[1173]与人相处的底层逻辑

To be known rather than to be validated，即我们要寻求了解，而不是寻求认可，这句话是我在看哈佛大学幸福课的时候学到的，非常重要，它是与人相处的底层逻辑。其实更底层的是Carol Dweck教授提出来的两种人格：成长型人格与固定型人格。

认可当然很重要（毕竟在远古时代，被群体抛弃等于死亡），但是它不是最重要的，因为，短期的认可也许能给我们带来很多的满足感（满足我们的虚荣心），但是长期的认可并不是眼前这些“虚”的东西可以带来的，而是要实实在在的成长才能获得。人们总想要眼前的认可，问题就出在这里，从一开始就有先入为主的观念，在这上面无论谈什么话题都毫无意义。

很多的伴侣，他们就是没法认真地坐下来沟通，跟对方讲清楚自己的真实想法，而是先进行价值判断，证明自己是对的，维护自己（当下的）尊严，如果另一个人懂得理性思考，这还好办，不至于吵起来，如果两个人都被热血冲昏了头脑，基本上就到分手或离婚的边缘了。

关于吵架，心理学家们说，要控制一定的比例，正面：负面约等于5:1，这样两个人的关系会变得更好。还有心理学家写书，教人们怎么正确地吵架……我觉得挺奇怪的，为什么非要区分正面和负面？如果最终的目的都是一致：让彼此都变得更好，那坐下来，针对一些分歧较大的关键性问题，进行激烈的讨论，这不挺好的吗？放下各种评判，把彼此真实的感受、想法都说出来，这就能加深对彼此的了解，然后找到彼此都满意的解决方案，将来就能相处得更加愉快。

当然，可能有一方不太喜欢用言语来表达，可以用其余方式，比如，写信，或者行动来表达，这都是非常好的方式。

脑子不是好东西，练过的脑子才是好东西。大家都认为吵架不好，心理学家却说，正确的吵架有助于亲密关系，但是，与其说是“吵架”，不如说是对关键性问题进行商讨，开诚布公，讲出真实的想法，这就可以了，最重要的一点：不必带情绪。

当然，什么是关键性问题，各家有自己的特殊情况，需要根据自己家庭实际情况来决定，比如买房、买车、职业转型、是否要孩子、想要几个，等等，这些关键性问题都讨论清楚了，那就能够和谐相处，这段关系会反过来促进彼此的成长，不至于消耗彼此，甚至到最后变得黯淡。