小海洋晚上依然磨磨蹭蹭，而且比之前更甚，我和先生打定主意不催促，只提醒时间，可是，看着他不断地拖延时间、好多本该他做的事情，如：改题、英语打卡、收拾书包、复习预习，都没有做的情况下，洗澡洗了大半个小时。提醒他时间无动于衷，英语打卡，20分钟，提醒他时间，还是依旧，眼看着9点半了卷子没改，复习预习没弄，我一下子好焦虑。断电，然后他去收拾了自己的书包，没有找到要改的卷子，又磨蹭想让我陪他睡觉，我说我要看书，可能会比较晚，让他自己先睡。
他拿着台灯去找爸爸，等他躺到床上我忍不住回想刚才发生的一切。。。。
在我刚才特别想唠叨、批评的时候，使劲忍住了，那时心里突然想“学习、作业到底是谁的事情？”对呀，又不是我的事情，我干嘛焦虑、干嘛这么难过？
我焦虑个什么劲？又不是我的事情。我在焦虑和担心什么呢？焦虑老师认为我不是一个称职的好妈妈？担心他这么下去可怎么得了？成绩越来越倒退可怎么是好？可是，就算考试得0分，难道以后他就活不下去了吗？不是的吧，他依然可以活得下去，或许还不会有想象中那么赖，我的焦虑只是我的焦虑，焦虑社会评价标准下的焦虑。这不是真的，只是我的而已。
可是，在内心就快焦虑到崩溃的时候，我怎么能很好地引导他呢？我可能就忍不住批评和指责！我先让自己闭嘴，让他自己去看是睡觉还是再看看还有没有什么没有弄？他选择了睡觉。我选择了坐下来复盘我刚才的内心活动。
刚刚真的是马上就到了要崩溃、爆发的边缘，血涌上头，实在忍不住要去说教他。只说了一句“我的学习是我的事情，你的学习是你的事情，自己要对自己负责”赶紧闭嘴。
我给他布置的任务不是很多，他现在这么抗拒、不知道学习的状态，很刺痛我。我想我焦虑的不只是他，也是我自己。是我自己对自己最近的学习状态不是很满意，听不大懂，付出也很少，比较焦虑，也没有太多心思去看书。看吧，孩子就是我的映射，他哪里有问题，完全是我的问题呀。
他的这种抗拒还是我之前对他说教、要求、唠叨、否定太多、管得太多的结果，他不知道自己该干什么，都是我们说一些，他做一些。
也许现在给他重新培养好习惯比较困难，我们也是心力交瘁，但是必须这么去做。我也需要让无条件的爱、自由去引导我的内心，而不是被我的焦虑替代。
我对他的爱都是有条件的，因为以往我也是这么被要求的，我接纳并允许自己是这样的状态。然后，允许接纳自己不是一个好妈妈，允许接纳自己的孩子不是一个好孩子，允许并接纳自己的生活状态就是这个样子。
然后，我要全然地去爱自己、不评判地去爱自己，不否定自己，do not judge myself，然后去传递这种全然的爱和自由给小海洋。
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