一直相信，长期困扰在爱情本身之中的人，生命是苍白的，更是视野不足的。爱情的B面之所以令人迷惘、消沉、甚至痛苦萎靡，还因人们放开了理性的缰绳，任由感性无边无际地左冲右突。
人一旦忘乎所以地扔掉了牵制自己的缰绳，被感性大肆其道，就极有可能只配打着“享受痛苦”的幌子，遭遇爱情的无限期折磨。
所以，在爱情中保持清醒，了解些许爱情的原理，并不会打扰您谈恋爱的雅兴，反而是种必要的自我保护。
至于如何了解爱情的原理，当然“功夫在诗外”。政治能让你接近爱情，历史也能，社会新闻也能，周游列国也能。
怕就怕，你顶着一片空白的大脑，自怜地蹲在淋浴间，想象自己是失落的神经质女主角，怀抱着所谓的“爱情”，却始终不得要领。
英伦才子德波顿的著作《爱情笔记》，是我非常喜欢常常拿来玩味的一本（其他几本像《无聊的魅力》《哲学的慰藉》《身份的焦虑》《旅行的艺术》等，也是常看常新，太喜欢他那种自内而外的狡黠与诙谐，以及他既有能耐，又想取悦读者的自恋和贪心哈哈）
《爱情笔记》是小说与非小说结合的形式，在一个简单到无聊的爱情故事里，把男女双方的爱情心理剖析到细枝末节，凡是谈过恋爱的人都会因共鸣而忍俊不禁。
这本书的厉害之处，是让你以第三者的视角，观察恋爱中人的心态：从相识到相恋到吵架到分手，都充满作者的智慧思考。最神之处就是，很多意识流的东西，都能被捕捉到并被描述出来，就好像有人告诉你他能看清楚闪电里的每一帧闪动.....那种荷尔蒙来来去去之中，人们错综复杂千变万化的心理，都被赤裸裸地付诸纸面，想来也是令人怕怕的。
翻翻这本书吧，它能让人get到些许“要领”。纵然你会说，爱情本就是缥缈的、解释不清的，但无限地接近、观察、触碰，也不失为一种理性之享受。
算了，知道你也就一时兴起，转眼放下手机就把买书的事儿忘得干干净净，所以我还是给你分享几段精彩的段落吧。
你的爱情是不是这样？
当作者描述男女主人公第一次在机场相遇时，他说：
“当我们身陷爱情时，我们都以为自己所爱的对象是如此特殊，以致我们认为冥冥之中一定有一种神奇的力量，安排我们的相遇。情人间的邂逅，完全出于偶然，并没有什么命定的因素在那里，可是人总喜欢自欺欺人，认为是命中注定；而当爱情消失时，又把原先有关姻缘注定的种种胡思乱想忘于脑后。”
（从极致的庆幸和珍惜，变为无端的冷感和嫌弃，这一次次的折腾告诉我们，让“动心”变得谨慎一点，也许不是什么坏事）
“我们先有爱的需要，然后再爱一个特定的人。”
（有多少人享受着自己的可怜和不幸，即便她们实际上并没有那么惨。一场感情到最后，竟变成了“自我消解的盛宴”，对面的人究竟值不值得爱，已不是问题，重要的是“我们想要维持自己为爱沉沦的感觉”）
“最具有魅力的，不是那些立刻就允许我们亲吻（因为我们很快会感到无趣）、或者永远不让我们亲吻的人（因为我们很快会忘记她们），而是那些忸怩地牵引着我们在这两极间期待的精灵。”
（这是作者笔下男性的真实心声，其实，女性又何尝不是呢？）
“我有时会碰到一些女性有意吸引我，可她们的伎俩并不生效。我往往容易因一些毫不相干或完全偶然的因素萌生爱意，但那个吸引我的人却对此全然无知，从不利用这个富有价值的资本。”
（如果让一个心仪男神爱上自己的方法是，接近他---然后观察他喜欢什么样的人---然后变成那样的人，实在是很没有保障的做法。首先你真的不一定了解，他会为何种长相、何种神态表情体征着迷，最关键的是可能连他自己也不知道；其次，伪装一辈子是不可能的，伪装一阵子也是很累的。演的怎么会比真的更自如？）
“我们易于忽视一个重大的危险：如果对方开始回应我们的爱，那么她们的吸引力也许很快就会褪色消逝。我们之所以去爱，是因为希望藉心上人的完美，来逃避我们自身的弱点。但如果有这样一个完人有天决定来爱我们，又将是怎样的情形？我们只能有些震惊----品位如此之低，竟然看上我们这类人，她们怎么可能如我们希望的那样美好？”
“没有回应的爱情也许痛苦难耐，但却是一种安全的痛苦，因为它只会伤及本人而无害于他人，是自我导致的个人痛苦，甘苦交织。但是一旦爱情获得回应，那么人们就必须准备放弃仅仅是被动地受到伤害，而承担起伤害自己的责任。”
“有一种人，被称为‘马克斯兄弟崇拜者’，他们的思路是：“如果你拒绝我，那么我就爱你。不要准时打电话给我，那么我就想吻你。不要轻易和我上床，那么我就崇拜你。这样的人站在自家的院子里，却坚信对面邻居家的绿地比自己的更青翠茂盛。之所以更绿，让人喜爱，是因为它不为我所有，没有沾染上我。”
（打开手机通讯录，想想你的前任们，找些佐证。）
“阿尔伯特·加缪说，我们爱上别人是因为从外部看，他们是那么完整如一，肉体是完整的，情感是统一的，而我们主观感觉自己是那样的涣散和迷惘，我们缺乏思路清晰的表述能力、稳定的个性、坚定的方向、明确的主旨，因而不断幻想别人具有这些品质。”
（这段我无比赞同。我们总是擅于幻想，别人拥有我们所没有的，其实别人的心虚、自卑、恐惧、忧虑，一丝不比我们少，了解这个事实，你会自信多了。）
“就成熟的爱情而言，人们绝不会在第一眼就坠入爱河，只有当弄清河水的深浅，才会跳入其中；只有在互相交流了以往的经历，两人才能决定是否相亲相爱。这是在互相理解和肯定的基础之上的决定，而非想象中的共鸣与吸引。”
“成熟的爱充满自我节制，不会将事物理想化，能够摆脱嫉妒、受虐狂或痴迷的困扰，成熟的爱是一种有两性关系的友谊，相处和睦，令人愉悦，彼此回应。而不成熟的爱永远在理想化和失望感之间摇摆不定。”
（成熟的爱情才配走入婚姻，才能走入婚姻。谁让婚姻只是万里长征第一步。而且其实不用担心那些思虑会破坏冲动的美感。冲动和节制是两条路，各有各的风景。）
“尽管有很多事实说明，上帝并不存在，但这种信仰仍然是正当的。因为即便是小而又小的可能性带给我们的喜悦，也会远远超过更大的，上帝不存在的可能性带给我们的恐惧。爱情也同样如此。我们宁愿错误地爱着，也不愿怀疑而无爱。”
（这句话令人感动。我永远坚持我的理论：女人绝不可能不需要男人，除非她拒绝美好。爱情是人生享受之一，拒绝是愚蠢。不如用智慧好好安排。）
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