这一个月啊

5月25日第一次来到黄石，去到西塞，见到那个在未来很长一段时间需要朝夕相处的并且共同前进的我们的团队。除去大学毕业的喜悦，除去对这份工作的期待，来到这里的前几天，真的算得上一波三折，以至于现在回想起来仍旧觉得有几份不真实的味道。

明天，端午节，将是我来到这里整一个月的日子，而紧接着的7月1日，将是我入职一个月的日子；一个在六一儿童节入职的小可爱，想在今天写一写我这一个月的体验，不那么客观的，带着浓厚主观色彩的写一份入职心得。

接到面试通知电话的时候，激动的快要哭出来，我记得那个时候5月7日的傍晚，快六点半的时候，窗外下着淅淅沥沥的雨；那个时候的自己，以为不会得到这份工作了，毕竟简历投上去快两天也没有等到任何的消息，知乎，百度和微博告诉我，简历投递被查收但是没有联系你，代表“你凉了”，对此我深信不疑。接到电话的时候，对面的负责人语气温柔，听上去很年轻的样子，可能是我当时情绪过于激动，加之对于这份工作太期待了，以至于自己从电话里听到的信息感觉就像是“恭喜你，你被录取了”。没有线上面试，没有网络会议，只是让我简单的做一份绘画心理的分析，但是我和负责人都搞错时间了（虽然挂了电话的我在想是不是这也算是考核的一部分，测试我的时间观念）；因为时间的错误导致我决定当天晚上就要把那份分析给整理出来，但是自己实在太差劲了，晚上写到三分之二的时候就困的睁不开眼睛，于是默默的爬去睡觉，我还挺惊讶于自己能够在那种情况下睡得着的，第二天早晨四点就爬起来继续写，写完后发给班级里所有熟悉的同学，询问哪里需要更改，然后发给老师，重复不停的询问，直到老师说“已经可以了”，很开心也很感激我的同学们和老师都在大早上不厌其烦的听我唠叨。

分析报告发上去以后，负责人半天没理我，然后焦虑的不行，一直不停的找人说话，因为停下来的时候，那种焦虑感会一直加重加重，但是和同学发小说话也并没有多少缓解，因为我清楚的记得在电话的这一头，我在不停在发各种牢骚，不停的在干一些愚蠢的事情。

接到录取通知的时候，还是在傍晚，负责人打了微信电话跟我说了一句“我们考虑了一下，你还是比较适合我们的工作的。”

负责人语气平缓，没有任何的感情色彩，以至于我从内心深处怀疑他与昨天给我打电话的不是同一个人；那平缓的语气像是迎头一盆凉水浇下来，透心凉，于是我知道，未来的工作我可能要吃不少苦头了，事实也果不其然（这里是夸张手法，其实我并不觉得我真的吃了哪些苦头，因为我的负责人是一个刀子嘴豆腐心的可爱家伙）。挂了电话的我，一直在心里默默骂娘（这里也夸张了噢，因为找不到合适的形容词），我在想这个家伙到底有没有同理心，能不能理解一个姑娘一腔热忱的迎来平淡的语气心里该有多么的失落，但还是高兴的，毕竟被最期待的工作录取了。

因为疫情原因，学校拒绝了我提请离校的申请，加之航班取消，我一直在担心我的负责人会不会不要我了，也害怕还没有入职就给未来的团队留下了不好的印象，于是我在不停的道歉中收到了负责人发给我的，可能让我受益终生的话“年轻人姿态稍微放高一点，不卑不亢就刚刚好。注重细节但是不要过于繁缀”，当时收到这话的我，立刻和室友分享，大家都说我遇到了好的上司，我也这样觉的（但是我还是悄咪咪的在心里想，能说出这么老成持重的话的人真的不到30岁嘛？但是我也只是在心里想想，并不敢问出来。）

刚到大冶的第一天，就被安排了两个男孩子一起住，我心里在想我的负责人是不是疯掉了，虽然内心无比抓狂，但是作为一个新人，我拿出了我所能伪装出的最大程度的“表面平静”；事实证明我伪装的并不成功，因为到这里的第三天我就和我的负责人大吵了一架，可能是平时辩论打的太多了，吵架完全出于本能，以至于我完全不记得当时是因为什么又吵了些什么，只是委屈的很想哭，但是又不想气势上输掉，所以在极力的忍住眼泪；不过现在想想我的负责人真的是一个好人，要是我是负责人的话我就让自己滚蛋了；当然了，吵架的全程我都在怀疑我要被开除了，但是同时又坚定不移的相信自己这么优秀才不会被开除。

完成吵架的一瞬间（对，就是用的完成，因为吵到后来完全没有主题，感觉负责人一直在说一些气话，导致我有一点想笑），我就被同事姐姐带离了那个屋子，关门的一刹那，眼泪就不争气的留下来，真的很委屈，委屈的要死，现在想起来也觉得委屈，但是不记得委屈些啥，可能就是在没有告知我的情况下让我和两个男孩子住在一起了吧。

后来我们总吵架，不能说吵架，单纯的教育与辩论，反正很庆幸，在无休无止的辩论里面，我学到了很多东西，也能很清楚的了解到我们团队成员的个性，可能是我的问题，我太杠精了，太喜欢辩论了。

现在，几乎每一次同桌吃饭，我和负责人都要说好久好久，以至于我的负责人跟我说以后不想要和我一起吃饭了，但是他还是依旧在每次吃饭的时候，都会同我聊很久很久，教给我很多很多的东西；他说我的表达方式奇怪；他说我可以从多角度看待问题；他说我不应该站在一个道德的制高点去评价他人；他说不要问别人“为什么”，因为那会让别人觉得自己遭受到了质疑：他说了好多好多……

就在今天午餐时间，我杠精特质逼得内向无比的我的同事放下碗筷同我辩论（我成功的把他的吃饭时间从几分钟延长到了半小时），虽然我每次都和他吵架，他每次都会生气不理我，但是今天的辩论虽然结局也没有很愉快，但是后来的时候他并没有生气，还很开心的同我开玩笑，一切都在朝好的方向发展。（顺便说一句，我还是觉得今天的辩论是他的逻辑有问题，虽然我并不能说服他，但是我又为什么一定要说服他呢，这世界本来就是多姿多彩的啊，就是会有各种不同的想法啊，那样的世界才好玩嘛？再说嘞，要是他认同我了，下次我们还能辩论什么呢；我喜欢大家有不同的想法，虽然每次我都杠精啊，吵吵闹闹啥的，但是其实我还是喜欢大家有不同的认知。）

我清楚自己怪异的性格；我清楚自己奇怪的表达方式；我清楚我的特立独行；我也清楚很多事情的……

说了半天，其实就是想说，真的很幸运遇到了这个团队，很幸运遇到一个特立独行但是无论是人格还是能力都帅气无比的负责人兼室友；很开心遇到一个逻辑我永远辩不过但是我们在慢慢磨合变好的同事兼室友；很幸运遇到了总是站在我这边和我一起吐槽，还总是拉我说悄悄话的阿舜：很开心遇到内向但是每次辩论都站在我这边的璐璐；很幸运大学毕业就能做自己喜欢的工作；很幸运我的负责人像一棵橡树，将我们庇护的很好，我们能够尽情的在专业领域内做想做的事情；很幸运好多事情……

我真的很幸运啊。

相信一切会更好，期待更幸运的未来。