再见，我亲爱的父亲

      “ 旧病复发，我先走了，对不起。”短短的几个字就告别了自己的一生，留给我们的却是长长的想念与悔恨……

      父亲今年62岁。在我的记忆里，他一向乐观。他的口头禅都是“没事儿”。 家里的孩子们都爱找他玩。他总在不停地开导别人说“该吃吃，该喝喝，照顾好自己，就是疼孩子，让他们少操心。” 最后留给自己的却是无人知晓的苦痛。

      母亲身体一直不好。 自己一人住在老家。哥哥和我把关注点都放在了母亲身上，却忽略了“爱伪装”的父亲。过完年，母亲给我打来电话说父亲可能喝了点酒，说人活着没有意思。我便想着可能年纪大了，想的多。我常给他打个电话，说说话吧。可是后来因我怀孕又忙着考试，又把这事放下了，总想着时间还长着呢......

      最近，父亲一直想要接母亲到他身边。我说我去接，路上凉再感冒了，他只是说：“看好你的孩子”。 母亲来了，有父亲在她身边，我们也觉得放心了。每天下班后路过那里，我都会去看看，但也只是匆匆的说几句话。父亲还是那句，“赶紧走吧，家里孩子小，看好他们”。

    每次去都是问母亲想吃点什么，总觉得她可能会随时离开我们，而父亲总是默默的看着，听着，没有提过任何意见。后来母亲说，父亲在世时也说过，孩子们都给你打电话也不打给我。我觉得他们俩在一起给谁打电话都一样。平时母亲更多的矫情些而父亲倒不喜我们啰嗦。

      父亲回家之前给母亲买了一袋面，一些蔬菜。天不亮就起来将母亲的推车把手修好，转了再转，谁也想不到他心里有多少的不舍？父亲回到家将麦子收到家里放好。换上了我刚给他买的衣服，为自己倒了一碗农药，一杯酒。生前爱喝点，走时也是用它壮胆吧。一口饭也没吃，就这样躺下给母亲打了最后一个电话说：“对不起了......。”当我再打过去时已无人接听。

      我在父亲走的那间屋子里转了再转，想了再想，问了再问，他到底有多么的痛，才下了这样的决心，连死都不怕了？又有多么怕连累我和哥哥，不舍得让我们为他操一点点心？我们没有一个人会嫌弃他，哪怕让我伺候一天。爷爷去世前有点糊涂了，但父亲依然没有任何怨言无微不至的照顾着。空闲时却对我说：“等我年纪大了，希望能不糊涂，不找事。”而现在他是那么的冷静与我们告别，没有让我们为他做一件事，说一句贴心话。

    “我想你了，爸爸，你知道吗”？我总想着等他年纪大了，我能像他照顾爷爷那样耐心的照顾他，带着孩子到他身边，叫他一声外爷爷，他逗着孩子玩，我给他洗洗头发，洗洗脚，趴在他身边说说心里话，那该有多幸福啊！一切都没有了......

      为父亲整理遗物时，我发现了他一年前拍下的视频。他早就查出自己得病，却向我们隐瞒的天衣无缝。就是到了最后我也不敢相信毫无知觉的躺在那里的竟是我可怜的父亲。我拉着他的手，试图将它捂热；再摸摸他的脸，能否再睁眼看看我。站在那里我不停的呼喊着“爸爸，醒一醒，醒一醒，再看看闺女，你这是要去哪儿？” 而他只是静静地睡着。因农药的折磨，父亲脸色发紫。“医生救救他，救救他吧......” 护士扶着我好像只是说太晚了。

      我睡着了吗？我在做梦吗？我使劲的喊自己醒一醒醒一醒。可是依然没有用。哥哥全身在发抖,虽历经过岁月洗礼的妈妈也无法冷静,哭着像泪人一样，在给爸爸擦洗。我忘了自己,只是在哭。

      那天晚上我心疼的不知该如何是好。一次次的闭上眼睛想入睡，哪怕在梦里再看看他,再说说话,听他喊一喊我的名字。可是却一次又一次的睁开。看着沉睡中的两个孩子。 又想起爸爸那句话“看好你的孩子”。泪不听话的留下来。天知道那晚我是如何度过的。直到今天，我的心仍然疼得不敢呼吸。

      火化那天，我以为我可以放下了，人生老病死，总有那么一天，我不停的劝自己。可是，当他们把棺盖打开，我已无法控制自己。父亲依旧沉睡着，嘴巴微微张开，没有了那天因农药留下的痛苦表情，一脸的平静。他似乎在告诉我们他已经解脱了，让我们放心。我哭的像个不懂事的孩子，挣开所有人，闹着爬上了火化车。老家的习俗是不允许我跟着去火化，姑姑说这也是她为我争取的机会，让我再陪陪父亲。谢谢你们让我再次回到了爸爸的怀抱，离他那么近。我平静下来，和姑姑们一起为父亲指路，带着父亲去他该去的地方，就如小时候我跟在他的后面拉着他的大手，踩着他的脚印，一步一步的跟着他。今天，也让他紧紧的跟着我......

      姑姑告诉我要哀求人家别烧蒙脸布，求人家能进大厅......我甚至想求他们再救救父亲......下车后，工作人员准许家人再看一看父亲。我多想再摸一摸那一张熟悉而又陌生的脸，却都被制止了。我唯一能做的就是默默地看着他，再给我亲爱的父亲深深的磕三个头。父亲被工作人员推走了，大脑一片空白，我只是在不停的挣脱拉着我的两双手，我被他们拖住了,我想找父亲，我再一次奔向火华大厅，使出最大的力气去推那即将关闭的大门，可还是被反推回来。跪在地上的那一刻，我知道父亲真的走了，再也不会回来。深吸一口气假装平静的与父亲道别。心里默念着姑姑教给我的话：“爸爸，一路向西，去西天。 爸爸，你走吧，希望天堂没有病痛。完成你认为对的事”。

      今天，父亲走的第八天，我依然不停地假设，如果......但,一切并没有随着我的思想在改变。这种痛也将会根深蒂固的扎根于我的心里伴随我直到永生......

        再见，我亲爱的父亲。