嗨,我是薏燃,打酱油的薏燃;又是羽侬君,爱做梦的羽侬君。我在大连跟你说晚安……
夏夏是我众多微信好友中的其中一个,平常很少聊天,偶尔朋友圈互相点赞。
我们还是有默契的,虽然不在一个城市,但都能透过简短的文字与一张张文艺的照片了解彼此最近过得好吗。
突然有一天夏夏的朋友圈风格变了。也许许多姑娘都一样吧,有时积极向上,有时忧郁惆怅,极端的仿佛被撕扯一样。这样的夏夏出现在我眼前,我依旧默默的点赞,心里明白,或许她爱上了谁。
恋爱,和爱上谁是完全不一样的。前者大多是粉红色冒着泡泡,后者更多的是痛苦纠结。这是一场自己与自己厮杀,与其他人无关,即使满心难过,也没有资格与谁诉说。
三个月前我关注了夏夏的微博,似乎她所有的心情都愿意在朋友圈里发,微博上大多都是转发的八卦新闻、幽默段子。有一天她发了条微博“我很难过”。只有四个字,我很难过。
我已经很长时间没有看到她朋友圈的动态了,不知道的以为她最近平淡如水,一如往常,其实她有满怀的心事无法诉说。
那天晚上,我给她发了微信。
夏夏无精打采的回复,我上了一天的班也累得眼皮打架。我始终没有问她究竟发生了什么,因为我知道,夏夏如果愿意说她一定会说,我只要递给她一个发泄口,剩下的全看她。
当我醒来看到她在微信上的留言,很多字,时间是凌晨两点半。
亲爱的薏燃,我真不知道该怎么说。因为我所有的烦恼全都是自寻烦恼,我亲眼看着自己失魂落魄,即使愧疚也毫无办法,就像我喜欢他,拿他毫无办法一样。
有人说,有三样东西是隐藏不住的,咳嗽、贫穷和爱。
我喜欢他,人人都知道。我一遍遍地问,是我不够漂亮吗,为何你不喜欢我。
我总爱追逐,总喜欢自己喜欢的,但我就喜欢他啊。爸爸说,恋爱很简单,你喜欢我我又喜欢你,我们在一起就好了;如果你不喜欢我,那我就不喜欢你,转身走掉就好了。可为什么变得不一样了?我喜欢你,你不喜欢我,可我还是喜欢你,转身还记得回头,走不掉了。
此刻的南京下着雨,我一个人睡不着。我一直想,你让我一个姑娘还能做什么。我们不能真像电视剧里那样拼命地追一个人,电视剧里的结局都是定好了的,现实中的我们没有力气坚持到底。
我用了最大的力气对他说我喜欢你,我用了最不要脸的勇气跟他道晚安。我克制住不去打扰他,我想啊,安安静静的每天见面吧,不用嘘寒问暖做知己,即使做个普通朋友,简单相识一场就好啦?!
但当我知道他把我从他朋友圈屏蔽的时候,我胸腔仿佛被掏了个大洞。我觉得自己如同一个笑话,我无法与人诉说,因为他没有做任何事,那些所谓我伤心的,都是我自己伤了自己的心。
朋友说,我们都是成人,成人的世界最低级的就是开口说爱。我很低级,看到他永远低头,爱到尘埃的感觉一点也不好,曾经的我也是很骄傲。
如今照镜子,镜中的自己变得连自己都不认识了,所有的喜怒哀乐全都挂在脸上,像只惨败的鸡,落魄的活该。
恩,爱情是需要手段的,像我这样的人是不是只能做一个过客?薏燃,无数个夜深人静我听着电台,对心脏说,明天,亲爱的夏夏,明天咱就把他忘了。
第二天醒来,依旧挂念。知他方好,我便心安。
薏燃,我真希望自己是人民币,可我又不要求人人都喜欢,只要他能停下来看看我就好,我终究没有长成他喜欢的样子。
家里人开始催我相亲,他们开始计划我今后的生活。那些相亲对象里,有人在南京买好了房子,有人工作稳定,有人老实可靠,有人家境殷实,他们就差一个可以结婚的对象。我心里明白,他们没有一个是我爱的人。
我想啊,这一辈是不是也就这样了,安稳到老,反正没有抓住人的本事,干脆就找个喜欢自己的就好了?!
可我很怕,很怕这一辈就这样了。嗯,我的胸腔漏了大洞,谁都不会在乎。
昨儿,我哭了,眼泪止不住地流。一遍遍拿纸巾擦,同事问我怎么了,我笑着说我累了。
我累了。回顾我写的大段大段的文字,全都是我怎样,我怎样,对于他来说,我跟我不爱的那些人是一样的。嗯,我应该理解的。
薏燃,身边的亲戚、朋友都说我只差一个爱人了,连我自己也这么觉得。可回头想想,我只希望有个人能爱我,那个人最好我也爱。
我觉得他最好,至少迄今为止他最好。
他不知道吗?他知道。
我不知道吗?我知道。
现在是凌晨两点半,依旧睡不着,我连他一个普通朋友都算不上,但我必须装作什么都不知道,依旧简单问候,点个头,擦身而过……
撕裂的胸腔我们都要学会把它缝起来,这是我们亲手撕裂的,所以要对自己负责。
亲爱的薏燃,我不知道明天会怎样,你懂我是吗?只有你不会嘲笑夏夏的一厢情愿,有时候连我自己都瞧不起自己啊。
你说他到底爱什么样的姑娘。我不漂亮吗?这个问题问的特傻,但其他的我又都问不出口……
薏燃,我很难过,心脏特别疼。
“我知道,我都知道”亲爱的夏夏,大连昨夜也下雨了,听着雨水打在屋顶的声音突然想起你来。此刻身在南京的你还好吗,如果可以不要联系他了吧。
在成人的世界没有谁缺了谁是活不了的,起初我也在质疑这种说法,可后来发现这是个真理,也许有些人输就输在这里,一败涂地,从此将自己丢在风里。
很残酷对不对,可当我们爱上一个人时就会像小孩子那样说爱,你不爱我我还会傻傻的地追问“为什么”,而那个被爱的人却理智的要命,理智的拒你于千里之外。
我们在千万人中相遇,我满怀欣喜地问“是你吗”,你回“不是”,而我,已再也没有力气继续下去。或追问,或寻找,或重新上路……
嗯,人生本来就有很多徒劳无功的事啊。以后习惯就好了,你更多的是不甘心吧。
夏夏,你曾对他说,“所有的错过都是过错。”“人生最可悲的是,当你错过以后还笑嘻嘻地觉得自己没有错过”。
夏夏,你对他说“我不吃鸡腿,很少看电影,怎么算你都不吃亏”“你说本命年运气不好,正巧我也是,咱俩在一起以毒攻毒,说不定就好了”。
他说,“再见,早点睡吧”
你还能怎么说,怎么做,是不是要跪下来求他不要走呢?别开玩笑了,你在喜欢你的人面前也是骄傲的公主啊,没必要为了他低到尘埃里。
亲爱的夏夏,你是个固执倔强的姑娘。我曾经看到你发的朋友圈,为了一双漂亮的鞋子,即使双脚被磨得面目全非,但你还是选择继续穿它,你说,磨磨就好了。殊不知,到现在还没好。
感情也一样,不是磨磨就会好的。这让我想起郭富城的“鞋子论”,似乎确实有道理。陪伴七年的熊黛林,或许比作鞋子太过残忍,但总比一辈子这样好,至少当初的放手换来如今郭可颂的太太,想想,这未尝不是件好事。
其实我们没有输的特难看,只是输在他不爱。爱情里没必要用手段、费力气,因为最理智的永远是被爱一方,感性是无法得到依靠,你一切都是徒劳。
亲爱的夏夏,我不想看到你徒劳无功然后落寞的样子。这个世界很多人都有相似的影子,我仿佛看到许许多多爱了没有结果的人的样子,与你一样落寞的让人心疼。
他曾经一定很爱很爱另一个人,也曾爱完前任爱下一个人,你也可以,只是刚好你不是他喜欢的人而已。你说好遗憾,可美好的都会有遗憾。
亲爱的夏夏,他知道,他全都知道,你知道,你全都知道……愿你今夜不再无眠,凌晨两点半睡得香甜。
我是薏燃,打酱油的薏燃;又是羽侬君,爱做梦的羽侬君。我在大连向在南京的你,道晚安……
“我知道,我都知道”
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