晚上手机忘记车里，拿电话回来的时候不小心摁着拨号键，结果打给了一个朋友。
这个朋友算是一个网友，在网上交流的多，她是学心理学的，因为之前自告奋勇辅助她做沙龙活动，她给过我一些指导，还是收益颇多的，也很能聊得来，但不知道为什么，我总是对她有些害怕，也不想跟她走得太近。
我不明白我自动保持的这种距离感是她的原因还是我的原因。
前些天她知道我有些心理学的底子，想和我一起做点事情，那段时间见面聊过几次之后，我并不认为会有愉快的合作，所以就退缩了，她也没强拉我，这事就不了了之了。
今天的电话是很久不联系之后的通话。
简单的寒暄几句以后，我竟然主动提起她儿子所在的班级要在全校集会的情况下升国旗了，我可以帮助她的儿子争取这个机会...她说随缘分，我说，我跟她们班主任说一下，尽量给孩子这个机会。
我说完之后意识到了，我在讨好她。
她肯定也知道，她告诉我，别那么大压力，亲爱的。
可是，我已经顾不上她的反应了，我看到自己在讨好她之后心就一沉。
觉得特别沮丧。我不喜欢这样，我不喜欢这样的自己。
这是我的模式，对有些人，对一些我认为比我厉害的人，我下意识的就想去讨好，哪怕她跟我并没有利益关系，哪怕我从她那里获取不了什么好处，但我就是想去讨好对方。
我看不到这种模式的根源在哪里，但是我看到这种模式的存在了。
这已经很好了。我在保持觉察，我在看见自己。虽然那个自己不那么让人满意，虽然有的时候还是不想接纳，可那就是我啊，那不是今天的我，也不是昨天的我，是30年来慢慢形成的“我”。
不着急，慢慢来。
上次被我看见的模式是：简单事情复杂化，根源是我没照顾好自己的需要。
这次被我看见的模式是：讨好我认为比我厉害的人，根源在于不自信。
对，不自信。
总觉得别人比自己厉害，可不就是不自信。
其实这世间上的人谁又比谁厉害一点呢？
想起来李诞常说的话：人间不值得。没有人值得，除了我自己。
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