我爱过那个男孩丢了

我爱过那个男孩丢了

他太假了，太假了，太假了，我读不懂他的内心；我太傻了，太傻了，太傻了，一直爱着一个不爱自己的人。不要拿性格不合做分手的挡箭牌，不爱就是不爱了。

2月12号，我叫豁达，在青岛上学

12月29号，对不起，我现在对你只有心疼，别的一点感觉都没有了……

这短短的319天，谢谢他带给我美好，谢谢他曾经爱过我，想过我，疼过我。谢谢我曾与他经历的一切，不后悔，谢谢你教会我，我要改的臭毛病还有很多，让我知道性格太好太容易不被珍惜了。

他很优秀，他很聪明，他读书很多，他涉猎广泛，他人缘很好，他喜欢足球，甚至半夜起来看球，他把所有男生说不出来的话都能以玩笑的形式讲出来，还不脸红，他很有趣，你跟他一路就能笑一路，他是导航，有他自你就跟在他屁股后面。脑袋里留白的空间都使劲的填满。

我选择跟他一起是因为被他的上进吸引，而离开他是因为被他虚伪的上进欺骗。但我始终也相信，或许我的离开能让他懂得游戏能给他带来什么，或许我的离开能让他变得更加成熟，或许我的离开让他有更多的自由去做他想去做的事情，去玩他喜欢的游戏，继续入迷他的游戏，再也不会有人去打扰他了，他应该会很高兴吧。

女人其实都是福尔摩斯，都有灵敏的第六感，那晚他说早在半年前就不再去想以后，但因为我考研不想去打扰我。现在回想他说的那个时间段，那时候我在莱芜实习，其实能感受到他有点冷淡了，他对我时冷时热，我也因为这个三番五次的跟他闹过。正如哥哥所说的，二十几岁的男生，还称不上男人，他们还不懂责任是什么，不懂得珍惜。热恋期的时候，每个人都装的很优秀，等三个月过后，伪装的累了，也就各种矛盾就出来了。我从头到尾也不想装，我笨就是笨，我不优秀就是不优秀，我生气了就是不想理你了，我喜欢你，我就是想任性，我想让你哄。我就是不完美。

其实在他对我发脾气，骂我的第一次时，我就想到他应该不是我要的那个男孩，余生我不可能跟他过一辈子，所以我一直抗拒他的激情，或许他也因为这个对我也很反感。

考研的这段日子，我真的忍了很多次，一次次的忍，直到最后考完研，忍不下去了，也谢谢他答应我当初的保证，坚持到我考完研，陪我走完这一段。

每天晚上，我想跟他聊一聊，可我每天晚上只看到他的一个侧脸，还跟我说些有些没的。我很羡慕那些每晚回来路上跟对象开语音的女生。那晚我自己一个人回家，想跟他聊一路就不会觉得孤独了，然后他的表现真的让我很失望，最后我自己一个人回去了，再然后我再自己一个人回去，我在也不想去找他了，因为我害怕再次失望。那晚我生气了，他道歉了，这件事也就翻篇了。这才知道其实他早就不在乎自己了，而自己还这么傻傻的爱着他。

我不知道为什么会变成现在的样子，我也在反思自己，我是不是握他太紧，他没有了自由。没有！这一年，我跟他一个月见一次面，甚至最后三个月好不容易见一次面，他还在低头玩手机，打游戏，甚至走路还在打游戏，我说他不正常。我们白天不怎么聊天，他上课，我备考，所以所有的见面就是等晚上，他晚上仍在打游戏，我想倾诉我一天的烦恼，他在打游戏，回复也甚是敷衍，我觉得我并没有限制他所有的时间。

这段感情我爱的太被动是真的，我性格太好是真的，我不强势是真的，我太心软是真的。我爱他，是真的，要不是真心，撕心裂肺无助的哭泣是装不出来的。不要拿性格不合，不成熟做挡箭牌，一个爱你的女生在你面前不可能成熟，不可能不黏你，哪怕到了七老八十也想做你的小姑娘。

这段感情我付出了挺多，直到分手的前一秒都在想弥补他的生日礼物，但是他已经不爱我了。我坚持每月给他写一封信，直到最后三个月，因为准备考研没有抽出时间来去写。虽然我仍旧不敢相信他那晚说出的话，但是这是现实。我不后悔与他经历的这一路，我也不后悔我付出的这一切，因为爱一个人没错。

爱你的人不可能不担心你让你一个人自己走夜路，爱你的人不可能留你一个人在酒店，爱你的人不可能多么生气也不管黑夜你到没到家，爱你的人不会觉得你的任性是闹腾，爱你的人也不会因为玩游戏忽略你还用那么幼稚的理由跟你解释，爱你的人不会洒脱的说出你来付钱的寒心话，爱你的人不可能不懂得责任，爱你的人不可能不懂得珍惜。

如果会，姑娘别去付出了，这样的男孩不值得！姑娘，你要优秀起来，才有自己的选择权！

崔部长说，你被甩了？！

我………

21岁我还年轻着呢！

(继续开始我的文字生活，以后每周会推一篇，而这是第一篇也是关于他的最后一篇。)

一个时而逗逼时而安静得双子座姑娘梓涵，欣赏每一个专注上进的人儿。