说来也很奇怪，如今网络如此发达，但传统的相亲、牵线却依然活跃在生活的角落里，总会听到有人说：找一个知根知底的儿媳（女婿）还是放心一些。
自从十几年前当红娘成功了两次后，隔三差五就会有人托我作媒，我也乐得当当月老，牵牵红线。对于我来说，就是多说几句话，多和双方本人或者父母沟通一两次的事情，不管最后成与不成，我都没有任何损失。
近期一个朋友替他们的儿子操心，想找我们单位的女警察做儿媳妇，在我和另一个朋友的牵线下，两个90后“接上了头”，聊得应该不错，拟定了见面的日期。
这下男孩子的父母高兴了，执意要来家里感谢我。本来也是多年的朋友，加上疫情又几年没见，我也很乐意在家里接待他们。
老朋友相见，总是有聊不完的话题，但这次见面聊得最多的，还是他们的儿子，还有关于他们未来的儿媳。
这一对夫妻的为人，是我们夫妻所认可的，不然也不会交往了近二十年，还保持着良好的情谊。这一对夫妻的家底，我们也是一清二楚的，所以在为他们物色“儿媳”时，也尽量地选择“门当户对”的家庭。这一对夫妻对孩子的爱和付出，我们是看在眼里的，他们和大多数中国的父母一样，在唯一一个儿子身上，付出了自己所有能付出的一切。
在闲聊当夜，朋友夫妻俩反复强调了一个观点：谁做他们家的儿媳，谁有福气！理由是：他们心地善良！他们家底丰厚！他们真爱孩子！他们把儿子儿媳所有的一切都安排好……丈夫对他们的观点也深信不疑。
第一次听他们这样说的时候，我礼貌地笑笑，回应说：“只要孩子们喜欢，应该就没问题。”
第二次听他们在表述那样的观点时，我解释说：“现在的90后女生，对自己的边界划分得很清楚，并不喜欢公婆介入太多自己的小家庭哦……”
我的话还没说完，他们三个人就集体反对我。认为如果有老人帮我们把家务做好，把孩子带好，不愁房子、不愁车子、不愁看孩子，那还是乐得上了天？
因为他们夫妻和我们夫妻，都是在没有老人帮忙，自己又当爹又当娘，又上班又持家，上班干工作、下班带孩子，样样都没人帮忙的日子里，一天一天往前过的。我特别理解，也曾羡慕过有老人帮忙的同事或者朋友们。
若是两年前，估计我也会加入他们“谁进他们家谁幸福”的讨论，也会认为一个女孩子，若能和他们的儿子对上眼，得到像他们那样的家庭和公婆，真是幸福得很。
但随着他们放大这种观点的同时，我越来越感到担忧！据我这两年的阅读、学习和思考，再加上日常和90后的同事们聊天，我可以肯定地下结论：他们太自信了，他们的自我认知，一定会给未来的儿媳带来极大的困扰。
生活中像朋友这样的夫妻还挺多的，他们年轻的时候吃苦耐劳，积攒下家庭的第一桶金。等孩子们大了，组建了自己的家庭后，他们又会为了孩子，放弃自己的退休生活，会把孩子的小家庭当成自己的主战场，每天心甘情愿地当保姆，当提款机。
但是他们却忽略掉了一个重要的问题，他们从不去询问儿媳想过怎样的生活，他们之间怎样和儿子相处，在儿子成家后，依然还是那样处处为儿子着想。他们天然地认为作为独生子女的儿媳，也和儿子一样需要他们的照顾，需要他们没有边界的爱护！
一直被父母捧在手心里的男孩子，当然不会觉得父母这样任劳任怨有什么问题，压根儿不能理解女孩子心里的不自在，若是妻子说了自己父母某些方面的不好，男孩子第一反应就是：我父母就做得已经够多了，你还不满意！正因为父母做得太多了，儿媳才会感到不爽，小夫妻才会产生矛盾！
很多书籍里都提到过“边界”的重要性，不管是当父母还是当公婆，不管是当儿女还是当儿媳，都要知道自己所扮演角色的边界在哪里，都需要有一颗“终身学习”、“终身成长”的心态！
我很想跟那一对朋友说：不管你们的条件多么好，也不论你们未来儿媳多么的“生活不能自理”，你们要无条件地“出钱”，但一定要有条件地“出力”，并且在“出力”之前，请一定征求儿媳的意见，千万不能“不请自到”。
聪明的公婆，会对自己有清晰的认知，会把握好与儿子儿媳相处的边界，会抱着一种“终身成长”的心态，这样的公婆，哪怕没有丰厚的家底，没有辛勤的劳作，也会给儿子和儿媳营造一个温馨幸福的大家庭氛围。
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