一年夏天，我回老家过暑假，奶奶爷爷要睡午觉，我不睡，（我从小不睡午觉，可以一直玩儿，现在二十好几，年纪大了不睡不行了）自己玩这个玩那个，而且爷爷奶奶睡着了可以不管我，于是我又各种翻箱倒柜的探索，家里总共四间房，爷爷奶奶睡的炕那间能探索的都探索过了，厨房我是不去的，除非有母鸡在柴火里下蛋我去“摸”，另一个房间放油面蛋，所以就只剩下大间儿了，大间儿一大部分是我没兴趣的粮食袋子，农具，只有大衣柜是我唯一感兴趣的地方，而大衣柜下面的几个抽屉早些年已经探索过了，再看看也有什么新东西可玩儿的，于是我自然而然的把目光放在了还未仔细探索过的二层架子上。
我知道架子上是石膏娃娃，只是我还从来没有近距离观察过它们，没有摸摸它们，不知道它们拿在手里是什么感觉，不知道它们重不重，于是我趁爷爷奶奶还在午睡就打算与这些石膏娃娃有个亲密接触。
我是个行动派，这毋庸置疑，因为我在做完决定的下一秒就已经开始爬架子了，但是很遗憾的是我的几次尝试都失败了，不是我的技术不好，实在是这个大衣柜当初设计的可能就是防止孩子攀爬的吧，虽然化妆镜前面是有一个平台，也就是化妆台可以放东西，但是顶上的两排玻璃架子的外围跟底下化妆台的边是齐平的，也就是说，我没办法站在化妆台上看到架子里的东西。
石膏娃娃（下）
可是这也难不倒我，我自有办法，我发现中间这个柜子两边是两个双开门的大衣柜，打开大衣柜的一扇门之后，这扇门会开碰到中间这个柜子，于是我先爬到左边这个大衣柜的中部，双手扒着大衣柜的右扇门脚用力一蹬，借着柜门的打开把自己荡到中间柜子那边，一只手扒着门边，一只手用力去推架子的玻璃挡窗，不知为何，那挡窗就是不动，我的手也渐渐支撑不住我的身体，开始疼起来，我知道必须抓紧时间观察这些娃娃，我仔细的看了离我最近，也就是摆在第二层货架最左边的那个石膏娃娃，它是抱着大鲤鱼的娃娃，肚子大大的，咧着嘴巴笑着，只是我发现它身上的石膏抹的并不均匀，也许是年代久远的关系吧，身上的衣服那里有好几个洞，不深，但是黑黑的不好看，这一次的探索就看到了这些。还没来得及摸摸它们，就因为体力不支“败下阵来”。
也许我天生对这种没有色彩的东西不感什么兴趣吧，只有没有别的东西可以探索的时候我才会有那么一瞬想要接近它们，这年暑假的其他时间我有了新的玩意儿便再没有看过它们。
石膏娃娃（下）
直到又过了两年，我回老家过寒假，躺在热炕头上，不知怎的竟然想起了那些石膏娃娃，心里突然有种忧伤的感觉，便起身想去看看它们，我搬了一个凳子，放在柜子前面，站上去，脸刚好对着第二排的架子，眼睛与石膏娃娃对视，我习惯性的去看左边第一个娃娃，还是那个抱鱼的娃娃，这个时候我已经知道它叫“连年有余”了，我推开玻璃推门，手指触碰到它的身子，冰冰凉的，小心的拿起来掂量了一下并不重，翻看了一下它的底部有个洞，里面是空心的，它身上肚兜那里的黑洞还在，自己数数仿佛还多了几个，虽然白白的身子，但是有那么一瞬间我仿佛看到了穿一件红肚兜，抱一个大红鲤鱼的胖小子在冲我乐，转眼再看看其他的娃娃仿佛都有了生命一般，小姑娘在转圈圈，向我展示她的漂亮裙子，小男孩对我腼腆的笑，手还是插在裤兜里，就连那座塔都变成了墨绿色的，塔上还有金色的光从窗口透出来……我在那一瞬间是惊讶和开心的，但是转瞬间我就被冷到心里的凉意“拉回来”，也许是冬天的缘故吧，那之后，我再也没有碰过那些娃娃，也再也没有想过要碰触它们。
因为那之后，不知为何，我总觉得这些石膏娃娃都在盯着我看，有几次我仰起头看着它们，也许是仰视的角度的问题，让我觉得他们的笑容很忧伤，它们仿佛都在哭，又仿佛在冷笑。那以后不知怎的我开始不敢一个人待在大间儿，我觉得那里好像不止我一个人，即使我被妈妈指使去大间儿拿东西也会尽量装作不经意的样子，努力不去看那些娃娃快速拿完东西就离开。
那之后又过了大约两年吧，爸病重回老家，有个同村的什么太阳神教的来我家说听他的一定能把爸治好，我家不信教，但是当时全家人已经走投无路了，只能说如果爸好了我们就信，那人让我们把家里的挂历，对联，观音像，家谱，全部撕掉、烧掉，后来他又看到那些石膏娃娃，说这些也全部砸掉，几个伯伯听了，立即把它们全部从橱窗里拉了出去，我记得我当时还对妈说，怎么这个也要砸碎啊？妈说没有办法啊。我只能默然。
我清楚的记得它们在院子里碎裂的声音，仿佛有一声啼哭，戛然而止……
那一刻，我的心里仿佛被抽走了什么，
我不知道……
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