12月4号12点44分，27岁的冬天，我死了。此刻我的尸体渐凉，而我的灵魂正慢慢离开我的尸体。
12月4号12点30分，我站在大厦30楼的天台。我怕痛，不怕丑，堕落而死，想必只有短暂的痛苦来承受。
12月4号早上7点，我和正常一样走出家门，在街边买了常买的香菇青菜包子，外加一杯豆浆。边走边吃边跑，而包子又总是吃到剩了一点就扔进垃圾桶，豆浆也喝了一多半，赶忙进了地铁，排好队，任由后面的人群把我挤上地铁。到了站后又随着人流走向街头，再各奔东西南北。
而此刻我躺在地上一动也不能动，也不会有任何知觉，如同日常一样的麻木，只有我的灵魂是自由的，我俯瞰着关于我身后的一切，围观的普通人在这议论纷纷，有些奇怪怎么自杀了，有些怀疑是不是被人推下来了，有些人也在疑虑我是不是彻底没气了，有些赶紧打110和120，不过却没有一个人敢于上前查验我的尸体。
隔着千山万水，我已经看到了还未接到消息的父母和爱人未来的伤心痛苦与疑惑，他们心中的好好孩子怎么突然离他们而去，何况是自杀而死。这种留给他们的伤痛即便随着时间的流逝而渐渐磨平，总有一天又会因为某件事情激发出来而更加伤心。
我也看到了我的邻居和同事会震惊于我的死亡，各种猜测小道消息满天飞，而当他们对于此事丧失了本就日益萎缩的好奇心时，我的死亡就变成了一则秘闻，一则谈资，成为了他们嘲笑，惋惜，感叹的心情来源。
而我的灵魂会无数次被自己或他人拷问，质疑，自我怀疑。生活美满，没有身体疾病也没有精神抑郁，为什么就死去了。自杀的时候我没想过这个问题，而现在我已经死去，我的灵魂没有任何负担，也没有任何牵绊，我开始认真思考这个问题。也许是因为孤独，我总是沉默，总是不和别人争辩也不屑于争辩，即便是恩恩爱爱也解不了我的孤独。也许是因为懦弱，生活的重担把我压垮，我永远不会大富大贵，受不了在别人看来理所应当的指责。也许是因为冲动，不甘于如此日复一日的平淡生活，好像是一种永远无法冲破的牢笼。也许是因为其他，我也不知道原因，说不定我知道了就会去找到解决之法也就不会自杀了，即便我知道了，也无法告诉在世的任何人，因为我已经死了。
我想要这个世界就好像从来不存在我一样，我的死亡就如同微风吹过，惊起一丝涟漪又马上归于平静，可是我也知道不能够。
我的灵魂越飘越远，越飞越高，但我知道去的绝不是天堂，而是无所依归，因为我生而孤独，死亦孤独。
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