01
孩子越催越慢现象
某日看过一篇文章:大意是说孩子不能催,越催越慢。
当时我有些不解,孩子做事确实有些磨叽,能不急吗?还有啊应该没有网上说的一样催吧!
直到有一天和妹妹儿子一起玩的时候,拍了段短视频,回看的时候,居然发现在长达不到15秒的视频里,我说了4.5个“快点快点快点”
我相信大部份父母都有催促过孩子,为什么要接连说那么多“快点”?似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,但是孩子也没有快起来呀。
记得小时候大人总在叮嘱:慢慢吃,慢慢走,别跑。但是稍大一些的时候,听得最多的就是,快点吃,快点走,快点做作业,甚至还有快点玩……
那是什么原因让父母内心变化如此之大呢?孩子还没有完全辨识能力的时候,越来越困惑,到底是要我快还是要我慢?
池莉的《来吧,孩子》中有一个观点:孩子出生后需要学习的是父母。
当孩子没有成为父母眼里的样子,孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,甚至因为长期处于父母的投射下,孩子的行为就真的演变成了问题行为。
当我们太过注意孩子的问题行为,觉得有问题就需要修正,但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题。
02
尊重孩子的节奏
成年人和孩子的节奏是不一样的,这有明显的生理差别、智力认知差别
大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。经常看到奶奶带的孩子,吃饭吃得慢,于是拿起勺子给孩子喂饭。
父母之所以不停地催促孩子正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏。所以父母必须处于主动地位,要求孩子跟着成年人的节奏走。
却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。也许,是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,而没有看到孩子本来的样子。
03
反思催促的结果
每次催促和上次的界线不一样,孩子不知道快是什么标准,结果往往适得其反。问题还是在父母身上:莫名的焦虑感、失控感、自恋情结
学习本该是孩子的事情,但是父母为了不失控,为了自己的自恋,过多的介入孩子的成长节奏。因为家长边界不清,于是孩子不知道自己是什么角色,也会困惑,什么才是自己的事情?
如果这是我的事,为什么我不能选择和控制?为什么需要按照父母的节奏走?家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。
原本孩子只是做自己的事情,但因为父母的介入,孩子的重点就不是在做好事情上面了,而是变成了找寻自我的内在斗争:是自我功能被父母外包,还是为自我权利去做斗争?
如果“快”是你的,那“慢”就是我的,磨蹭的孩子,通过时间上的延长,来拓展和确认自我范围,于是,孩子就变得越来越慢,因为他会觉得,“慢”才是他自己,快的都是父母。
所以有这么一种有趣的现象,有些老师的孩子,学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩,孩子就会有种自我被入侵的感觉,为了和父母有所区别,所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比,以此找到自我。
但是,在这场斗争中,孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。赢了,做自己了,就变成是一个磨蹭的人,因为认同了家长的投射,不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。
但是没办法,只有这样能和父母区别开来,他们是他们,自己是自己。败了,不做自己,听父母的,就有种自我边界被侵占了感觉,就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。
所以,经常被打乱节奏的孩子,要么学会了取悦他人,学会了优先满足他人的愿望,要么却因无法达到父母的要求,感到自己是不好的,认为不好的才是自己。
这都容易让孩子丧失真实的自我。
04
龙应台在《孩子,你慢慢来》中有说:
望着这个眼睛清亮的小孩
专心地做一件事,
是的,我愿意等上一辈子的时间,
让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好
孩子,你慢慢来、慢慢来
为人父母,我们要做的就是让孩子按自然规律快乐成长:
学会尊重孩子的节奏
给孩子一个清晰的标准
适时引导和鼓励,不要责备
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