pexels-brote-studio-2970499.jpg
情绪来时，如暴风骤雨
临上学时，小朋友突然发飙了，把鞋子、梳子什么的扔得老高。这个愤怒情绪像新冠病毒一般，迅速席卷了整个家庭，外婆吼孙女，公公吼外婆，外婆吼公公，妈妈则把所有人都吼了一通，场面一度十分热闹。
如何应对这种状况？
事发突然，毫无征兆，短时间内如狂风暴雨般推高能量，家庭陷入「群怒时刻」，在那个境地我是懵逼的，一时间竟没有任何一个知识可以调用。但是，作为家中砥柱，必须要做点什么。
所幸，我很快冷静下来，觉察到主导当下境况的是愤怒情绪。
愤怒的本质，是个体感觉到自己的边界被侵犯而采取的能量升级的一种沟通方式。
盛怒之下无对错，事关维护边界的事情，人人都是对的；
盛怒之下也无法辩对错，人受情绪左右，理性非常脆弱；
这个时候，任何讲道理或者用威压逼迫孩子认错的举动，都是徒劳的。
情绪去时，如剥茧抽丝
此时此刻，如果只做最关键的一件事，那是什么？
我只做了一件事：拉着女儿到阳台上，反手关上门。
关门瞬间，我瞥了一眼身后，正热闹着，心里觉得抱歉：对不起，我现在只有能力先处理女儿的情绪了。
我告诉女儿：想吼就朝着窗子吼，有气朝着窗子玻璃撒（钢化玻璃，怎么着也能承受得住一个6岁小朋友的发泄吧）。小朋友一通吼叫、踢打、扔鞋子发泄之后，怒气渐疲，但仍赖在地上不想起；我也不去拉，让她躺着，但场面也僵住了。
妈妈见状，忍不住几次打开门怒吼、要踢她起来，被我拦下来了，我诚恳而认真的说：交给我来处理。
此时，外公真是神助攻，开门进来和颜欢笑的哄着小朋友起来去上学；过一会儿，前一刻还暴跳如雷的妈妈竟也一脸平静的进来摸摸小朋友的脸（这个情绪转换的速度我还是非常佩服的）。
上学路上，女儿要抱抱，这是她在寻求抱持重建情绪的信号，我没有半点犹豫，抱起来继续走；也没有说什么，这会儿不是说教的时候，后面有的是时间来说。
反思：群怒之下我做对了什么
1. 隔离
接触是冲突升级的基础，女儿是群怒情绪的导火索，把女儿从情绪旋涡中隔离开单独处理，避免相互感染是提高情绪处理效率的有力举措。
2. 疏导情绪
愤怒情绪如洪水猛兽，堵只会遭受更强的情绪反噬；即便成功憋回去，长此以往一定会变成身体上和心理上的疾病；疏导孩子将情绪发泄出来，身心健康才是正道。
3.分别处理情绪和道理
小朋友目无尊长、肆意攻击的行为显然需要修正，但在情绪当头说教、讲道理是无效的；即使动用家长权威逼孩子认错，嘴上说错了，心理一定不服气，叛逆之心由此而起。
4.迅速冷静审时度势
如果换作是一年前的自己，估计已经深陷情绪旋涡，跟着大家一起咆哮了，然后不知状况会向何方演化。能够迅速冷静下来判断形势，找到关键点——愤怒情绪，与自己的觉察力提升、对「自我」的理解度更精进了（3个月8本书，关于「自我」的主题阅读，其功效正在逐渐显现）。
5.全程抱持住了女儿的愤怒和攻击
情绪中的孩子，有一种想要发泄心中不满的情绪冲动，这是一种本能反应，成年人控制情绪尚且不易，何况一个几岁的小孩。
在我劝停女儿扔东西的过程中，她竟挥舞拳头想要打我，我接住了；女儿的愤怒，我在共情之后理解、消化了；更难的是，受到女儿攻击产生的愤怒，也没有激起太大波澜，最终消失于无形。
这意味着，我成功接住了女儿情绪和身体的攻击，同时也接住了自己的情绪。我抱持住了女儿，也抱持住了自己。
意外的惊喜
1.家人迅速处理好了情绪
在我关门处理女儿的情绪时，不知道门外发生了什么，但让我感到意外的是，争吵很快就平息了。大约是情绪得到发泄之后，理智恢复，家人相互退让一点，冲突便降级。
2.女儿有控制的攻击
女儿扔东西时，虽离人很近，但扔得歪歪斜斜，也没有打到人；挥舞过来的拳头里，有一丝犹豫。我能感觉到她心中对发泄还是有一定的控制，不是不顾一切的胡乱攻击。
而对比她对窗子的拳打脚踢，真的是非常伸展用力，没有半点迟疑。
说明女儿在发怒之时，心中尚有理性存在，没有让攻击产生实质的伤害。她在攻击之时，眼神里不忘评估老爸的情绪状态，试探几下才锤过来，这也是小孩子纯真可爱、又难能可贵的一面。
更多思考：谁教育谁？如何教育？
1.娇纵放任 vs 抱持
孩子撒泼打混、目无长辈，作为家长我不但没有责罚，还鼓励她砸窗、扔鞋、大吼大叫，这是对孩子的娇纵放任吗？
并不是。前面分析过了，在情绪占主导的局面下，讲任何的道理、作任何的教育都是无效的。需要做的事情是控制住局面，而有效控制局面的唯一手段，便是引导情绪良性发泄（能砸枕头，就不要去砸手机、花瓶什么的，费钱不说还可能产生实质伤害）；对于孩子和或伴侣，还需要抱持住对方的「坏」，兜住攻击，让情绪流动。
什么时候讲道理、搞教育呢？大家情绪平静、最好心情也不错的时候，这个时候最能达成共识，然后该批评批评，该认错认错，该鼓励鼓励，棒棒和糖果一起奉上。
2.听话 vs 做自己
要求孩子听话，不听话就打骂，动用家长权威来威压孩子，在孩子看来，就仿佛是在用生存权相威胁：
“喂，你如果不听我话，就不配活在这个世界上。”
事关生存，对于小孩子是件非常严重的事情；而做这种选择题，对于一个毫无生存资源和独立生存能力的5、6岁的孩子，过于残忍！
类似残忍的话还有：
“你不够好，你看看别人家的谁谁谁”
“你不怎么样，就不要/爱/喜欢你了”
……
孩子只能屈从，别无他法。把自己的感受、想法全部压回内部，摒弃了自己，割裂了自己，从此活在别人的评价中，成为一个只会讨好、顺从、压抑、围绕别人转的「烂好人」。这样的人生，即便孩子长大成年，我想也不会过得太顺心。
我是极力反对「听话教育」的。什么「棍棒底下出孝子」，简直胡扯，棍棒底下，要么出唯唯诺诺的烂好人，要么出心存恨意找机会加倍奉还的人，要么出肆意欺凌他人的流氓混混……
我对女儿叨叨最多的两句话：
- 你不要听话，你有你自己的想法
- 你有什么感受？这是你自己的感受，要尊敬它。
3.父母宝宝 vs 孩子家长
孩子情绪失控，如果父母比孩子情绪更失控，甚至采取更加激烈的手段来发泄情绪；而孩子为了生存，不仅需要尽快处理好自己的情绪，然后反过来接纳父母的情绪宣泄，用「乖巧」和「听话」去哄家长开心，得到一个相对平静的父母。
这一幕，孩子像极了家长；而父母，反倒是个小宝宝。
所以，为了给孩子更好的照顾，抚养者要努力控制住自己的情绪。
pexels-johannes-plenio-2850287.jpg
网友评论