以前总觉得很多苦、很多疼无人倾诉，就算倾诉了，别人真的能感同身受吗？也许在别人看来不是负能量就是笑料。
很久以前我有个特别要好的朋友，高中时期能彻夜畅谈的那种。后来大学毕业后，有次聊天她突然和我说我总是会说一些不开心的事或很矛盾的事，让她觉得负能量满满。我愕然，我第一次发觉我在她眼中是这样的。我反思自己确实说的烦心事比较多一些，我以为她是理解同情我的，没想到她内心深处是厌倦的。在她高中复读那一年，我也写了许多鼓励她的信，她在信中说在最痛苦的时刻，是我的信激励她一步一步向前走。那时我为她这样的话感动到流泪，也为自己能帮到她而欣慰。
如今，遭到她这样的回击。她说的一点也没错，但却像刀子一样扎了我的心。从那以后，我没有再和她说过烦心事，关系也渐行渐远，成了朋友圈的点赞之交。
每个人的境遇不同，有的人顺风顺水，有的人坎坷不平，心酸的事咽下的太多，总有倾诉的欲望。比如我从小因为是家中排中间的女孩不受父母重视，又因为反应慢和笨被母亲厌恶，经常骂我猪脑子，叫我赶紧去死。我有次手受伤哭泣被母亲看到，她不耐烦地说：哭什么哭，离死还远的很着呢。伤心时躲在被窝哭，被她发现，揪出来又是一顿骂。
我常常觉得自己在家是多余的。有什么好事，大家都想去，但人多了，被去掉的那个人必定是我。妈妈常说我是个好孩子，不要和兄弟姐妹争，所以衣服有时只给姐姐妹妹弟弟买，我忍着泪也要当母亲口中的好孩子。过生日，只有我的生日母亲不买肉，只吃鸡蛋，后来她连鸡蛋也不想买了，给我一元钱把我打发了，生日就算过了。
好事常轮不到我，挨打却要比姐弟多。有次，和弟弟玩捉迷藏，弟弟因找不到我哭泣，妈妈不由分说，拿细柳条使劲抽了我一下，正直夏天，我穿短裤，母亲抽我的小腿肚上立刻显现一条细长血印。还有一次，母亲让我和妹妹在家干活，我们偷偷跑出去了，被母亲发现，她用镰刀把狠狠甩到我尾骨上，我疼了好久，妹妹却没有挨打。妹妹虽然比我小两岁，但个子比我还猛一些，比我骨架大胖些，也时不时欺负我。
我常常不明白母亲为什么一直告诉我她最爱的孩子是我，却实际上最讨厌我。在她与爸爸吵架的时候，我哭着安慰她，她紧紧搂住我说，我最好，最爱我，可是有了好吃的，少的话，没有我的份。有次她大声喊我的名字，我以为要干活，赶紧去了，谁知道母亲在煮肉，她抬头看见是我，忙改口说叫错了，让我喊弟弟妹妹来吃肉。
我为了讨好她，少挨骂，在家里做最勤快的孩子，学习最努力，但仍然只得到表面的表扬，实际的厌恶。有次，我在她旁边安安静静吃饭，她忽然对我说：我讨厌你，别在跟前吃饭。我的眼泪瞬间涌出眼眶，我害怕她看到，用碗挡住脸，咬着嘴唇不敢发出声音，默默走开了。我想如果我做错了事打我骂我，我罪有应得，可是我什么也没做呀，她是发自内心厌恶我了吗？
我笨我傻，连父母都看不起我，这世上谁会在乎我，给我一丝温暖呢。母亲一生气就吼我，像我这么天下第一笨的怎么不赶紧去死，为什么活在这个世界上，是活着炫世的吗？
我想母亲说的是对的，我不该、不配活在这个世界上，所以我在上小学的时候每天都在想着如何自杀。听说有人被车撞死了，我都会想为什么撞死的那个人不是我。我死了，这个世界多么和睦，母亲和爸爸就不会吵架了，打架了。如果我的死能换回他们的感情，也值得了。离自杀最近的一次，我站在房顶上，想跳楼，准备跳了，心跳得厉害，我害怕极了。最终我退缩了，我怕死，我也想着我还没有报答父母的养育之恩，就去死也对不起父母，我长大一定挣好多钱给他们，然后去死。
后来我读到史铁生的《我与地坛》，他在里面说：死是一件不必急于求成的事，死是一个必然降临的季节。最大的问题是应该怎么活的问题。我释然了，抱着书哭，感觉书给了我第二次生命。我要好好活着，热爱生命。
随着岁月的流逝，我不仅没有自杀，还读了大学，遇见了爱我，不嫌我笨，不嘲笑我的老公，也有了可爱的孩子。我深藏于心的苦涩与委屈，渐渐淡了。但有些深夜想起来还是会独自默然流泪。
有了简书平台，我平时不敢对人说的话，都会写出来，心情更加平和，不管有没有人看，我的内心释放了。边写边反思，也更加成熟，从多方面去考虑事情。曾经在母亲那里受过的委屈，也觉得没什么了，朋友的话，听起来刺耳，但说的是对的，没有人喜欢整天听你抱怨，如不满现状，就去改变。
心比天广
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