生活过得越发平淡起来，显得日子老长，却也经不住回首，乍然往来处看，竟也在不知不觉间活了半辈子了。环顾我的房间，杂物是越来越多，各处都堆得满满当当的，已经快要记不清初来上海时家徒四壁时光景儿了。有时候真想把房间也好，自己也好，给来个一键清除，彻底清零。说日子单调吧，乌七八糟的脑子里竟也装了不少事情，感觉沉甸甸的，仿佛不往外倾倒一些，就快承受不住这份沉重似的，也只有硬生生从脑袋里面移除一些思想，才能让心情逐渐平静下来。
极简生活，当今最时髦的活法，或者说说法吧，反正是与我无缘。不过要说物质和思想上都在做加法的话，倒也的确有给自己做减法的地方，那就是—爱情。没错，我给这世间最神圣的情感，我一度的生命之源，做了减法。
无数人整天茫然地天问爱情是什么，我给自己活出了答案。其实我的回答很简单，爱情是水，一种很普通的水，它来自我心底的泉眼，汩汩生出，缓缓流动，滋养着我的灵魂。它看似本能使然，生生不息，其实跟普通的泉水没什么两样，如果没有精心的养护，留意的侍弄，就算是趵突泉也有枯竭的那一天不是么。我的爱泉就是如此。它也曾有过鼎盛的时期，那时候的我，爱得潇洒，活得灿烂。
曾经和小雷心惊胆战地策马在坝上草原，一泻千里地奔跑着（其实是停不下来了），觉得自己在做这世间顶酷的事情。我学着《玉观音》里的情节，给他从云南大理带回了一块玉，为他戴上，看着他柔情似水地看着我，还信誓旦旦地说要与他一起去西藏寻找《天下无贼》里面的降魔杵。那时的爱情，是疯长的爱情，爱得肆无忌惮，就像没有明天。
那一年，在北京，我第一次见到了强。我到得比较早，在自动电梯口等着他。我看见他乘着电梯缓缓升上来。学术的他，个子高高壮壮，牛仔裤，白T恤。等到他离的很近了，我看到他认出了我，我看到他的眼睛亮了起来。我相信我的也是。就是他了，我一生的男人，我笃信地想。
6年的婚姻，竟然不是6年的爱情，而是6年的背离。我再也无力承受，选择转身离开，却也实现了当初的承诺，我将自己的一生给了他，因为我的生命仿佛提前结束了。他抽走了我的全部爱情后，把躯体还给了我，转身离开了。
相信我，我很努力地想要把自己拾起来，再爱，却猛然发现自己已然不知该如何去爱，就像从不曾爱过。我的心泉已枯，我的爱情已死。
后来我见过面相过亲的那些男人们，我看不出来他们哪里好，也说不出来他们哪里不好，隔着一张桌子坐着，我只是觉得他们好也罢，不好也罢，都无所谓，因为和我没有关系。
毕竟海水还有涨落，有高潮有低谷，何况人心，也许，自己只是进入了低谷期，还没有进入枯竭期。我这么告诉自己。可是我们这些离过一次的男男女女，“二手货”，都各自带着不同的伤痛或者“病灶”，好像心态多少都不再似年轻时那般健康了。再加上网上充斥着数不尽的情感骗子，不光只有中国人，就连外国人也来凑热闹，竟也还有港台“同胞”。这些人，我不懂他们的乐趣是什么，但是他们欺骗，或者说试图欺骗别人的感情是不争的事实，这类人（相当多的一类人）是毫无争议的人渣。人渣也不都智商为零，有说一两句话就暴露人渣身份的，也有不少隐藏得深而不露，甚至也许说是情场老手也不为过，要耐心地观察，小心地应对，才能找出他们话语中的破绽，从而识别他们，救回自己。每一次和这样的情感骗子过招，都要耗损自己不少元气。其实若放在从前，他们就像蝼蚁一般，完全不必理会，更谈不上什么耗损元气。而今时今日的我，已非从前那样结实、抗击打了，他们让我变得烦躁，变得多疑，变得动不动就想怼人。因为天知道我每一次和一个新人交谈，心里是抱了多大的希望啊。而现在的我，遇到人渣也不气氛，遇到不是人渣的人也不欢喜，却也不曾停止寻找。不光职场上有橡皮人，情感世界中一样也有。
我不知道我的爱情是彻底绝了，还是只是冬眠了，还是还有醒来的那一天，被我的Mr Right唤醒的那一天。我不气馁，却也并不期待。目前的我，一份工作，一个爱好，就是全部的生活。我的状态不是最佳，若爱情降临，我不知道是否有力将它留住。关于爱情，我只剩回忆了。只盼着哪天，把这份回忆给一并给忘了，七情六欲少了一情，也难说不是件好事。
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