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婚姻中遇到小三,该如何击退?

婚姻中遇到小三,该如何击退?

作者: ba8d2413845d | 来源:发表于2019-07-15 18:46 被阅读2次

    很多人在婚姻中遇困就会感慨“婚姻是爱情的坟墓”。

    诚然,柴米油盐酱醋茶,自己费心费力操持家务、孩子的教育、老人的赡养已经分身无力。

    如果婚姻生活中出现小三,难免让人灰心丧气、丧失理智,会让人对爱情和那个男人失望,但幸福出现裂痕,需要自己亲手用实际行动去维护。

    (注:鉴于是教授女方的方法,所以本文未批评男方,但并不是说错只在女方,望有成熟的是非观)

    沉住气

    人都会在初次与人或事接触时,在心理上产生对某人或某事带有情感因素的定势,从而影响到以后对该人或该事的评价。(首因效应或者叫第一印象)

    这是第三者自己挖的陷阱,就看你沉不沉的住气了。

    为什么这么说呢,找第三者的动机是找一段轻松而又开心的关系。

    假设换了是你,一开始第三者就告诉你:你要我在一起就先离婚的打算,不然就不要开始这段关系。

    我相信你想也不想就拒绝,找下一个“无欲无求”的第三者。所以这段关系是从无责任开始的。

    然而我在以前的文章中也提到过,人每一个阶段都有不同的需求,第三者怎么只会满足于现状呢。

    第三者的名声并不是女人追求的,她们追求的不管是金钱、地位还是所谓的爱情。

    在这个身份的笼罩下,总不能尽情发挥得偿所愿,所以她会不由自主地打破首因效应,而这恰恰是男人以往的思维定式所不能容忍的。

    杜绝重蹈覆辙

    在经过改变提升、二次吸引击败小三之后,才是这段旅程的关键点,这个时候就看你把握不把握的住了。

    有些人改进了自己在丈夫心目中的形象,以为这个小三落败了,安枕无忧了。但是忽略了近因效应的影响,又恢复了以往轻松但迷茫的状态。

    近因效应:某人或某事近期表现在头脑中占据优势,从而改变了对该人或该事的一贯看法。

    但在你丈夫的眼中,这就好比刚看到了一部电影的预告片,觉得它是一部神作。

    等看正片的时候,才发现它味同嚼蜡,任谁都不会再有兴趣继续看下去,只会再去找更吸引人的作品。

    真正聪明的女人应该做的是享受自己在外形和内在都变美的时候,为了自己努力提升,不仅是对过去的致敬,也是对自己以后的负责。

    共生

    自然界有这样一种现象:当一株植物单独生长时,显得矮小、单调,而与众多同类植物一起生长时,则根深叶茂,生机盎然。

    人们把植物界中这种相互影响、相互促进的现象,称之为“共生效应”。

    事实上,人类群体中也存在“共生效应”。

    丈夫舍弃了婚前的整个眼中只有你,到现在理所当然地把你当做家庭的一个物件,这个转变是你自己一手推进的。

    因为丈夫在生活中不断成长到达优秀,而你被生活削掉了当初的意气风发和青春烂漫,变得只有柴米油盐酱醋茶,这个成长轨迹违背了“共生效应”。

    对方觉得他一直在进步,而你在原地踏步甚至是在倒退。

    只有摆脱自己加给自己的枷锁,成为好人妻的同时,做好女人这个征服男人就征服全天下的角色,会发现丈夫当初那双只装着自己的眼睛会变得更加明亮。

    责任分散

    1964年3月13日夜3时20分,在美国纽约郊外某公寓前,一位叫朱诺比白的年轻女子在结束酒巴间工作回家的路上遇刺。

    当她绝望地喊叫:"有人要杀人啦!救命!救命!"听到喊叫声,附近住户亮起了灯,打开了窗户,凶手吓跑了。

    当一切恢复平静后,凶手又返回作案。当她又叫喊时,附近的住户又打开了电灯,凶手又逃跑了。

    当她认为已经无事,回到自己家上楼时,凶手又一次出现在她面前,将她杀死在楼梯上。

    在这个过程中,尽管她大声呼救,她的邻居中至少有38位到窗前观看,但无一人来救她,甚至无一人打电话报警。

    这不是单纯给你讲一个凶杀故事,而是告诉你,在家庭中,你丈夫可能就是那个围观的人。

    当家里的大事小事,全都是你以一个贤妻良母的形象出面解决的时候,这个责任就已经分散了。

    丈夫分担的责任很少,甚至可能连他自己的那一份责任也意识不到,从而出现你理所当然地任劳任怨,他孤独无依,别人趁虚而入。

    如何掌握这个度,就是女人需要修炼的地方,让他既觉得家里有让自己满足自尊心的责任,又不会让他有压抑烦闷的感觉。

    原理弄清楚了之后,是否多了些战胜小三的信心和勇气了呢?

    事情无绝对,只要肯下功夫,无论结果如何,自己都会有所收获,何尝不是另一种胜利呢?

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