12年为一旬，到明天我就满打满算存在了24年，也就是两旬。
可能因为明天是一个特殊的日子，所以即将到达明天的今天也显得特别重要。
本来打算今天一个人去吃火锅，我不是特别能应对那种只为我一个人热闹的场景，也不能简单的告诉周边同事说明天生日，感觉像是在要礼物似的，所以我并没有对太多同事说起这件事。
有一个我帮带的同事，处的比较好，知道了明天生日，没办法拒绝，只能先定在今天一起去吃火锅，明天我不希望借助生日来如何。
饭桌上聊起天来，因为她打算走管理岗位，所以对于管理层的事情知道的要比我多一些。我安安静静地听她说这个组长，那个事情，觉得人真是不可思议，明明一个大的环境，但产出却如此不同。
是因为目标不一样？还是野心欲望不一样呢？有些人知道一些事，但不说，有些人忍不了这些事，所以自己早早退场，而有些人想要往上爬，所以不得不继续忍受，有些人，天生就是这样……
因为我接受不了，也忍不了，所以到现在也没有勇气去背负管理的责任，也迟迟没有行动，我想把所有的工作都体验一遍，所以，还是想想如何去接受管理的责任吧！
真不可思议，浑浑噩噩的过了24年，没有什么特别想的东西，反而让自己接受了很多不好的情绪，可能也是因为这样，所以那些有着自己主见，有自己果断的人才会特别吸引我靠近吧。
24岁之后，我想做一个真真正正的旁观者，想要更自由一些，想去体验更多的第一次，想看更多的风景，想遇见更多有故事的人，然后站在一角，安静的听着他们的故事，看着那些“搞笑的”世事，偶尔感叹一句，但不会掺杂进去。
吃完饭，同事选择去公司加班，我则去楼下超市门口呆坐一会儿，看着人来人往，小孩子的吵闹，突然觉得好寂寞，已经习惯了自己一个人，竟然也会觉得有些寂寞孤单，不可思议。
24岁之后，我不希望遇见某个人，还是希望能一如既往的保持孤单思考，看了很多某个人为了某个人生活的故事，似乎是脱离了原来的自己，最自由的自己，选择背上额外的压力，和多余的感情。
《晚年》里有这么一段话：我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。
就如晚上睡觉前关上空调，盖上夏凉被，把双手放进被子里的那瞬间，体会到了点滴温暖，我竟然也会由衷感激这点滴温暖。
为什么越长大越觉得不自由，越觉得难过悲伤，我想了想，可能是长大后说出的每句话都包含着你要承担的责任，因为不想背负太多重担，但又不得不背负这么多重担，所以才觉得难过。
24岁，我依然没有活成自己希望的样子：精致、美好、懂事、自由开心
24岁，我依然是不美丽、不成熟、不坚持、不坚强
可是没办法，我依然会在某个瞬间觉得
这可能就是在向我希望的样子转变
虽然这个瞬间非常短暂
我依然在探寻着存在的意义
尽管没觉得自己有太长大
但还是祝自己 24岁生日快乐。
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