我成长在一个并不是太幸福的家庭，小时候家里无休止的争吵，难堪的打闹从未从我的脑海里消失。
爸爸出生在一个农村家庭，兄弟姐妹众多，在那个吃不饱饭的年代，全家人花了多少力气才培养了这样一个大学生，他必然也是一个优秀的，充满理想的，即使这样也同样是自卑的。
妈妈出生在一个大家族里，爸爸是一个廉洁的干部，妈妈也是村里的主任，一个庞大的家族虽然不算富裕，确也算是中产了，至少没有未吃不上饭愁过，何况整个大家族里都是男丁，就妈妈一个是女儿。可想而知她是如何的受宠。
这样的他们结合在了一起，伴随的不是幸福，而是各自无尽的痛苦。小时候我想不明白为什么他们如此多的争吵还会结婚，他们在各种地方争吵厮打的不体面到底是为了什么？以致于我还那么小，就害怕了婚姻。
随着时间的流走，我慢慢长大。我开始理解爸爸的不着家，开始理解爸爸的无奈，当然同样随行的是对妈妈歇斯底里的，无理取闹的，自哀自怨的行为开始不耐烦，不理解，我总是劝妈妈管管自己，不要老是那样凶，要温柔，不要那么计较，我总是劝着她爸爸一定是爱你的，他也顾家，出门吃饭也能想着跟你带你爱吃的食物，还会在你生气的时候逗你开心，及时没有一个亲生小孩，他依然不抛弃，不放弃你和这个家。每每这样妈妈都会很生气，说我向着爸爸说话。
可是苍天到底饶过谁，我结婚了。今年婚姻生活第四年，好像复刻着父母的模样。老公兄弟姐妹繁多的农村家庭，家里辛苦培养的大学生。我家庭稍微好这么一点，算个县城的普通中产吧！小时候也没有吃过什么生活的苦，都是心灵的折磨。可能这就是我老公说的矫情吧!我们的结合算是缘分也算是逼婚的产物，那个时候的他被家里逼婚逼到不行，但是也坚持着自己的选择。而我，因为拒绝相亲与母亲抗战。而后的我因为家中亲人的离世感悟到父母的不容易，开始了相亲，也许是缘分我们在那个清明节见面了，他虽然不是高高帅帅，也感觉老实精明，为人处世也还不错，人感觉勤劳。因为自己很了解自己的特性，所以也认可了他。可能不敢承认的是，再我第一眼看到他，我居然觉得像看到了我爸爸。也许就是这缘分，我们很快结了婚。
结婚第一年，我倍感幸福。我恨不得天天炫耀我找了个好老公，可是时间一天又一天过去，一年又一年过去，我不知道是因为我的敏感还是因为我的无出(未怀小孩），我们关系越来越差，我们各自身上的缺点开始慢慢暴露。我觉得他情商低，不会说话，不愿接受新事物，不浪漫，还抽烟太不在形象。他也觉得我太矫情，太小气，太浪费太懒，甚至太胖(可是我结婚前也是同样胖的）。及时这样，我也能够感受到他是爱我的，就像我觉得爸爸是爱妈妈一样，只是这样的爱太束缚，太没有温暖的感觉。当我们的矛盾越来越多，小到吃东西的咸淡与荤素，大到是否要小孩，我开始理解了这么多年妈妈的痛苦，当你心心念念想要送他一件好看的新衣，他说太浪费，他不喜欢;当你准备一桌好饭菜纪念重要时节，他说吃得完吗？吃点白菜咸菜就可以了!当你开心的看着节目，他却说天天就知道看这些嘻嘻哈哈的东西，没有营养，你读点书撒！太多太多爸爸与妈妈的矛盾，太多我与他的矛盾最好都交织在一起。以前我以后我可以做到不像妈妈那样计较在乎，我以为我可以做到照顾他的面子，不伤他的心。万万没有想到，我用了这么多努力，最后还是一个凡夫俗子，我依然没有办法去认同那些我原本就不认同或不想认同的行为，我还是会咄咄逼人，会歇斯底里，还会在自己受伤和伤害别人过后懊恼后悔。卑微得不像自己……
现在才四年，爸爸妈妈这样相互折磨的日子过了32年了，还在继续。可是，明明那是我讨厌的结果和步骤啊，那我还要继续她们的路多少年呢？
其实只想能够拥抱，奈何针尖对麦芒
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