时间不等人，等你的人好像不是我
春天还是没有来，夜晚的风是冰冰凉凉的，月亮没出来，星星躲进云层里，我固执在屋顶上等了好久好久，我以为，有些事，你只要等，就会有结果。
《悬崖上的金鱼姬》里，宗介喜欢波妞；他说无论她是鱼、半人鱼还是人类，他都喜欢，可是到了我们身上，我们要考虑的事情一下子多了起来，我们要看三观，要担心一个人回不会变心，要担心以后会不会吵架，要担心好多好多。
如果这个世界上，喜欢和合适撞个满怀多好，我就可以不用去想未来我们会不会吵架，我们会不会失去走下去的勇气，我们会不会回不去了。
你心疼我减肥七公里跑步的样子，我心疼你深夜还要一个人忙碌的样子；你心疼我每天晚上只能睡五六个小时的样子，我也心疼你因为我日复一日的过的不开心的样子。你心疼我深夜醒来睡不好的样子，我也会心疼可能你生病时没有人照顾你；你想跨过距离去找我，去抱抱我告诉我你有多想我，我却心疼你不管有多大压力还是要坚持的样子。
在这个世界上被一个人坚定的喜欢着，也会是一件有压力的事，我曾深夜读完他所有的朋友圈，看完他所有的动态，反复看我们的聊天记录，听完他网易云列表所有喜欢的歌，一个人去看陌生城市的风景，只为了离他更近一步。可是，那么多美好的前提是他不够喜欢我，所以合适和喜欢不一样，我喜欢他，我们也不合适。
后来觉得，那么喜欢过一个人以后，但愿喜欢自己的不要太辛苦，虽然期待他读完我所有的状态，看完我所有的文章，可是还是会在喜欢这条线上做一下妥协。
妈妈说过被人喜欢是件开心的事，你开心他也开心，可是，这世界上从来没有人有义务对你好，不合适还是一定要拒绝，不能心软，不要总是让别人牵挂。
我说长痛不如短痛，闺蜜说，这是为他好。
在某个瞬间，坚强的女孩也会特别想谈恋爱，想做回小女生，能可可爱爱，每天都软绵绵奶声奶气的说着话，不开心可以发脾气，安心等有人回来抱。
可是要不了多久，这个想法就会被理智的自己扼杀，不行的，没有人能长长久久的喜欢你的，就像你会赖皮，你的梦会被叫醒。
其实，人都是害怕失去的，所以，梦做的多了舍不得醒来，小时候害怕成不了爸妈的骄傲又忐忑的想拿一百分，长大以后害怕成了丧丧让人讨厌的女孩子，所以要学会温柔爱笑照顾人。
直到装多了以后才发现，原来我们也可以笑起来再也不像假的 ，伪装的快乐终于变成了无法察觉。
一切都源于多年前留下的疤。
不记得哪个导演曾经说“前半生没有童年的人，一辈子都在治愈这份伤，原生家庭的影响总归是根深蒂固的。”我想我真的是一个很缺乏安全感的人，以及我，我的胆子很小，我性格敏感又逃避，热情归热情，其实还是不想主动。
所以，如果在我和你认识的很长一段时间里，我在你的面前一直嘻嘻哈哈，有两种可能，一是我希望你对我的印象是一个爱笑爱热闹的女孩子，因为我一直以为这样的女孩子眼底有光，活的最漂亮。第二种，我觉得我们的关系好像还没有熟络到那种程度，所以我觉得主动是很基本的礼貌，如果在很长很长时间之后，我在你的面前突然很安静了，那只有一种可能我们熟悉了，你知道我所有的手足无措，懂我许多千奇百怪的小心思。
隐藏自己的时候，也会偶尔有装不下去的时候，这个时候我很愿意在深夜借着醒来以后的孤独情绪大哭一场，觉得委屈的事情要倚靠夜晚来消化，眼泪能够照顾的情绪要通通都藏进不经意看向远方的眼神里。
我不怕没人爱，也不怕没人懂我的退缩就是害怕 一不小心，步步为牢，把自己五花大绑变成负面情绪的垃圾桶。
自己不快乐，别人也不快乐。
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