昨天下午坐在桌前学习做海报，当时很专注，没有注意到自己只坐在了椅子边上，右脚面感觉痒，自然抬脚伸手要去挠一挠，没想到这个动作，带来了椅子滑动后移，我顺着椅子猛的移动，尾椎部位直接坐倒在地，尖酸的痛到眼泪涌出来，儿子听到声音跑过来问我怎么了，要扶我起来，那一刻我动不了。告诉孩子说让我缓一缓。大约两分钟后我让孩子扶我起来，躺在床上。躺下来稍稍休息，疼痛感逐渐的减弱下来，我发信息告诉老公我的“事故”，收到他的安抚。同时也告诉了闺蜜们，她们在群里告诉我要说躺着休息。那一刻我做不到专注休息，而是想要获得关心。
直到疼痛感越来越弱基本消失，我从床上起来，试试看走路不受影响，于是出门去取快递。之后回家做晚饭吃饭收拾，一切按照常规完成后才又躺下来休息。
晚上在朋友的提醒下我才为自己擦了红花油，然后又一阵疼痛感，再到慢慢消失，就这样睡前擦了两次后躺在床上不想起来，于是睡前泡脚的我给自己热了暖宝宝放在被窝里直接睡去。
（就是这样，很多时候我还是不能第一时间去照顾自己的身体，还是把事儿做完，来证明自己能行同时获得关注。）
我将暖宝宝抱在怀里，一个声音和画面出现在脑海，那是中学时候我大概读高一，妈妈为了给我买过年的衣服在大街上摔了一跤，我记得她说是踩到了冰上滑倒的，也是坐到地上，好像后来她还说屁股疼了很久才好。
就在那个声音与画面里，昨晚我分明感觉到我自己在不同的时空里正在经历妈妈曾经的经历。我忽然懂得了她当时的感受，然而我没有因为感受到妈妈的感受而高兴，而是感觉好像我在轮回着她的经历一样，非常讨厌这样的发生，为什么要我跟她有同样的经历，而且不只是这些。我感到自己内在的抗拒，我想要摆脱这种感觉。（依稀看见当时的我对妈妈什么也没有做，漠不关心，并没有问她怎么样，是我当时不懂得关心人吗？我也不知道，总之感觉是听了很麻木）。
我为自己这样的感受感到惊愕，妈妈七十多岁，作为她唯一的女儿，在她生病期间不能时时给她温柔的照顾，反而有时会冲她大声说话，我怎么允许一个温柔善良体贴的女儿有这样呢？但同时我明明也看见了潜藏着的另一个自己的真实呈现，不满、愤怒甚至还有憎恨浮现，那一刻的我有了觉知。我看见了，是的，那是我的真实感受，我不再排斥，它是我的一部分，真实存在，我有这样的部分，我不只是温柔善良体贴懂事。我还有愤怒和不满，我看见它们的存在，接纳它们的存在，感谢它们的存在。它们的的确确是我的一部分，是真实的我的一部分，我不光认回它们，我还要让它们见光，见光。它们是很好的部分，值得被看见。它们让我看见一个更全面的自己。
伴随着这些内在的不停发生，借着尾椎的疼，我的内在小孩也开始呜呜哀求：妈妈，我疼！妈妈，我疼！妈妈帮我揉一揉。我才发现，从下午到晚上，我一直都没有关照我的内在小孩，她只需要我看见她的疼。而我所外求的那些关注，都没有关照到她的需要。
于是，躺在被窝里的我开始安抚这个委屈难过索要爱的小女孩，不停的为她揉揉小屁股，告诉她：妈妈在，妈妈在，妈妈抱着你给你揉。我不停的说，我内在的小孩就不停的哭，于是附着在我身体里的那个小女孩就被安抚，一会儿就不哭了，她安静了下来，然后平静的睡去，一夜好眠。于是我再次了解到她并不会胡搅蛮缠，她真的很好安抚，只要我用心去做。
我能做到这些，需要往前倒叙一段！
去年有段时间在抽取女神卡中，有好几次说到受孕或者领养孩童，我知道自己不可能再生孩子了，我很好奇那是什么意思？不过那段时间也的确对小孩子特别有感觉，总会有再生个孩子的念头闪过，然后我就会如何如何的爱她照顾她。
三月份开始灵性书写之后，没想到我慢慢的认识了自己的内在小孩，开始一点点的了解她，有了被允许，她越发的和我很亲近。在一次准备故事连线中，想要分享自己对内在小孩的看见与关照，我突然就看见了我领养了一个孩子。是的，我领养了自己的内在小孩，原来神的意思是这样啊！
我开始学着做自己内在小孩的父母。给她看见，给她允许，陪她哭泣，拥抱她安抚她，心疼她，无条件爱她，直到她对我非常的信任，敢于也愿意将自己潜藏太久太久的情绪在我面前释放出来，即便曾经认为那是不好的不愿接近的，同时她也可以无所顾忌的释放情绪跟我索要爱。这也让今天的我能够面对自己真实存在的那一部分。
抚养内在小孩就如同抚养一个真正的孩子，用心不敷衍，她才会信任我，同时也帮助我成长。这段时间我确确实实有用心陪伴我的内在小孩，我的能力也在不断提升，我可以抚养她长大，长成一个有担当的成熟的人。
我给自己一些时间练习用照顾孩子的方式，去照顾我的妈妈。妈妈生病的那段时间，我自己确实有很多不接纳，期待七十多岁的老母亲能有改变，对她的固执生气。我必须承认那时候我确实没有做到心平气和，而且现在的我有时候也还是不能做到，这真实存在但我依然愿意去练习，练习放下头脑的评判用心去陪她。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
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