最近我的内心很纠结，甚至一直感觉煎熬。我昨晚哭到凌晨三四点，硬是用光了两包纸巾。
我想起了自己996后被拖欠工资；我想起自己因为男朋友被指指点点；我想起了遇见工作瓶颈无法创造；我想起了一度认为自己垃圾而想从高楼跃下；我想起了我一个人搬家，一个人深夜走在陌生的城市，找不到家；我想起了一个我曾暗恋很久的男生向我告白，我却没有勇气去答应；我想起了自己曾经谈了近9年的感情耗尽了我的青春；我想起了前男友拿走了我所有的钱，至今不还；我想起了他要求我负债开信用卡给他花；我想起了我以往的工作至今还拖欠我工资；我想起了父母生日，因为房租而无法转出红包；我想起了父母给弟弟谈买房的信念，却总说我这姐姐迟早离开家；我想起了外公离世，我被最后告知；我想起我闷在被子里哭泣，却不敢对外表示；我想起了我无法参加葬礼，就连他们的墓地都不知道；我更想起了自己从小因为性别，被奶奶忽视。
我的内心真的充满了怨恨、嫉妒、崩溃和煎熬，就算我想让自己调整下来，用文章来转换心情，让自己冷静，也一直卡住根本写不出。
我满脑子全是痛苦，我感觉这个世界对我真的很冷漠，我真的感觉很煎熬。我感觉我找不到人生的意义，我感觉我没有价值，我发现我没有家。
我曾一味地躲避，一味地藏，就是想有个安静的角落，不被任何人干扰。可现在这个住处可能也要收回，我要寻找下一个地方。
我曾一度认为只要善良就可以，只要努力就有回报，可我却越来越找不到方向，甚至感觉得不到任何回报。
所以我哭了又哭，哭了又哭，根本停不下来。
我曾一度觉得我可以跟妈妈说，可是我发现我给妈妈打下的都是埋怨的话，我在质问她为什么选择爱弟弟，不爱我；后来我又删了，重新编写了发给妈妈的话，说我希望她能理解我一些，可我犹豫了很久，还是没有发，我又把这些话全删了，我觉得这样只是彰显我是弱者；可我还是想说点什么，可是越想，我就哭得越凶。
我记得那时是凌晨的3点42，我一度看着那个对话框，没有办法打出任何一个字，可眼泪就是止不住地流，没有办法哭出任何声音，可却用完了一包纸巾。
好不容易哭累了，终于又鼓起了勇气，拿起手机，看着妈妈的头像，敲下了七个字“妈妈，我爱你，晚安”。然后把对话框全删了。
今天沉寂了一天，写不出任何东西，一度想要停更，一度想要放弃，一度想要什么都不管，就这样停止呼吸。
可是我内心响起了一个声音，放下。
放下所有恐惧，放下所有煎熬，好好看看自己。
人的一生不是为了满足别人而活的，人的一生只为自己。如果这一关我都过不起，又何以无悔这一生。
所有的埋怨，所有的恐惧，都不过是眼前的幻影。当你持续向前，就发现根本没有这些问题。
所以，先走走吧，先看看吧。一切还可以停息。
不要执着于所有，不要停留于现实。关注内心，只要心有方向，曙光就会降临。
所以，先放下，再放下吧。一切都还可以，只要前进就行。
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