玫瑰

跟他再联系，纯粹是偶然，也许是偶然的一场梦，也许是和朋友聚餐时无意中提起的十六七岁时高中的那几年，让我觉得，已经时隔五六年，想知道对方的境遇而已。

于是我在混杂的好友联系人里，翻出来他的微信号，尝试性的发了信息后，没过几分钟便收到了回复，是我意料之外的事情，因为我以为自己早已把他的联系方式删除了，没想到对方都保留对方在彼此列表里。几年下来毫无动静的，默默存在了那么久。

他好像生活的很好，恋爱四年的女友因为不想着急结婚，便提出了分手，后面他又有了新的女友，后面再分手，他说，国庆以后便要急着去相亲了，按照他的计划，大学毕业后的两年，孩子都应该出生，并四世同堂。

我们的人生轨迹重合了那几年，此后便是遥遥不再呼应，此时此刻更是相距十万八千里，并以永不相交的计划在各自的人生轨迹中走下去，甚至我所能预料到的，是在将来也不会有再多的交集，和多余的联系。

他开始吸烟，他的脾气愈发的暴躁，故意让伤人的话脱口而出，继续包裹起自己，然后用极度锋利的刺，去中伤接近他的人。这样看起来好像很酷的样子，好像与那句“最稳定的不变就是人的善变”太符合。他不计后果的推开对他来说繁琐的人和事，在自己设定好的计划里一意孤行下去，所有不在计划中的事情，全部被他推翻。他不再腼腆，也许是大学的生活让他愈发的开朗，让他决定开始放纵，也许是结束的virus, 让他把一切看的都不太重要。

也许他本来也没有把一切看的很重要。

他也不再沉默，总是能够有限的发挥自己的能量，承受得住任何言语袭来。

我承认并尊重事情的发展规律，时间久久，总能捕捉的到那些变化和人生活意志的革新与重新命题。可是我总觉得在人心深处，总是存在着另一个鲜活的自我，是没有改变的，就像十几岁站在喧嚷的校园里，发丝被微风扬起，笑容总是映衬着远处的阳光，没有变化。

他愈是不断的反叛，不断的证明自己变了太多，不断的说起以前的事都一副风轻云淡的模样，便越让我想起第一次见到他的样子。那时候他总是非常腼腆的笑，喜欢一遍遍单曲循环林俊杰的歌，眼神清澈却有些不易察觉的胆怯，我想这是一个少年最纯粹，也是最无暇的年纪，相比较起现在来说，我在想是不是自己也足够幸运曾经见识过他的那一面。

幸运与否，也许这个问题不会有什么答案。

因为我想不明白。

这样说来，我想不通的事情实在太多，在顾及着青春往前追赶好日头的时间里，我们经历了太多太多的纠葛和牵绊，在无能为力却不得不硬着头皮继续面对一切时，才发现不知不觉中，自己好像比以前勇敢了一些。

可是这样的后果，自己要付出的代价太多，我对于他，现在想来有许多的感情，都是亲切与感激互相拉扯。十几岁时，我对于外界的不怀好意和太多的负担打击，颓废又迷惘，没有一点的喜悦，仅剩的一些快乐意义也全然不知所踪。我不喜欢那个学校，不喜欢那个学校里的所有人，我不喜欢那个学校和我的家有那么远的距离，但是我也不喜欢我的家人。

每天晚上，我在车厢后座，总是会听到电台里播放着逃跑计划的歌，于是很多个夜晚，我都是一边看着漆黑一片的外窗，一边哭着回家。

我记得那个冬天，下了一场久违的雪，纷纷扬扬洒下来，路灯打下来，在马路上有灿烂的闪影。北方的冬天寒冷刺骨，让如今我二十二岁都适应不了那里冬天的温度，手指冰冷僵硬，脸颊刺痛，眼睛发酸，让我急躁的总是想流泪。我不喜欢的事情和状态实在是太多，就在我最不喜欢自己，最无能为力反抗一切的时候，在文理分班那天开学的晚上，我走进教室一眼就看到了最后一排，他就坐在那里。

他就在那里，我们的视线大概对视了很多次，以至于五六年后的我想起那个夜晚，完全记不清楚那个偌大的教室里有多少人，只记得我的脑海轰鸣，他在最后一排，只记得他在。

于是在我近乎崩溃的整个高中时代，他愿意做我的朋友，听我说很多的废话，浪费时间做很多无聊的事，好像家人对我的忽视，同学之前对我的霸凌都可以在我的记忆里消亡，我开始想为什么没有早点遇见他，为什么有那么多糟糕的事情发生后，我才能在那样的日子里得到治愈和呼吸。

我不知道，是不是那时候的记忆被我的大脑进行了美化，我只知道，在许多个阳光灿烂的午后，我都想从那扇窗里跳下去一了百了的念头，渐渐不复存在了，很多封没有写完的遗书，也不知道夹在哪一门必修课本里了。

他也不知道，他对我来说存在的意义到底是什么，是不被关心和认可的孩子，是没有朋友，是看上去很孤单，不被同学接受，很想去孤立她的女高中生，终于觉得高中很好，活着好像也没那么的差。是即将二十三岁的我现在想起来，觉得幸亏有他曾经存在过，愿意接纳我，我在高中阶段才有了更多朋友，才有此时此刻我能有机会来回忆和记录。

这是我第一次把这些话写下来，我从来没有在任何时候，把这件事拿出来大肆宣扬，我想也许别人不会理解，别人甚至会误解，人其实没有那么多幸运的机会，在极度绝望的时候能遇到善良的人，愿意给出自己的能量。

直到后来我时不时会梦见他，我想也许真的是时候来把这件事，好好地记录下来，其实我不是怕自己忘记，我是想在我变得越来越好的时间里，能让那些闪耀过我生命的人，能够继续闪耀。

北方的冬天太冷了，真的很冷，我记得十五岁开学报道去那个很大很大的高中时，秋天的风总是吹乱我的短发，可是阳光很温暖，我知道我的高中会很艰难，但是没想到会那么的艰难，一直到很多个零度的冬天，和极度抑郁，阴暗灰色的冬天来临，我才知道其实有的人可以让冬天不那么的难熬，他会带来一些快乐，他会给你带来一些朋友。即使我一直处于困境的低谷，无法自拔，并将情绪失控，转移在无辜的人身上。

我的左耳，在那段时间近乎失聪，听不到任何声音，一阵阵耳鸣让我眩晕，又反复焦虑。我无法承受的同时，他也一样。

这是我五六年后想起来，觉得没有早早意识到，这件事是值得说出口的事。

所以他是善良的，即使现在他好像很冷漠，与北方冬天相比不会少冷一分，那个很善良的他从来都在我的脑海里，没有变过。

即使他的快乐，他的难过现在与我没有关系，但我仍然希望他可以比此时此刻多幸福一分。

在我离开故乡，几百公里之外以后，有人常常问我是否想家，我有些愕然，因为我怀念的没有太多，那里曾经给我过生命，但此外，我的感情或许像是停留在老家的那高高的桦树下，与冬季凋零的落叶一样，目光注视着不远处的江岸，接受一切遗弃的发生。耳边只有人们经过的脚步，窸窣作响，把落叶一片片踩碎，背着锄头，走向另一个坡地。

很寂寥，很孤独，但是这种孤独无法用语言形容，也无法找到另一种形式来替代这种感情。

那里很冷清，人愈发的少，门口的老人稀疏，傍晚总有炊烟的味道，我总也闻不腻，甚至觉得那个味道才是家的味道。

我知道他肯定明白我的意思，因为我们在同一个老家，见识过一样的风景，所以他总是比其他人听我的讲述，理解的更快，但是他不明白的是，关于这些感情的投射，他误以为是沉重的负担。我们在那个小城里遇见过很多次，擦肩而过许多次，这些相遇，与大街上的陌生人没什么两样，想来觉得可惜，人生又有多少这种偶遇和巧合呢。

他仿佛一直在那里，在原地，只是我们不再有默契和纯粹的友谊。

他不愿接受任何礼物，不喜欢沟通，他说自己喜欢一个人呆着，不开心的时候宁愿抽几根烟排遣情绪，他说他不会再爱上任何人，就想Shelby对Grace说过的“already broken”一样。

他的小性子让他越来越拧巴，也没有那么的坦然，仿佛抛弃一切自己就能走的更潇洒，于是他觉得所有人不会懂他。

所以他会选择早日立业成家，早些有自己的孩子，对方是不是自己喜欢的也没那么重要，只要是能按部就班完成一系列的步骤和计划，他的人生也许就此圆满，就此，不再有过于沉重的压力了。

可真的是这样吗，我想也许我能懂得，在没有真诚愿望的情况下，人不会有过于实际的期待，因此也不会过多的去憧憬未来，如果捧在手里的玫瑰，必将枯萎，即使是虚伪的，那无论送给谁，意义都不必再深谈。

爱，是拯救一切的解药，我希望他有更多的爱，去治愈他自己，我相信他会找到的。作为朋友能注视对方走到人生的哪个阶段，都是一种缘份，我不会要求太多，也不会奢望什么关系能够长长久久，只是能够顺从心意，能够避免到大多数的痛苦，我想就足够了。

因为无论说出怎样的话，我总在那个骄扬跋扈的人身上，看到十几岁那个少年的影子，那样的朝气和稚气，永远不会止息。