看书上说有的人的伤痛会随着时间治愈，而有的人是在不断反刍中一次一次加重伤痛。所以我想要治愈自己，把埋在新的伤痛小事记录下来，希望能过放下，而不是在每一次遇到困难时拿出来再反复伤害自己，在深夜中独自舔舐那些伤口。
第一件小事，2017年我大学毕业，6月就回家了，独立拖着行李，那是真的是没有人帮忙，行李箱里的书还很多，我打了一辆出租车，打来后备箱，我猛吸一口气把行李箱放进了后备箱。司机没有帮忙反而在我坐上车时说我有劲，我当时觉得那仿佛是一种羞辱，让我感到愤怒。为什么没人接我一下呢，爸爸忙着干活挣钱，妈妈在看孙子，哥哥嫂子更不可能有时间帮我。
第二件事，2017年10月，我刚刚在9月找到工作，在一家大型养猪场做生产会计，是一家上市公司，可是我的工作也不得不去猪舍里面查猪有多少只，卖猪的时候去称重，大学刚刚毕业去了猪场查猪，说起来也挺可笑的，但是工资挺高的，其实回忆起来，刚开始工作也是很开心的，有好多年轻的校友同事，虽然又脏又累，但是还很开心。10月末我接到电话我妈住院了，高血压，我当时觉得应该没啥问题，但是还是忍不住哭了，就是眼睛一酸，就是想哭。我把一个月四天的假期都请了，到医院陪我妈，我嫂子要上班，所以我在医院倍护。有一天我在陪护，我大娘和我嫂子的妈妈来看妈妈，正赶上我痛经，一瞬间满头冷汗，大脑一片空白，我大娘她俩带我去楼下妇科做彩超，打止疼药。有路过的家属还讨论这不是照顾她妈那个小姑娘妈，怎么自己还病了。其实也没什么事，打了止疼药就好了。有时就在想妈妈为什么从来也没说带我看看，明明我那么疼过很多次。那时候刚上班还没有发工资，我卡里一千多块钱还是我大学兼职时挣得钱。上班走的时候我把卡里的整钱都取出来了，给了妈妈，那时候真是没有钱了，回了场里，好在场里供出供住。我从没有和妈妈说过我没钱了，她也不知道那时候我那么窘迫。
第三件事，这次是哥哥，自从他结了婚以后多我的关心少之又少了，我有时心里难过也不会说出来。他可能现在都没存好我的电话号码，给他打电话还能听到你好。我在场里上班的时候，我哥有一次给我打电话问我能不能给他转点钱，说要修车，我说多少，他说2千、3千都行，当时我刚开完工资，3千4百多，我转了3千给他。后来他说要进货倒钱用一下，那时候我把钱存银行了，定期存折存的。当时想着也不用就存定期。我不能随便出场，因为封场管理。我很着急啊，他让我和同事借，那时我刚刚调场到一个新的工作场，我最好的同事，和我一起存的定期。我真的很生气，太为难我了，然后我在支付宝借呗借了钱，一天几款钱的利息，过了好多天我才出场，把定期的钱取出来还了借呗。不是钱不钱的真的是很为难我。
第四件事，我调走没到一个月，我之前的场发生了火灾，死了四个人，三个我都认识，还曾经一起吃过饭。还有好多熟悉的同事被拘留，电话打不通，情况不了解。知道这个消息哭了很久，真的很可怕，如果我还在那上班我会发生什么事。哥哥、嫂子打电话问我情况，我回家和妈妈说，妈妈就像是听故事，可能是我总是想到如果我还在那，所以就会觉得妈妈不够关心我，我想听的其实就是妈妈说，你要不想干了就回家来，可是每次妈妈说的都是对付干吧，照顾好自己。我好讨厌照顾好自己这个话。
我总是自怨自艾，不断的夸大着这种日常的悲哀，其实不见得是什么大事，我对所有的事都加装不在乎，其实很多小事都能让我心里一阵抽搐，眼泪含眼圈。我仿佛是心中缺爱，我自己都不爱自己，我觉得我长得不好看，一脸遗传雀斑，牙也不好，因为水质问题牙很黄，而且大还有一些外突，这些让我一直很自卑。自卑的心里让我走路总是低着头，慢慢的还有一些驼背，我的问题不敢直接面对，总是会埋怨家里，最明显的就是觉得妈妈为什么不能一直关注我，为什么不够爱我，为什么总是把钱挂在嘴边，为什么总是说菜有涨价了，为什么总是催婚，为什么我感觉除了找对象别的事都不关心我。其实我知道并不是这样的，但是每当有新的不开心的事，有困难的事，我都会在心里过一遍这些问题，不断的在心里反复的增加苦楚。
一件一件小事写下来，中途有一点泪目，但是发现现在看看其实也没什么，有一部分原因是我不善于表达，我对家人的期待过高，我总希望他们能猜出我的想法，然后去关心我。其实这是不对的，我总是以自己为核心，我缺少一种爱人的能力。写下来，希望就把这几个事，留在这里，放下心里的包袱，对自己宽容一点，也对家人宽容一点。他们爱我的表现有很多，但是我只抓住这几个小事不放，把自己塑造成一个悲情人物，其实并不是，生活远远比我想想的幸福的多，是我没有抓住生活中的喜乐，以为抱着心中的苦不放。每个人的生活都是这样的，有困难、有无奈，但是大多数人都能寻求快乐的生活，我也要这样，明白生活中的苦楚，但是依旧热爱生活。
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