回想一下，你身边是否有的人，

凡事都依自己的方式，

却因此牺牲掉对方的利益。

这种双方力量的较劲，

就是一种“情绪勒索”。

一段亲密关系中有情绪勒索的要素存在，并不代表这段关系已经被判定为失败，而是表示我们需要更诚实地面对，改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有亲密关系都能回归到更稳固的基础上。

一旦发现亲密关系中有了情绪勒索的征兆，那种感觉就像突然间，你发现竟然一点都不了解自己的伴侣、同事、兄弟、上司和朋友了。

你会感觉没有妥协和变通的空间，彼此的力量没有均衡可言，你所希冀的一切也无法达成。

爱与尊重已经不存在，只有在情绪勒索者遂心如愿时，双方关系才可能和谐。

面对情绪勒索，确实需要很大的勇气。

去年，我在台湾的诚品书店买回来了《情绪勒索》这本书，作者用了40年的时间来研究这一主题，我用40小时看完这本书，然后写下这篇4000字的文章，我总结了里面的观点，也跟几个朋友开展了一次分享会。

下面请大家花四分钟时间阅读，一起探索和调整与重要他人紧张、有害的关系，勇敢斩断勒索、走出情绪的迷雾吧！

情绪勒索其实伴随着我们，无处不在，我们这一生大概都在经历情绪勒索，或者就是实施情绪勒索本人。看书时，我会回顾过往，确实有很多被情绪勒索的经历。

朋友阿猫说：比较深刻的经历是工作特多的那段时间，很急躁，老板很多事情压过来的时候会忍不住骂老板，其实我是想通过发脾气，令老板不要再给我加工作了。

阿燕说：自己的婆媳关系和亲子关系比较紧张，女儿说我对她很严厉，她受不了我的脾气，其实我对孩子的期望很高，老公也说我把自己的想法强加在孩子身上了。

阿梅说，我刚从情绪勒索里面出来，曾经有个朋友很想我好，我又很讨好对方，就跟朋友纠缠了好几年，现在我出来了，我轻松了，她也可以休息了，我成功摆脱了情绪勒索的纠缠。

阿红说，我想到以前，当同事不开心、指责我的时候，明明是他做得不对，但我本能反应还是会僵住和退缩，我内心会不舒服。

被情绪勒索的五个特征：

首先情绪勒索的人会提出要求。譬如：阿明想要跟女朋友丽丽同居，但丽丽觉得未到时候，感觉不舒服。然后丽丽会反抗，这就是第二个特征。

当丽丽反抗之后，阿明会出现第三个反应——威胁。在威胁的过程中，阿明会提出分手，或者离家出走等等。当一个人提出了威胁，就是进入了情绪勒索的步骤。情绪勒索者不跟别人商量，只要驯服别人，甚至会一而再、再而三地提要求。

第四个特征是被勒索者屈服，且一般会持续妥协，这被称为“旧事重演”，也就是第五个特征。情绪勒索者和被勒索者的身份可能会一直不变，也可能会互换。

情绪勒索者利用了对方的三个心理：

一、恐惧：恐惧对方会离开我们、拒绝我们。情绪勒索者用条件反射让别人一直去恐惧这件事情，让别人一直在心里害怕这件事情；

二、责任感：情绪勒索者通常会说：

“孝顺的女儿就应该多陪陪父亲。”

“我为这家做牛做马，你们只要我在家的时候好好待着，就这样都不行吗？”

“上司总是对的。”

……

三、情绪勒索者会用类似这些话去刺激你，让你为了维持彼此的关系就屈服于他，答应他的要求。

情绪勒索者是怎样的人？

一、施暴者——“你不照着我说的进行，我就让你日子难过！”

这种人会很容易发脾气，通常是家长、上司等对比自己弱势的人会用到的招数，你一反抗，他们就会发脾气，其实他们发脾气不一定真的很生气，他们只是想威胁你，震慑你去听他们的话。

阿红说这一招她经常用的，她女儿不听话她就拿棍子、拿衣架什么的用武力解决，她反省了一下说看来自己要节制一下了。

二、自虐者——“你这样做，让我心里很受伤。”

这种人会做一些伤害自己的行为，譬如绝食、不睡觉等等。

阿旋说自己好像是属于这种类型的，她问生闷气算不算呢？

我说生闷气应该属于第三种。这种类型的人通常有一句口头禅：都是你害我的。

阿梅说她是经常说这句话的。

三、悲情者——“你不让步，就是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人！”

这种人不开心的时候不会直接说出来，会生闷气，想要让对方去发现他们为什么不开心。这就像一种无声抗议，他们会觉得“我不说你也应该懂我在想什么”，这招在男女朋友之间女的可能经常会用，觉得对方应该能揣摩自己的意思。

阿梅说这招她以前玩过啊。

四、欲擒故纵者——“你若可以帮我，我就会更爱你/我就让你升职/你马上就能拿到奖金。”

用两句话来总结这种人，就是“神又是他，鬼又是他”。譬如一个老板，会对下属说“你做得好就给你年终奖一万块，但是你做得不好就要倒扣”，这种就是你答应他的事情就给你好处，你不答应就会收回好处，甚至会惩罚你。

大家觉得这种人玩得太高级了，套路好深。

看了这些，

可能你也在培养着情绪勒索者？

在情绪勒索者的内心世界里面，他们会觉得过程不重要，输赢才重要。他们用情绪勒索的手段去达成自己的目的，可以说是比较自私的出发点了。他们只想到自己的需求，而不会顾及对方的感受。

情绪勒索者四大手段：

一、二分法：“Yes…but…”（可以……但是……）句式。

用这种方法的情绪勒索者，把人简单分成两类——我是好人，你是坏人。

这是最基本的招数，把对方说得很坏，只有自己是好的，所以“你就要听我的”。

二、病态化

情绪勒索者通常会说“你有病”。譬如一对情侣，可能女的会说男的“你这么自卑，又是单亲家庭，你家庭条件那么差，学历又低，都不知道你是不是有什么精神问题的呢。”这样说就直接把对方贬低了一大截，同时让对方觉得可能真的是自己有问题，什么都是自己的问题，然后就认为自己真的要听她的。

三、联合阵线（联盟）

他们会找你身边的朋友，跟他们说你有什么问题，你有哪里不正常，然后让身边的朋友也一起去说服你去达成他们的要求。

四、负面评比

有一些很常见的句式，譬如“你看别人家的孩子成绩好，别人家的老公很勤奋，别人家的老婆都是漂亮的……”，情绪勒索者跟你说这些是为了让你自责、让你自卑，让你想要对情绪勒索者更好一点。这也是一种用贬低对方来达到自己目的的一种手段。

阿红说：这是我们销售常用的手段啊。

是的，这让我想起之前被一个销售情绪勒索的经历。当时我的私教课程快上完了，本来我已经说了不续了，然后我的健身教练跟我说了很久之后，他用了一招，他知道我以前做过社工，然后他就说这个月差多少钱业绩才能达标，让我帮帮他。他哀求我帮他的时候，还演了一出苦情戏，表情到位、感情苦逼……他这招确实戳中了我的“同情心”，使得我又买了他的私教课。后来我看了这本书才发现，我被他情绪勒索了。

怎么样的人容易被情绪勒索呢？

一、依赖赞同者。这种人自信心不足，经常觉得自己哪里不够好，需要从外界获得认同，需要别人认可他们的价值。

二、争论平息者。这种人害怕争执，遇到冲突希望息事宁人。他们会觉得自己不该生气，也不该让别人对自己生气，觉得生气是不好的事情，害怕冲突。

三、自责者。这种人喜欢内归因，就是觉得出了问题都是自己的责任，甚至会想要背负起所有人的责任，往往还会滥用同情心。有一些词譬如“好女孩症候群”、“老好人”，形容的就是这类型，他们会毫无犹豫地答应别人的请求。这种人在关系里面会很累，朋友会很喜欢找他们帮忙，他们也不懂得“说不”。

四、自我怀疑者。这种人比较低自尊，经常会自己贬低自己，觉得自己是没有价值的，做什么事情都没有信心，其实跟“依赖赞同者”有点像。

情绪勒索者的心路历程：

1、提出需求

2、被别人拒绝

3、触及引爆点：成长经历或童年创伤中不能容忍的挫折，

4、感觉很失落

5、小题大作：通常会说“我一定很没用”，“我从来都没法如愿以偿”，“没有人会关心我的需求”，“我不知道怎么让他们得到我想要的”，“我关心的人最后都不理我了”。明明是很小的事情，他们却会有很极端的想法，感觉像是要世界末日一样了。

情绪勒索者往往是小时候过度依赖父母，童年经历让他们经历一些挫折，从而产生了一些压力，如果他们无法承受挫折和压力，就会用一些情绪勒索的手段去达到自己的目的。其实他们最害怕的是失去，害怕亲密的伴侣离开自己。

可能有部分人并没有童年的挫折，反而是“天生骄子”。他们出生条件很好，没有受过挫折，所以他们的抗挫能力非常弱。

另外，有部分人可能真的非常自私自恋。自恋其实是一种不成熟的表现，因为5岁之前的小孩子，就处于一种完全自恋的状态，他们觉得世界就是他的，只按照自己的规则去生活。

像上面几类人，他们不会表达感受，就利用情绪去达到自己的目的。情绪勒索者有一个主要的信念：我才是对的，你们都是错的。他们还会用到一些惩罚的手段去达到目的。

有目的，是自私的，提出需求，对方不答应了就威胁，这就构成了情绪勒索。

情绪勒索者与被勒索者是会在不知不觉中互换的。

如果你是一个情绪勒索者，你要看到自己有没有无法承受的挫折、反思一下自己是否属于上面提到的几种人。看看自己有没有过不去的坎，然后选择是否用情绪勒索这些手段去达成你的目的。

当你发现自己被情绪勒索时，

怎么办呢？

《情绪勒索》这本书里面，提出了化解情绪勒索四策略：

1、明确自己的立场

2、提出你的需求

3、如果你不同意他的需求，要说出你可以接受的范围

4、提出要求之后，让对方决定是否同意

而我觉得比较有用的是以下几个方法：

首先，你可以时时提醒自己：我承受得住！

因为人的压力大多来自想象，不是来自真实的事物。只要从繁乱的思绪暂缓一下身心，理清思路，放宽视野，时时提醒自己：我承受得住失去、别人的离开、别人的脾气、冲突、争执等等可能发生的事情，可能并不会发生。这样转念一想，就会立刻发现原来的烦恼、担心、压力大幅地降低。

所以，每当你想消除情绪勒索的威胁，感到害怕、愤怒、失去勇气时，请你记得深呼吸，并对自己说：我承受得住！至少十次。

还有一句话是可以提醒自己的：对方是一个成年人了，他有能力去处理好自己的情绪的，所以他的情绪问题其实不需要我负责任。我不需要对他的情绪负责，我要相信他有能力去处理好自己的情绪。

同时，你还可以练习：每天写五分钟的情绪日记。这样可以觉察体验自己的感受，也可以练习练习同理别人的感受。

以“其实我想说的是……”或“最近的我像……”或“此刻我感觉……”开头，连续不间断地写五分钟。写完之后朗读一遍。

最后，阿梅说：我发现我中过很多套路，感慨一下。

在这里，希望大家都能识破套路，少走弯路！

欢迎大家在文章下面留言分享你走过的“情绪勒索”套路吧~~

关于作者：大鱼_德欣，家庭治疗师，专注于心理学应用与心理治疗。提供公益性心理咨询服务，咨询预约请加微信：61953447。

扫二维码 添加微信