离职后52天

今天是我从yjyy离职的第五十二天，这五十二天我的体重从49.9公斤，掉到了47.3公斤，这可能是这段时间最大的收获，不自觉减肥成功。

我不知道这次辞职是不是一次错误的决定，但是我对此次辞职本身不后悔，但是过程值得反思。离职的开始是长期的不满加上盲目的自信加上对之后新工作过于顺利的想法。

反观这五十二天的过完，心中充满迷茫，更多的是空虚，麻木而不是伤感。2021年12月初，我的前同事给我推荐了一个新工作，此时真是我考过中级对工资不满，对企业文化厌弃的时刻，我抱着试试看的态度去参见了面试，这份工作工资比之前高了一点，但是明显工作路程比之前远很多，我需要早起，我有一些犹豫。但当给我的答复是可以等我一个月再去入职时，我毫不犹豫的提出了辞职，不管主管的挽留和老板的道德绑架，就是果断辞职。一个月之后，我已经交接完毕，准备好投入到新的工作中去时，忽然接到通知我不能去新工作了，新工作定岗定编了，把我的岗位定到了销售内勤，问我还去不去，其实就是让我自己退出，我没有去。从兴高采烈的跳槽成功，到待业在家就在一瞬间转变。

离职后在家马上就要过年了，朋友提供了个消息dzy招聘会计，我加了人事的微信进行简单的了解，问问什么要求，发现我满足条件，信心满满的去了面试，财务经理面试时才知道要招聘一名成本分析类的财务小主管，而我的能力还不足以胜任，之后财务总监又简单了解了一下情况，面试结束，总结通过可能性很小，果然失败了。

在家慢慢等待过年，渐渐没有食欲，吃不下，也不饿，还总是恶心，买了胃药调节也没有什么用，这种情况一直持续到初八左右，这期间工作没有什么进展。但是家里给安排了相亲，多可怕，可能胃里的不舒服和这个关系很大，见面没几次也没几天，就要见家长，我是抗拒的，麻木的，无奈的，但是一切还是发生了，相互见了家长，顺其自然吧，但是心中的苦说不出，就是总是感觉自己淡淡的悲伤，哭不出，也笑不出。

初九，又一个之前的同事给我介绍了一份工作fc，我去面试了，面试的很简单，就直接让去上班。虽不是很满意但是也可以接受，就去了。坐通勤车去的，到那之后从同事那了解了一些和之前说的不一样的情况，假期很少，保险也不是按比例扣，这一切都令我难以接受，中午就回家了。转天又打电话约了一个面试fh地产，它家的待遇很好，我一直很向往，三个领导面试了我，说我第二天可以来上班，我满心欢喜，还碰到了之前的同事，她也在那上班，有一个熟人很开心。第二天待着证件、毕业证、水杯、纸巾高高兴兴的去上班，到那说要上董事长面试一下，等了一上午没等到，学了一点业务。下午又等了一下午，五点的时候董事长终于来了，问了许多生活的琐事，晚上回家没有接到不好的消息，我以为就是好消息。接着是周日放假和朋友去逛了街，还买了一套衣服，那天一切都是那么顺利。可是要回家的时候，人事加了我的微信通知我说岗位有变动，我暂时不能定岗，其实就是不用去了。又失败了，真的很挫伤我的自信心。

之后又面试了两个公司，但是都没有结果。上周二面试了zymz，这个是看到我的信息主动给我打电话的，我问了大概的情况，没有保险有些犹豫了，但是我还是去了，这个经理明显不懂财务，其实我也不知道商场会计的具体工作内容，就是靠着脸皮说可以胜任。今天又让我去了我以为是确定工资，明天上班，但是并没有说下周一上班，让我确定去，工资还是没有确定，我有一些太傻了，对于和老板谈判，毫无经验，甚至是毫无勇气。我犹豫要不要去，但是我打了很多电话，都没有合适的，除了这个我已经一周没有新的面试了。再在家待着我可能就要发霉了，会越来越不开心，闲着真不是个好事。其实我的心里是有一点想去的，我知道，我需要的是一个支持，多么的无力啊，平时装的自己什么都不用别人管，其实是在对立的表达自己的心思，埋怨为什么大家都不关心我，都不管我。就是这么个死要面子活受罪的死犟的性格。

去吗？会吧，这52天太痛苦了，还有很多的细节都没有写出来，真的有太多的自卑，太多的无奈。这些时候哭泣仿佛都反应不出来，整个人僵住，麻木。