一天，提示我密码错误。那天，我看着那个小小的提示方框，足足愣了好几分钟。
心里想，这一天终是来了，有些欢喜也有些惆怅，有些失落也有些难过。
我知道这个小小的方框，彻底将你我割裂。自此，我再也没有关于你的任何消息了。
自那后，我开始相亲，开始新的恋情，然后和一个还不错的人走进了婚姻。
曾有那么一段时间，我几乎都想不起你了。
我其实不是很清楚，是因为自己忙碌而忘记你，还是因为自己真的放下了。
直到我的婚姻出现了问题，在每个无眠的深夜，你的身影又开始出现在我的梦里。
只是，再次想起你，再次梦见你，我的心是平静的，没有了那种爱而不得、遗憾无奈之痛，反而有种淡淡的欣慰。
人们都说，双向奔赴的爱情是最美的，可是这世间多的是此情只待成追忆的遗憾。
我知道，我一直都是喜欢你的，不管是曾经还是现在。
一颗心
曾经，我把这喜欢全部拿出来展现给你看，我以为会得到一个成全。可如今，我只想把这喜欢深藏心底，变成我的一个私念。
我不是想你了，我只是想起了你。
想起你的那天，阳光正暖，我张开五指挡住眼前的光，嘴角微微上扬。我终于可以笑着想你了。
我喜欢你，但是与你无关，这是我对自己最后的成全。
【无戒学堂】365日更第75天
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