(1)你印象中曾经为什么事情强烈深刻的低潮失落过。
我自己偷偷去医院看病,想让医生告诉我抑郁症其实不是什么了不起的病,很简单就能搞定了,幻想医生只言片语就能化解我的负面情绪。我想寻求专业人员的肯定,让我有力量走出消极情绪。结果医生告诉我抑郁症只能靠吃药解决治疗,而且我当时被查出是轻度抑郁。他看我当时还未成年,很他妈直白的跟我讲,没有家人陪伴不能给我开药,而且不开药解决不了问题,他简直把我的希望摁在地上摩擦,我最拒绝药物治疗了,于是果断走了,那个时候真的是蛮失望的,特别是他那个事不关己高高挂起的态度,我一下子感觉自己又没救了,陷入低潮。
(2)你对谁的什么表现长态性的低潮失落?为什么?
魏三土的低潮失落1: 我妈。两年前和我妈一起去医院查看抑郁症的病症时。我妈本来就对这种事有强烈的抗拒,不可能陪我去看病。后来她终于被打动到了,主动来跟我说要陪我去医院就诊,我那时候真的是开心的不得了!一下子就感觉自己有救了,我妈居然理解我了!我们到医院以后,找不到去精神科的路线,就去问人:精神科在哪儿?我妈觉得她很丢人,然后时不时的瞪着我,一脸怒色,好像在说是我丢她脸了一样。我当时就好难受,你可以选择不来啊,干嘛给了我希望又给我失望呢?然后整个人变得失魂落魄,从此以后,在这方面的问题上,我就再也不相信她要帮我之类的鬼话了,因为我知道她永远不会理解我的。
魏三土的低潮失落2: 朋友。可能是因为自卑吧,我总感觉我的同学朋友看我的表情眼神都有点奇怪,有几个的眼里透露出的,好像是轻视不屑的感觉,我听见她们隐隐约约在议论什么,就老是感觉不自在,因为我认为她们在议论我,在我后面说我的什么坏话,嘲讽我。我不喜欢这样,我希望我可以受到欢迎,和人们友好共处。可我老感觉她们瞧不起我,不喜欢我。我就陷入长态性低潮失落。
(3)你对自己的什么表现常态性的低潮失落,为什么?
魏三土的低潮失落1:我希望我可以成为一个自信的人,我希望我上台表演、言讲、做活动的时候,可以表达自如,从容不迫,头脑清晰。结果我他妈老是搞砸一切!怯场、语言混乱,即便是准备了也一个鸟样!我对自己很失望,越来越不喜欢专业,于是我甚至养成了临阵脱逃的习惯,找借口避开这种课堂活动和课程。
魏三土的低潮失落2:我希望我可以不去在意别人的看法想法,我希望我可以变得心念单纯一些,把心思放在自己身上。结果我发现我还是被别人的情绪牵动自己,人家稍微看我一眼我都会七想八想的,大脑一片混乱不堪,完全没法做到情绪自主。
魏三土的低潮失落3:我希望自己可以好好修炼基本功,学习吸引力法则,结果我却老是三天打鱼 两天晒网,想要下定决心学,却被惯性牵着鼻子走,一小会儿便没了斗志,现实生活中遇到挫折了就求助性的动一下,没多大事的时候就把事情都扫到毯子地下当做没看见,我对自己好失望。
魏三土的低潮失落4:我希望我可以做好我应该去做的事,因为我知道那是对我自己觉得有意义的事情,我会因它们变得更加丰富!比如学英语,多去看书,练字...我给自己列了一张完完整整的练习清单,然后执行了2天后放弃...于是我做了很多清单,却没有一个是有完整实施下来的,多了几次重复以后我就再也没勇气去做了。
当你低潮失落时,感觉怎么样?会做些什么?
感觉很糟糕很糟糕,感觉整个人有气无力多说几句话就感觉精力透支,让我再去做一些别的需要费脑费力的事情,我就会支持不下去情绪始终是低落的状态,提不起劲整个人丧丧的,笑不起来,我会往坏的方向去想,很容易去自很容易去自扁,逃避我应该要去做的事情,逃避我应该要去承受的责任,我只想一个人呆着,我不想跟外界互动,严重时感觉有一些喘不过气。然后情绪一旦到了那个临界点的时候我就容易崩溃哭泣,控制不住地掉眼泪,然后感觉身体、心灵都很累,一下子瘫倒在床上睡觉,会睡好久,仿佛昏迷。
造成了人生哪些的负面影响,(反复低潮失落后,给我的人生算总帐)
我因为持续性的低潮失落,导致对自己越来越不自信,越来越认为自己做的不好,越来越不敢上台发言,越来越逃避困难,预期不利,认为自己下一次也是一个鸟样。和同学朋友的关系也越来越冷淡,无法和她们表达真心。越来越怕麻烦,怕事,怯弱的想逃避一切。干什么都不利索,因为感觉自己很迟钝很差劲。做什么都提不起劲,没有精神和力气去做事,每天上课课间总是要有时间趴在桌子上休息的,要不然会很犯困。做事情人在神不在,意识抽离,然后什么都做不好,什么也学不会,老师教我知识我基本上一只耳朵进一只耳朵出,入耳不入心,学东西也很慢,耽误我的方方面面,各种方面的进展。
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