猝不及防地四月初七来了，我憧憬过的用另一个全新的自己很饱满的迎接我的四月初七，向世界宣告，向自己宣告，我二十六岁了，失去了曾经的浪漫，也拥有了另一种温柔。
但是在晚间无意中翻到扣扣空间里的日历是四月初七，实在不敢相信这么快就到了，又一次打开日历去求证，没错，就是二零二年的四月初七。我很诧异，也很惊喜，时光的步伐这么匆匆，我又长大了一岁。我跑进厨房给正在做饭菜的糖粑说今天是四月初七，我的生日。然后又返回卧室给母亲打电话，往年都是这个样子，总要在生日的那一天选择跟母亲通话或视频，想看看她老去的容颜，也想记住长大的自己。
通话中母亲提到了五一假期想出去和朋友一日游的计划，我是支持的，知晓她所有的逞强和难过，一心一意想给母亲一个旅行，无论大大小小的，我总想带她走一走。但现实生活中，我又一次陷入了窘境，有时间的时候没有钱，没有钱的那一刻我难过极了。母亲说五月二号要去参加一个亲戚家的婚宴酒席，突然就觉得没有要穿的衣服，甚至连一件称心的衣物都没有，这么多年来，没有一件是买给自己的穿在自己身上的。我突然哽咽了，为我们为家人母亲付出的太多了太多了，如今我长大了，母亲还是一如既往的在那里受苦受难，我仅仅是长大了一岁，或者说仅仅是老了一岁，仅此而已。
糖粑尽心尽力了，从他第一时间知道是我的生日后，便是一边做饭菜一边给他的好哥们打电话帮忙订蛋糕。他做了蛋炒饭和鸡蛋西红柿汤，很可口，我总是大口大口地吃饭。饭毕，他说着接下来去ktv的打算，给我庆祝生日的打算。我说我并不想要蛋糕，并不想去ktv，我只想就和他两个人一起去外面转转，任何景点或者任何地点都可以。我想和他一起说说话，难过或开心，总要跟身边的那一个人倾诉的，我想好了再好的日子莫过于此。
我们出门去接订蛋糕的朋友，都是他的好哥们，本来说好了去外面转转或者回家一起聚聚的，结果簇拥着去了一家ktv。我的心情无比压抑，甚是低落。但并不想扫了糖粑的兴致，他是真心希望我开心快乐的，尤其是遇见他之后希望我的世界里只有笑容。但是我真的很排斥这种场合，使了很大的劲去融合，无数次我都只会越来越难过，所以我害怕进这样的场合，打翻过往的记忆瓶，所有的伤疤一一呈现出来。
矛盾便是这样来的，他说他像是个跳梁小丑拼劲了全力就是想让我开心，我也是拼劲了全力去接受，但是心里总有那么一道坎，我怎么也越不过去。我不知道脚该放在哪里，手又该摆放在哪里，不知道该怎样哼出第一句歌词，不知道尽情的往下咽一杯酒究竟是怎样的滋味，不知道该以怎样的心态扮演怎样的角色，总是竭尽全力去快乐，去顾及对方的感受，然后真的真的在那里惊慌失措。没有针对哪一个人，就是无比慌乱焦虑，很痛苦很折磨。
喜怒哀乐全然挂在我的脸上，我怎么也装不出假装很快乐的样子。我知道糖粑很爱很爱我，两个人互相爱慕都是能够感应得到。但我就是在那种环境里得了失语症一样，不知道该如何相处，也不知何去何从。每一次看起来会让我放松的场景，却终究让我无比紧张压抑，我总是狼狈不堪的，看起来那么的不近人情。但内心深处，想好了去靠近，去融合，更多时候是和那个无地自容的失败的自己。
糖粑也是，谈不上所谓的包容，我们彼此都更加顾及自己的感受。没有参与一个人的过去，也不想了解一个人的来路，只想索取目前的当下生活。难道这，真的是爱情吗？内心的真实感受远远强于花里胡哨的形式主义，日子是过给自己的，所以更多时候我宁愿享受一两个人的时光。没有虚伪，不用伪装，爱憎分明的活着。
远走的人，或者身边的人，我真的只在乎一个人的真实感受。不想活在别人的眼中，演绎自己不擅长的角色。什么是爱，什么是真爱，永远不是活给别人看，永远不是大众眼下的模样。如果你一心一意的爱上一个人，绝不会勉强这个人做自己并不想做的事情。如果你真的只想爱一个人，便真的舍不得让这个人落泪。不必压抑，不必勉强自己，宁愿不曾有，也不要辜负自己。
生活是一次又一次的回头张望，就算是深爱也带着淡淡的忧伤，所以何必呢，何必以爱的名义绑架一个自以为很爱的人。究竟说了多少，究竟做了多少，究竟了解多少，了解完了能够接受的有多少，这永远是不同意义的概念。为什么要强迫自己活成别人喜欢的模样，而不是竭尽全力活出自我，是真心爱一个人还是仅仅顾虑自己的面子，有的时候我们跌进一场场言语的漩涡，激烈或悲愤，却始终苍白无力。
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