我有酒 有故事 你听吗？
那天，看到慕容雪村小说里的一句话：亲爱的，让我们执此冰冷之手，一起孤立无援。突然感到一阵寒冷。这是一种怎样的无力感，因为手冰冷，所以抓不住，抓不住自己，也抓不住身边的你。
到底是从什么时候开始爱上喝酒的？我记不清了。记得第一次喝酒，是在高考结束的那个夏天，酒量都不好的我们，在一瓶啤酒下肚之后就开始抱头痛哭，开始感叹相聚的短暂，诉说离别的愁绪。而如今，一起抱头痛哭的那些人，身边早已所剩无几。记得第一次喝醉，那是在我失去人生中最重要的一段感情之后，不知不觉竟喝下了一箱啤酒，身边的好闺蜜慌乱得不知如何是好，我一会儿笑，笑着说这两年的所有过往；一会儿哭，哭着说往后我该怎么办。我醉了吗？我想是的，不然为什么眼前出现的全是你的样子，耳边响起的全是你的喃喃细语。我突然泣不成声，因为我早已经丢了你。
也许就是从这个时候开始爱上喝酒的吧。朋友在一起，尽情的狂欢，不醉不归，我们用酒来证明着彼此还年轻，证明着青春并没有离我们远去，我们在用自己的方式挥霍着这年轻的资本。独处的时候，我用最安慰的态度告诉自己，一切都会好的，在你不知道的时间不知道的地点，或哭或笑喝完一杯酒，让你听听我的故事。似乎除了喝酒，没有什么能让我清醒；似乎除了喝酒，也没什么能让我自己感伤自己。
我爱酒的氤氲，不管是微醺还是酩酊大醉，总让我感觉活得那么真实。可我不爱酒的折腾。只是，始终没有一种折中的方式。于是，只好一边放纵，一边自我折磨。每次酒醉之后，不停的咳嗽，不停的想把自己的肺掏出，我甚至能感受到皮肤下面温热的血液和跳动的血管。看着镜子里脸色苍白的自己，因为剧烈咳嗽而不停发抖的身躯，哑然失笑：这是我想要的吗？或许，其实掏心掏肺也不是什么好事情吧。
在如此日复一日与酒为伴的日子里，或许，我不过想看看自己的坚强是怎样的铜墙铁壁。或许，我不过想借由病痛，比如晕倒，为自己简单的示弱寻找一个出口。可惜，我习惯了坚强，连病痛都也只是不痛不痒的咳嗽而已。上帝是如此的爱我，即便是在满是荆棘的路上，也要让我义无反顾地走下去，没有停留。因此，我只能借由喝酒，和陪在身边的人讲讲那些我清醒的时候不会讲出口的话，讲讲那些让我失眠的夜，那些让我失眠的事。
其实有时候，似乎只有在难过的时候，才能证明我还活着。那天，和朋友聊天，她说，真羡慕那些喝醉了可以借着酒劲说胡话的人，真羡慕那些在深夜里会想念会心痛的人。可我呢，呵呵，一人吃饱，全家不饿。想矫情，想难过，却发现根本没有对象。我心里一颤，惊觉这毫无预兆的改变。
从什么时候开始，不论是清醒还是酒醉，都变成只是我一个人的无声对白了。朋友聚会时，大家不再肆无忌惮，而是简单的聊一聊最近的生活状态，喝一杯之后说要早点回家。我一个人时，脑袋里思绪万千，拿出电话，却不知把这些醉话讲给谁听。就算是身边有人陪时，那些欲言又止的话也都淹没在了酒里，根本不知从何说起。
那天夜里，我喝了所有的酒，对着你讲了所有的话，那些好久没有说出口的话，甚至是那些生活里的细枝末节。后来我在想，坐在我对面的人是谁，却怎么也想不起来。才发现，连说醉话都只是大梦一场。
一年前，在我喝得稀泥烂醉的时候多么想打个电话告诉你我好想你；一年后，突然发现，喝醉了连个想念的人都没有，想想还是算了，还是清醒着吧！这是一种怎样的悲哀啊！到底是从什么时候开始，喝酒不再是因为庆祝或感伤，只是单纯的为自己当下的生活独饮一杯，没有捧腹大笑，也没有嚎啕大哭，喝完了，上床睡觉，第二天化上面容精致的妆容，依然努力工作，过着无悲无喜没有差错的生活。哪怕宿醉未醒依旧撑着摇摇晃晃的身体去按部就班，而不是像以前一样任性地赖在床上不起。那些翻来覆去睡不着觉的日子离我越来越远，那些喝完酒希望有人陪我大哭一场的日子也越来越陌生，那些随心所欲的日子都在一点一点消失。就这样，我们都在时间的长河里渐渐丢失了自己，亦或是渐渐长大了。
是谁站在原地等你，是谁让你一生怀疑，谁在天堂，谁在地狱，谁在年轻的梦里一直找你。多年之后的夜里，回想这些年来的过往，回想你我的大葱岁月，似乎看到青春的灯火在远处忽明忽暗，你伸出手去抓，想要抓住这灯火斑斓的岁月，却发现遥不可及，于是你掩面哭泣。
我想去流浪，逃脱现在的生活。就那样漫无目的地走着，和每一个路人喝酒，和每一个坐下来的人喝酒。因为陌生，所以炽热。因为偶然，所以期待。告诉他们，其实我还是一个有故事的人，其实我可以活出我想要的样子。我有酒，有故事，你愿意听吗？
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