当所有的情绪，都带一种哀怨

我接受的教育是尘封的，这是我心中的执念。

前几天的奇葩大会中，有个姑娘火了，00后的她月入十万，才十七岁。带有诱惑的收入，令人咋舌的年纪。

十七岁那年的雨季，我还在做着一张又一张的卷子，考着一场又一场的试。为了对得起父母，对得起自己的青春。那时的世界很小，小到以为此后的人生再也不会有如此不开心的日子。

我怎么也没想到，此后的日子会一步步走向悲伤。

以为考上大学，就足够对得起人生。现在的结果，谁都没有对得起，多委屈！

在农村，童年记忆里的某些时段，不断合并学校，年级一降再降。当时不觉得有什么，因为我们都一般大。

大学之后，年纪差异凸显，就发现自己到了相当的年龄，也没有做出什么出色的事情。偏偏一些媒体，极力煽动焦虑的情绪。网络发达的日子，以前很自然而然的能力，现在都变成一种艰难的努力。

朋友李梦说，有被小学弟在追她，但年纪是硬伤。如果他是学长，我就认真考虑。学弟，没得商量。

我应道：你可不要耽误了一段美好的恋情。

她说：你也知道我们这样的年纪，我可以降低所有的要求，但年龄这坎，我过不去。

我没再说什么，我们才是同龄人，自然能理解这微小的情绪。

平白无故又多了黛玉一样的身体，时常出现了高三时的胃痛。去医院检查，说我脾胃寒。开了几副难吃的汤药。还没步入社会，就这么禁不住岁月的蹂躏。真怕从此会过庸常的人生。有一天，变胖变丑。

身体一不好，就更加浓化了伤感。

给朋友打电话，流露出了颓废的情绪。所有的精力都在焦虑中耗费过去。

朋友担心我的情绪，小心翼翼的说：“你可千万不要想不开”。

我说不会的。

她说，那不会自杀你是不是要出家？

我笑出了声，：“你再想些什么？哪有那么不堪！”

这小小的心情大概没人能理解。

我是悲观不是想不开。我知道我回还有更多需要吃的苦。

上学的人简直是最没用的人了。会被教育，被斥责，被挖苦。可我确实不甘心。

我在等着，等着自己能够独立，也很有钱。有能力去创造一种新的积极的生活，不再向这磨人的生活低头。

现在要做的就是当下浮躁的心。有个好身体，有个好成绩。学的时候认认真真，玩的时候痛痛快快。

当我有钱的那天，我要去一个阳光明媚的温暖城市，那里一定有美丽的花，有绚烂的霓虹灯。有能呆在一起的老朋友。那天，你也许会是一生中最快乐的时刻。

我有许多遗憾，没上一个名校，尽管我知道，时光如果再回到从前，我依旧会这般过。

我筋疲力尽，但不放弃希望。真羡慕那些独立自由又有钱的你。如果我能成为你，就别无所求了。

但我也知道我不是你，也不会成为你。能认识合得来的又优秀的你，已经很好了。

生活不该是白色的，我希望此后的日子里，能够多姿多彩。不再被消耗的筋疲力尽。

当所有的情绪都带一种哀怨，那么去看书憧憬未来，我想即使不能变得更好，也一定不会变得更糟。