飘着雨滴的流失岁月

飘着雨滴的流失岁月

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雨天，一直是我不喜欢的天气，阴郁而又潮湿。在这样潮湿的日子，出门行走要带伞，而我偏偏不爱撑伞，有句忧伤的文字说，没有伞的孩子只能选择奔跑，我以前确实也一直选择奔跑，而我那天不小心在电视上看到针对谣言的节目，被证实在雨天跑和在雨天行走所被淋到的雨量是一样的，我便不再劳费气力。杜甫说床头屋漏无干处，所以雨天真不是个好东西。

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我也一直习惯在这样的雨天里躲在屋子里，或者躺在床上，或者开着台灯坐在桌子前面对电脑敲敲打打，或者，拿着一本小说杂志细细阅读。我也一直习惯一个人坐着不说一句话，或是懒得说一句话，发呆是我常干的事情，而我更愿意在一个我讨厌的天气里，躲在温暖的屋子里，开着一角光明的台灯，然后坐着写自己想写的东西，感到温暖而又安全。

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我确实不喜欢一个人，但有时候我更愿意一个人。我偶尔会有一种感觉，好像从小时候开始，羡慕的东西太多，致使了现在的麻木：没了特别羡慕的东西，没了想要追求的东西，或者说对那些本觉得美好的东西没了感觉。小时候的羡慕多了，长大成了一种孤独。安妮宝贝说：孤独从一开始注定要用一生承担。而我的孤独从一开始注定要用一生偿还。我的朋友不多，而我本一直带着善良的心去对待他人，比如在朋友需要帮助时，尽力去帮，然而我知道，我所做的事情很多都给人与人冷漠的感觉，而其实那种冷漠是我一直藏在心中的孤独。飞暑假里给我打电话，聊着聊着飞说：你还是老样子，没怎么变。是的，我一直都在原地打转，没怎么变。而其实，当我发现自己想要改变的时候，那种心里隐藏着的恐惧感便会突然冒出来对我说：你已经不是你了。是的，我已经离原来的那个有着明确追求的我越来越远了。然后我就想一个人再也不说一句话。

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我喜欢着纯音乐，喜欢着听着音乐写字，喜欢着听着音乐入睡。而那些我所痴念的东西，爱情友情亲情都像是曾经的秋天路上飘下的黄色叶子，静静感伤而难过。班得瑞的每一次音乐之旅都会踏遍瑞士山川寻求最真实的自然之声，溪水叮咚，晨鸟嘶鸣，树叶窸窣。我想在每一个雾色笼罩的清晨，踏着一方山靴，静听自然之声；我也想在每一个清晨好好窝在被窝享受一方温暖，我是个矛盾的人。

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很多天很多天之前，我还是一个高中生的时候，我也许就已经迷失在了一种迷惘之中。所以说，直到现在，我只是本能的生活着，本能地躺下，本能地爬起，本能地吃饭，本能地上课，本能地说话，本能地做着我现在一直在做的事情。我从不认为自己是个早熟的人，相反，我觉得自己是个事后才明白而且会后悔的人。就像是小孩弄丢了自己可爱的玩具，在伤心的时候，只能狠狠咬牙自责却强忍泪水，我习惯去坚强，即使想哭时，也没有谁会知道，而我，却只是个孩子。我想做个会编故事的人，就像所有老人们给孩子们说的故事一样，就像小时候躺在奶奶臂弯下听她给我说的故事一样，就像小时候每晚追着爸爸要他给我讲的故事一样，我要讲个好听的故事，每晚，给爱的人讲一个故事，每晚，我听着自己的故事幸福入睡，然后跟笑话我的人骄傲地说一句：关你什么事，我只讲给我喜欢的人听。然后幸福的过着每一天。

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我开始学会打球，每天都想去球场打篮球，我不知道为什么我以前不爱这项运动而现在却如此热衷，我自负的说自己是运动的天才，因为，一项运动，很短时间我就学会，然后我就开始拼命练习，拼命去玩，然后我发现，我对大多数的球类运动都有了一点基础。然后自负的说自己全能，然后想着别人不管要玩什么我都能够奉陪，然后我发现，别人玩的，我都不行。

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我说：失败是成功之母。这句话要放在小美口中说，她肯定是：失败是成功他妈。我和她的认识是在高三暑假来安庆之前，那晚，我问她安庆的么，她说是，然后她说她会篮球，我说我会足球、篮球、乒乓球，基本球类都会，她说她会溜溜球，我说啥时候我俩比比，然后我们成为朋友。那天，我和小冬、星星去吃饭，我说班上谁谁谁闷骚，他们都笑了：这班上谁还有你闷骚？！然后我问小美我闷骚不，她说不。而我知道她喜欢闷骚性格的，以她的话来说，闷骚的，有点小坏。然后我认为我不是闷骚性格的了。渐渐地，我习惯了网络，喜欢了网络，然后我觉得我的性格是这样的：网上放肆，现实收敛。而我更喜欢一个词语形容自己：内敛。我一向不排斥用更多新颖的词语形容自己的，尽管我知道小美不一定知道每个词语的意思，而我就是希望这样而已。

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十二月的天开始飘着雪花。在我愤懑老天用阴雨折磨我的时候，我祈求雪花的飘落，落在地上让我看见雨滴雪白的尸身。我开始热切盼望雪花，等待满地雪白的到来。当大龙山被月末到来的大雪封盖的时候，我在飘着水雪的街上，等着一辆带我到前方的出租车，遇水则化的雪被冰冻的寒冷包围，而我本不想在这样的情境里撑伞的，只是当时的雪遇水则化，过于柔弱，更像雨滴，带着讨厌的潮湿。我开始在一个新奇的地方来回走，等见到小美后，我就回去，然后好好复习考试。我这样想着然后开始这样做。在一个规格不大但蛮精致的晚会上，我坐在底下专注地看台上表演的时候，一只手拍了拍我，然后我足足楞了几秒钟然后拍着她：我靠，你妆化得我都认不出来了。那是我第一次见到小美，可我却不认为我真的见到过她，因为当时她浓浓的妆扮让我有种拎着她去卸掉的想法。

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我一直觉得我是个善良的人，或者这样说，我本质上是善良的，这一点可以由我的梦看出，当我梦到一个奇怪的女子向我求救时，我会顿生怜悯。可能你会怀疑，可事实就是如此，我在梦里确实喜欢救人，而往往弱小女子向我求救时，我就会尽我所能帮助她，可能你会认为我邪恶了，偏偏帮女生，其实只要在我梦中出现的向我求救的东西，我都会尽我所能帮助他们的，比如，以前我就梦到过一只青蛙请求我的帮助，然后我陷入了一个和蛇打斗的噩梦。俗话说：日有所思，夜有所梦。所以，我本质上是个善良的人，我也很开心我是这样的人。我经常做些奇怪的梦，比如，刚刚下午睡觉，我梦到两只小羊和一支鸡，在梦里，它们被一帮市民带到市街口，市街中央摆着一个大箱子，鸡被放在一块石头上嘶哑的叫，两只山羊循着鸡的叫声向中央的箱子低声哀鸣，箱子里的动静越来越大。。。。。。我不知道箱子里装的是什么，我也不知道这个梦是何意义，我也不会解梦，不知道它会不会预兆什么事情，我只是想象力在梦中无限地被放大而在梦醒的时候，那场景足够我编个悠长悠长的故事写成小说，然后卖给杂志社赚个稿费，或者把它编个好故事说给别人听。我的一些七零八碎的梦拼凑的虚幻故事也是很有想象力的艺术精品，我一直这么自负地觉得，而我一直自诩为是个善于发现的人，于是，我习惯性地在床头放上几张稿纸和一支笔，梦到的东西用最潦草的字体写下来然后搁在一边继续蒙头大睡。我喜欢上了这种感觉，感觉自己像是在创造一些最匪夷所思却很有纪念意义的东西，让我有种躺在床上也能写东西的成就感。

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郭敬明说：我想我是个天才，我真是个天才，我要不是个天才那简直是个笑话。我也这么觉得，然后当我跟小美说我觉得自己是个天才时，她说：你是天才哈，我是个人才，你也就比我多个二。

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我确实够二的，高中被同学唤了一个不置可否的名字：二老板。我没阻止他们，我想善良的人都会这么做，我想我骨子里的善良估计就是这样被体现的，然后，我也乐此不疲地一直二下去。当某天，我再遇到那些相同的影子，那些相同的声音，然后他们惊讶地发现：哈，原来你还是这么二啊。这确实是个可爱的恶作剧。一个善良的人骨子里是快乐的，一个孤独的善良的人骨子里是忧伤的，只是，后者更容易幸福地忧伤。

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而我亟待睡一个长长长长的觉来让自己放下所有的不习惯。

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我一直坚持着和自己说：没事的，明天会更好。可能明天的明天，我也许还会在一种自我反复中迷茫的求生。只是，说的深远些，受伤的过去只会在未知的明天中生芽芬芳。马克思说：只有奋斗才能治愈过往的创伤。他真是个聪明的会说话的伟人。

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还有，天冷了，也许明天的明天，我更愿意躲在这个小小的房间，而那些流浪作家的日子，那些一只旅行包一支笔的日子也许在很多天后会为了爱情去实现。只是明天，我不能躲在这个房间里了，因为我得去考试。

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下次见到小美的时候，我想变更好看点和更有才点然后傲傲跟她说：看吧，好久没见哈。