在这白昼之深

  人不该在晌午之末出来走动的。小路上行人稀薄过本来就清浅的风，植物沉浸在细微的摆动里。你甚至能感受到泥石盒子里人们酒足饭饱的安稳，你甚至能触摸到几条街之外小河的微荡。小街酣睡了，阳光和寂静遍地都是，寂静到我只能面对自己。

  这是我始料未及的。

  身为现代人的好处就是有无数种方法不用面对自己，你只需要转动身后的发条，然后等着自己加速，在速度最快的时候涌入湍流之中。像某种持久的高潮，或日夜相继的狂欢，脑子空白就行了。

  但现在，出于我的某种抗力，河流把我丢了出来。但是面对自己，并不是我出来走动的初衷。我抛出眼神向路人施以精神上的求救。可他们行色匆匆，无动于衷。我才明白，他们不属于这个晌午，他们还在湍流内部。他们在河流波纹处着急落到河底安歇。

  我和无车行过兀自闪烁的红绿灯一样孤立无援。

  焦虑越灼越痛。

  白昼深了，就是午后。你有多讨厌在深夜里失眠，你就有多讨厌一个清醒的午后。

  你只能，任由寂静的海水涨啊涨，过膝，过腰。天空云舟寥寥，还有一群像是没有归宿始终在飞动的鸟。涨啊涨，过眼，过眉。我渐渐不能呼吸，我只能聚焦在细节上来忘记我庞然的痛苦。

  缝。叶缝。我看到叶缝里全是太阳的泪痕。阴影附近的光都很冷，而远处都被蒸发了。脑子里忽然遇见一件往事，那是时间的回声吧。风突然苍老了许多。

  我才突然发现我没有被淹没，那份窒息也像没有存在过。或许真的就不存在。我有一种着陆的踏实感，且是着陆在我自己身上。此刻宁静幽深犹如身处密林，却又一望无际。近侧枝桠的咿呀濯洗不安，也铺开暗流悄悄涌动。疤痕里的沉痛变轻，散到空气里。指尖，眼眸，有蜜渗出来，浓稠得像感动。而我意识清醒，清醒到停滞，在我面前宇宙兀自转动。

  我把回忆拿出来摊开，晾晒，抚平那些我不敢拿出来哪怕给自己看的起皱了的，开心，忧伤，落寞与后悔。揉一揉自己的倦怠。把自己从幽深莫测的心地里拉到阳光下对着这不吐一语的河山，你才有资格对自己说，过去的就不提了。

  我有点想哭，在这个我竟然能够放纵自己矫情的时刻，当作庆祝，当作释然。并没有多少人能释然的，人们不明白——岁月从来没有流逝，它只是在深处淤积，人们只是由着世界流淌，让新的欢悲再来踏过自己。释然是有对象的，你得先牵起自己的手。

  我在这万籁俱寂的时空望着自己，有点陌生，有点可爱。经常会忽视与自己相伴的人，比如自己。然而更可怕的是，即使在一瞬想起，也会害怕面对，面对自己的不堪，软弱与疲惫，一瞬之后，就会被湍流摧向前去。永远有一个自己在背后孤零零地看着你的不堪，软弱与疲惫。并承受它们。而现在，我要拥抱他。

  像拥抱人类的苍老。

  风和寂静穿胸而过。我不一定就拥有余生的所有午后，但我已经拥有此时此刻的自己。陈旧，滚烫。在这白昼之深。