心理:自杀之后☞改编

心理:自杀之后☞改编

2012年的时候，有人发了这样一条微博：

我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开，拜拜啦。

微博的语气虽然乐观，但内容却已经冰冷到让人绝望。之后，南京市公安局江宁分局证实，账号主人已经自杀离世。

其实这位姑娘之前的微博，也并不是很丧的，很绝望的，反而经常用揶揄的口气，鲜活的文字，调侃很多有趣的东西。

比如：

“我想紧紧抓住你的手，而不是我的鼠标”

“太生气了明天是周一，同意的请不做声 ”

“真爱都是手能碰到的东西，床，鼠标，和床，等等 ”

“我有时候想许愿全世界的食物都变得难吃好帮助我减肥，但我又很可怜你们#上微博让我学会心怀天下 ”

“难以明确这是一根屎一样的山芋还是一根山芋一样的屎?线上活动招聘－黑暗料理界的决战！”

你能说不乐观吗？你能说她没有看开没有去努力生活吗？

你不能。

心理:自杀之后☞改编

但抑郁症在一定程度上是一种生理上的病变。乐观的态度有时候对生理的病症并不一定有效。反而那种强装乐观的态度，容易切断他们和周围一切的联系，从此也失去了溺水者最后的稻草。

而把她当树洞的那七十万条留言也是一样。常常是满含着不为人知的痛苦，孤独和无助。说着和他们本身微博里完全不一样画风的故事：

说"如果我妈没有生我 我一定会感谢她的不生之恩”的姑娘，微博里晒着她出去游玩的照片。

说“我也不是想死，我只是想把这个身体交给另一个灵魂去管理，我把自己的灵魂销毁掉。”的女孩，在孜孜不倦吐槽这个世界。

说“有人说【一个人连死都不怕还怕活着吗？】这句话听上去很鸡汤，其实他们不知道活比死更需要勇气。”的人，到现在也没有一条自己的微博。

心理:自杀之后☞改编

说“唯一可以开心的事情大概就是用美工刀往自己手上割”的同学，微博里在谈论着男女话题。

说“木僵状态，思维不是我的，情绪不是我的，精神不是我的，只是空洞的灵魂套上一副华丽的皮囊，自欺欺人，招摇惑众。阳光是黑白的，花是黑白的，你们或开心或伪装的笑是黑白的，整个世界都是游戏角色死亡后的黑白，日夜颠倒，上瘾，疯狂……我是还会呼吸的移动废物，指不定哪一天就奏响死亡序曲，也是绝唱”的人，微博里满满当当转的都是搞笑段子，搞笑漫画。

就在我写稿的刚刚，有一个96年的小姑娘留言说：

今天要怎么熬过去呢  我不知道

他们很多人的微博签名，都是一位同样受抑郁症折磨的作词人林夕的一句词：

原来过得很快乐 只我一人未发觉

我也有过控制不住情绪伤害自己的行为。虽然不知道是不是病症（因为我大部分时候都很平静很乐观），但依然对上面这些让人窒息的感觉感到感同身受。所以自从知道这里以后，我每隔一段时间都会过来，点进一些留言的主页，看到他们还在这个世界上才放心。

我深知这种状态很难通过自我心态调节来解决。我的方法是吃很多很多糖，逼迫自己的身体分泌出让人快乐的物质，然后再调节自己的心态。

但难的是，这世界上没有人会和他们感同身受，也没有人希望和他们感同身受。尼采说过，同情是通过伤害自己，以达到让别人宽慰的一种方式，但没有哪个普通人，会愿意或者说能够让自己丧到，或者说平静到那个程度。

心理:自杀之后☞改编

他们总是稍一尝试便会不耐烦，便会有意无意地质问患者：

“你为什么不开心？你有什么不开心的？”

于是孤独的人永远孤独，除了觉得自己哪里都不属于的孤独，还会有给别人添麻烦了的负罪感。

就像2012年去世的那位博主说的一样：

没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。

我每个白天呼哧呼哧自然笑的次数也挺多的但我就是不承认自己是开心的我是不是太不对了呼哧呼哧呼哧

我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉

“你从小就不开心

买玩具给你你也不开心”

我妈说

小学时我妈的要求是90分以上

初中时我妈的要求是70分以上

高中时我妈的要求是及格就好

我妈的要求是活着

提出这些要求对一些母亲很难

但我妈做到了

我妈真得很棒！

抑郁的反义词从来都不是高兴，而是活力。

心理:自杀之后☞改编

曾经我有个朋友是重度抑郁症，曾经很多次自杀未遂。

当我用“你都有勇气去死，为什么没有勇气活下来”去问他的时候，他很平静地对我说了这样一段话：

“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。”

“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”

他说他做什么都没有动力，唯一有动力做的事情就是杀了自己。那时候杀了自己是唯一能让他感到兴奋，有动力去做的事情。可惜在周围人的保护下一直没能成功。在被抢救过来以后他已经连杀了自己的动力也没有了，整天就是活着。就是活着。

我从来没有见过这么痛苦这么悲哀的活人。有共同的朋友说这是生理上的病变，几乎没有办法通过调整心态来获得快乐。

我们以为我们的心情由自己控制，但很多时候我们其实是激素的奴隶。

没有人自杀是因为想死，他们只是想停止痛苦

所以我最烦的就是那些对着自杀的人表达自己的坚强，甚至嘲笑他们不够坚强的人。也许他把脑袋借给你们1分钟，你们也会尖叫着杀死自己，而不是说着什么生活这么美好你怎么这么脆弱。

你们不能理解。就像是狼对着兔子说这里有好多肉啊，你怎么会饿死呢一样。

心理:自杀之后☞改编

最后放一首海子的诗：

春天，十个海子

春天，十个海子全都复活

在光明的景色中

嘲笑这一野蛮而悲伤的海子

你这么长久地沉睡到底是为了什么？

春天，十个海子低低地怒吼

围着你和我跳舞、唱歌

扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬

你被劈开的疼痛在大地弥漫

在春天，野蛮而复仇的海子

就剩这一个，最后一个

这是黑夜的儿子，沉浸于冬天，倾心死亡

不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村

那里的谷物高高堆起，遮住了窗子

它们一半用于一家六口人的嘴，吃和胃

一半用于农业，他们自己繁殖

大风从东吹到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明

你所说的曙光究竟是什么意思

心理:自杀之后☞改编

1989.3.14.凌晨3点--4点

1989年3月26日，海子钻入河北秦皇岛龙家营的一列火车下，顿时被火车碾为两截。死前随身携带四本书：《新旧约全书》、梭罗的《瓦尔登湖》、海涯达尔的《孤筏重洋》和《康拉得小说选》。

读他死前最后一首诗，觉得无比孤独。

心理:自杀之后☞改编

                          我是安和，我和世界爱着你